高考：祭

我的高三就那样过去了。

站在华东政法学院的校园中，满眼的绿色和阳光。春天的气味洋溢在城市的每一个角落，弥漫在一张张年青的脸庞上。

“高考已经离我远去了。”我对自己说，却又想起那一年在重压下照旧鲜活的性命，依旧漂亮的笑容。

那是一种生命的极致，催人泪下。

2003年高考的硝烟还未散尽。7月13日，我们的高三开始了。

不知是谁在后面黑板上很随便地写下“330”，很小却很清楚。同学们悄悄地走进教室，默不作声。坐下，看书。没有人去理睬那个三位数，却都清楚，那是悬在我们头上的剑，寒光闪闪。

学校把全部高三生都迁到城市边沿的一所分校，偏远、荒漠。学校的用意不言自明。

到处是口号和标语。高三总发动大会结束了，各科老师的训话结束了。教室里不再郁郁葱葱，一张张稚气未脱的脸上写满繁重和冷峻。

一个上海小姑娘写了一篇《》，登载在杂志上，把她的高三描写得触目惊心，鲜血淋漓。很快，学校把这篇文章印了几千份，告知我们——一切皆有可能。

黑眼圈的人在慢慢增多，教室里总是飘着浓浓的咖啡的滋味。课桌上的书越摞越高，就连过道上也堆满卷子。

没有人诅咒气象酷热，也没有人埋怨如山的书本、习题。我们的高三，就这样悄无声息地拉开了帷幕。

我的眼前站着班主任：“殷浩哲，你的北大梦就要实现了！”我扬开端，微笑着。（励志毕生）八月的阳光暖暖地洒进办公室。我仿佛听到了远方的号召。

我为自己做了张表，最上面写下自己在高考中各科最幻想的分数，下面密密麻麻的空格等候着这一年的测验成绩。详尽的年度打算贴了一墙。

打仗似地学完高三的课程，很快进入第一轮复习。

这恰是我的软肋所在。

依然是飞个别的速度。簇新的高一课本让我懊悔不已。因为那时的贪玩，我的高一几乎是空缺。高二的奋发图强让我跻身年级前十名，而高一的缺憾却无法补充。

同学们都已是驾轻就熟，我却要从头做起，从最基础的定理看起。一次次考试的不如意让我不止一次地问——我该怎么办？

复习进度越来越快。下课后老师总被围得水泄不通，同学之间相互探讨问题的身影随处可见。

秋天到了。不人站在窗口望下落叶感伤，也没有人去秋游。咱们已经冷暖不知了。

考试相继而来，一轮轮地轰炸。雪花般飘下的卷子简直要埋葬掉这些年轻的躯体。林林总总的参考书铺天盖地地砸下来，“强化训练”、“黄冈密卷”……

黑板上总是满满当当地抄着各科取舍题谜底，A、B、C、D。被各色纸张湮没的头颅抬起又伏下，口中念念有词，在试卷上打下一个个红*。

各科老师也开始了对自习课的“钩心斗角”。终于，全体自习被瓜分结束。晚自习延伸到十点半。

每周大考一次。准确地盘算时光、做题、等分数、排名次。周而复始。

没有牢骚，没有呻吟，我们默默地蒙受着，用这个年纪不应有的安静容忍这所有。

而我却惊骇地发明，每次考试都是数学拖住我的总分。出于对数学的胆怯和对政史地的酷爱，我开始逃避，逃避数学带给我的苦恼和各种考试的压力。我把数学扔在一边不去管它，可高考怎么办？

我在浪费着我的高三。

班主任开始每周一下昼抽出一节课给我们开鼓劲大会。大家睁着凝滞的双眼看班主任在讲台上唾沫横飞、神情飞腾，心里默默地算着今天还有多少张卷子没做，还要熬到清晨几点。

一句经典的问话——今天凌晨你几点睡的？

既是一个战壕里的战友，又是竞争对手，大家没有“交恶成仇”，却更加团结，更加密切，更加默契，以一种奇特的方法爱护着在一起的最后时间。

偶然大家也会为地处山东，分数线最高而气愤。英语老师一句“天下乌鸦普通黑”让我们复归平静，重投书海。

班里呈现了几对情侣，大家看着他们，多少分欣然，几分无奈。

短暂的寒假飞快从前，那个春节索然无味。

很快便知道了第一学期期末成绩。全班第14名。

一个恐怖的名次。

我被彻底击垮了。我不知道再这样下去会有什么成果，可是，谁能告诉我，我该怎么办？

我抉择逃课，把有数学的晚自习统统逃掉。回到家，妈妈什么也不说，可她的眼神却无奈粉饰作为母亲的那种深深的忧愁。

一个寒夜，我又一次逃掉数学晚自习，自己在家复习（爸爸妈妈为了不烦扰我学习，借口出去漫步）。只闻声一阵敲门声，开门以后，门口站着的人把我惊呆了——高大却又薄弱的身体，蓬乱的头发，深陷的眼窝。

“浩哲，这是今天晚上数学自习做的卷子，你老是不去，丧失太大了。”教数学的毛老师身子*着门框，一手提着摩托车头盔，一手把两份题递给我，瘦削的脸上满是疲乏。

毛老师骑着摩托车的背影渐渐驶远，我的眼泪不可克制地往下贱。我知道，从学校到我家骑摩托车要一个小时。

回到房间，我咬破食指，写下三个血字——走下去！泪水一滴滴地打湿白纸，血和泪慢慢融合在一起，刺得我睁不开眼睛。我咬着牙对自己说——为了毛老师，你也要把数学学下去！

间隔高考只有100天了，每个班都开始了倒计时，备战进入白热化状况。天天上课及晚自习前，整幢高三大楼口号声此起彼伏。

班主任严正地站在讲台上，我们拼命地吼着，歇斯底里。对面是理科试验班，他们的口号清晰地传来——我们都是清华北大，永不废弃！我不再张口，看着窗外的夕阳，眼泪滑落下来。

“北大”就像松手的气球，越飘越远，可望而不可即。我的“北大”，就这样逝去了。

我陷入了一个怪圈，就在离高考不足百天的时候，我重复地问自己，我为什么要高考？高考于我而言有什么意思？我苦行僧般地追寻答案。而这一切，只有步入大学才干明确。

依旧玩命地做着数学题，发疯地背着政史地，只是，似乎失去了前进的能源。魂不守舍。

我又在放荡自己，给本人找一个又一个回避的理由。终于有一天，校长在操场上捉住了晃荡的我。当时，同窗们都在教室里上课。

他扳住我的肩膀，大吼：“你不想活了？”我面无表情地盯住那张恼怒得几近扭曲的脸，无语。

班主任把我从校长那里领回去，只是看着我，什么也没说。猛然飞起一脚，两脚，我倒了下去……

清明白楚的26脚，每一脚都刻骨铭心。我已经躺在地上不能动了。

班主任疼爱地把我抱起来，“孩子，你不能这样下去了，你明白吗？”老师哭了。

走在外面，班主任指着枝头那黄得刺眼的迎春花，一字一顿地对我说：“这是你生命的春天，你要盛开！”我淡然地看着班主任充斥生机的眼睛，甚至感到自己已经透支了。不是由于学习，而是因为压力。

仍是那样过着，糊里糊涂，苦楚却又快活。

直到有一天，老师发布第二轮温习已经全面停止，我们将迎接最后一次全市模仿考试。

成绩很快出来了。全班第17名，全市500名开外。这象征着我只是有愿望上二本，若照这个状态下去，二本也没戏。

班主任已经决议不再管我。她把我叫出去，只对我说了一句话：“自生自灭吧！”回到教室，我重重地在课桌上刻下八个字——背水一战，破釜沉舟！

没有人能救得了我，只有自己救命自己。

我要孤注一掷了！

就在离高考只有一个月的时候，我才刚找到高三的感到。

我在慢慢地调剂自己，尽力忘却高三一年产生的所有事件。（励志终生）当初只记得那一个月真的心无旁骛，不去想自己能考上什么，只想着要自己下来。

爸爸妈妈没有给我施加任何压力，他们晓得，在这个特别时代，说什么都是徒劳的。他们只是默默地镇静地为我做着一切。

心态越来越温和，学过的货色也缓缓体系起来了。成就开端回升，并终极稳固在全班前三。

6月4日离校以后，我仍每天保持在学校藏书楼学习，只为了让自己坚持临战的状态，不要松散。

高考前的那个晚上，我站在操场上，望着如水的夜空，我问自己——多少天当前，你就能够站在另一个校园里仰望统一片星空？

6月7日高考时，心态已经极其平和。爸爸妈妈没有谈话，只是悄悄地看着我翻开车门，慢慢走进学校。

试卷发下来了，心如止水。

两天激战。

当结束的哨声吹响的时候，我忽然意识到——这是高考！我的高考，我的高三，我的高中，已经结束了！下一步，我就要上大学了！

第一次如斯逼真地呼吸阳光下的空气，我叫着喊着，发疯般地冲出考场。

守候在学校门口的班主任把我牢牢拥住，泪光闪闪：“孩子，你终于走过来了！”高三的点点滴滴猛地涌进我的脑海。这一年，我过得太艰苦。我不再高兴，眼泪夺眶而出。

2004年6月8日下战书，京杭大运河边，夕阳西下，垂柳依依，我泪流满面。

未几，成绩颁布。全班第二。

然后，我慎重地在第一意愿栏中写下“华东政法学院”，倾尽我全部的力气和豪情。

再 然后，我收到了华政的录取告诉书。

7月，我回到学校看那间承载了我一年妄想与盼望的教室。仍旧是那熟习的黑板跟桌椅，还有桌子上堆放的满满的书——里面已坐满了复读生。又是一批人在艰巨地寻梦，落水之后跳上岸向着那座独木桥发动又一次冲锋。

暑假里同学们聚在一起，班长拿出录音机，微微按下，里面清晰地传出那段日子我们喊过的口号，震耳欲聋，而后就是零点乐队的《信任自己》。没有人再提起高考，泪珠却实在地挂在每一个人的脸上，悼念着那些我们独特走过的日子。

高三已逝，幻想犹存……

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