高考励志文章：只要去战斗

　　题记

即使在无尽的黑暗中，我也敢微笑着径自前行。谨以此文献给那些在艰苦环境中仍不颓其志者。

梦话

米兰·昆德拉在《性命不能蒙受之轻》开篇曾重复阐述轻与重，我很爱好这段辩证。那么就让我“东施效颦”一番，思考一个简略命题：

公正与不公。世界自开拓就有天与地之分，我们从诞生就有穷与富之别，有贵与贱的分辨，有聪慧与笨拙的分离，有出身在高考录取率极高与极低地域的差别。对这种差异，太多人在怨恨，恼恨自己的父母贫困，怨恨自己的面貌不出众，怨恨别人的聪明，可这些怨尤并没有转变咱们的处境。

那么出生富贵者，惊艳倾城者，聪明绝顶者，对他们就必定是公平的吗？没有了贫穷就缺乏了奋斗能源，没有了一般就陷入了过多的引诱，有了聪明可能让你过于急躁而一事无成。总有人更聪明，有人更英俊，还有人既聪明又美丽，那又有什么，我们须要的不是抉择对自己是否公平的环境，而是在已有的环境里发明最大的成就。

这个观点随同我至今，生涯（包含高考）是一场个人的战斗。更事实地讲，贫寒之家老是占大多数，以为自己处于艰难环境者也为数众多。在环境无法改变的情况下，终局只与个人有关。

那好吧，就让我讲述一个从清贫之地、从高考录取率低得恐怖的省份走出来的人的故事。

蒙太奇

十年前的故乡，贫穷就像空气一样侵入每个角落，任何一点资源都会引起激烈的竞争与幕后的操作。教导也是如斯，我初中升高中时，升学比例是1:7，如果抛开各种人为因素，靠分数来升学的比例应该低于1:10，那些没有进入高中的孩子就只得去打工。

通过1:10的提拔，我来到了高中。这又是一个什么样的环境呢？近千人的学校，却长宽不外一百米；所有教养都在学校独一的两层小楼长进行，冬天教室冷得让人颤抖；几十人共一间宿舍，睡觉时拥挤得以至翻身都艰苦；每个月会吃半个月咸菜,组词，另半个月吃食堂里没有一滴油的菜（为了让正在长身体的我们吃得下去，食堂在菜里放大批的辣椒，以至我们都上火严峻）；没有浴室，一年四季里洗澡都在露天进行。

然而我从未抱怨，即使今天我坐在北京繁荣的写字楼里，依然视这样的生活为一种公平。

在《荆轲刺秦王》里，小小的嬴政必须走过一座高达十丈的独木桥，才干吃上饭。嬴政说：“那刺骨的寒风啊，冻得我简直走不稳路。但天天都有一个小女孩对我说，过来，你过来，不过来就没饭吃。”对于我而言，常识与上学就是通往外面世界的独木桥梁，我必需每天都提醒自己要走过去。

狙击

2001年，16岁，我坐在窗边，告知自己：高三来了。

我从山村里走出，已经很艰难地冲杀出中招这道坎。我不能半途倒下。所以我很早就进入高考状况。买不起参考材料，我在高二一直在不停地看课本甚至背诵。到高三的时候，我喜欢的化学书中任何一个数字我都能说出。高三时候学校会免费发放试卷，那些成堆的卷子对于我而言不仅不是累赘，反而让我惊喜：终于能够在这么多试题中大显神通了。于是我每天都划定自己最少做完两套试卷，一年时间几乎未间断。（）固然良多人都反对题海战术，但是我想这也因人而异，起码对于我，题海战术很见效，尤其对我的英语而言。我高二时英语一直稳定地坚持在可怜的六非常左右（满分150分）。到了高三，我通过大量的试题训练，然落后行演绎总结，过错修改等，短短半年已跃居班级前十并保持到高考。现在每当看到QQ上的昔日同学，我就想起那时候的我：每天早上我会六点准时到教室，十点半准时分开，旁边除了吃饭你会发明我一直都在那个排满了桌子、堆满了书籍的教室内。我会一天不和任何人说活，即使吃饭也等大家都吃完了我再进食堂，这样我就不必排队，省下了学习时间。我的休息时间甚至也是以文言文和诗歌自娱。

长期的操劳让身体付出了代价，那个高三的冬天就犹如梦魇一样，我懦弱的身体已经无奈招架教室的严寒，于是我开端重大咳嗽，终日身体都在低烧，头昏昏沉沉的（现在看来应当是严峻的支气管炎），这样的症状连续了一个冬天。父母在外，我也不懂照料自己，居然在没去病院的情况下，我就像一只打不逝世的小强一样挺从前了。

在这一年里，我就像一个狙击手一样，瞄准着高考，分分秒秒都紧扣扳机；我又像穷19年时间在监狱挖出逃跑地道的安迪（参见《肖申克的救赎》）一样，时刻都铭刻自己的目标。我并不聪明，但是我违心去努力。无论这个努力别人是否会嘲笑，我乐意为我自己的目的付出每一滴汗水。这年高考，我在全县一千多人的考生中位居第八，妄想离手边咫尺。

惊变

这个世界上总是有无限的惊疑在等候着你，它们有的让你欢喜无穷，有的让你跌入黑暗，我们经常把它们称为命运，这点在雨果的《悲惨世界》里体现得酣畅淋漓。当然，16岁的我虽然同情冉阿让，但也遇到了疼痛的运气。在我还为高考分数满足时，第一自愿落榜的消息却悄悄而至，遇到诡异的分数线，七分之差，足以把我打入另一个深渊。转辗反侧，整夜失眠，街坊们爱慕的目光渐趋复杂，一切都已成定局。我只能接受现实，取舍了第二意愿——另外一所重点大学。

在那所古城里，我享受着古王生气息渲染出来的滋味，广大的护城河边恍惚还有兵士冲杀的呐喊，高高的城墙上依罕见将军远眺的身影，故宫里还有宫女的胭脂气味在回荡，街边的酒旗已随风飘扬了千年。在这一年里，我常常骑着自行车浪荡在城里，贪心地看着那些优雅的陈迹。也多亏了这一年，高中多少年一直在透支的身材得到了很好的休息，再次龙腾虎跃。

再战

在这所大学的近一年里，我越来越明白，所在的师范专业与我抱负过于不符，如果持续下去，除了挥霍学校的培育用度与优惠政策，我不会做出任何成绩，而我占用的资源兴许能让另一人成长起来。并且我心坎伤口仍未愈合，我不能忍耐这么多年的寻求就这样覆灭，我不甘，不甘。在还有两个多月新一轮高考就要开始的时候，衡量各方起因，我决议重新加入高考。然而这不仅要瞒着家人（他们确定会剧烈地反对），而且要做好再次失败的盘算。这样置之死地而后生的决心，对于一个十七岁的少年何其艰难。

我历历在目的是，在办理退学手续时，学校很不懂得，也对我万分质疑跟反对，从而造成了办手续的进程极其庞杂。但十七岁的我信心已定，不理睬任何讽刺。两周的时间里我为此坐了七趟火车（每次7小时，常设出行，都是站着）。在火车上，那种对将来的害怕渗透了十七岁的血液，甚至于当初我还时常从这种胆怯的梦幻中惊醒，大汗淋漓。

再回到本来的高中，看着熟习的风物，我晓得本人只有两个月的时光了。这两个月时间我不仅要从新捡起尘封近一年的课本，而且要面对新的考纲，很艰苦，但我终极仍是在最后一次模仿考中拿到了第一名。

而考验还没有停止。这次高考，背负太多的我异样紧张。想不到的事件涌现了，我前面的考生边做题边低声哼歌（几回提示都无效），给我带来极大的困扰。第一天的考试十分蹩脚，尤其平时很少低于140分的数学，在缓和与扰动中半小时没有做出一题，最后两道大题不做（最终分数只有110分）。考完回去，我躺在宿舍，始终试图稳固自己的心神，直到睡着。第二天测验我敏捷调剂自己的心态，将精神集中于试题，施展畸形；这一天的英语与大综合以三门来算的话，均匀分近140分。最终成果未过于变态。这得益于我的一个性情特色，即便呈现了最坏的情形，也不会容易废弃，而是努力将丧失下降到最小。恰是在这要害的临门一击，我接收住了考验，尽力才没有付诸流水。

填报志愿时我无比谨严，估出的分数和实际分数只相差两分。在拿到哈工大告诉书后，我去河边坐了一下战书。

回想

2273名/35万。前者是2002年我高考全省总名次，后者是当年河南省考生人数。

832名/50万。前者是2003年我高考全省总名次，后者是当年河南省考生人数。

网上查到2008年河南高考的录取数据：90.5万考生，本科录取率为20%。

老家听来的新闻：本县十年以来近两万高考学生，至今未有一人能考入清华、北大。

好吧，就让我们回到开始，这所有都让我，我们，去清楚什么是公平。对于公平与否只有一个适当的谜底：面对现实。真的强人，对于不论如何残酷的现实素来都不会抬头，残暴只是挑衅，而不是深渊。我两年高考的成绩都未能挤入前160名（清华北大在河南当年招生人数总和）。虽然我未能获得一个光辉的成绩，但我还是想讲述一个永不低头的故事，一个咬着牙奋斗的故事。曾经的崎岖与苦楚，都已经随风而去，留给我的，却是永远值得庆幸的磨砺。

那些好汉

克劳塞维茨在《战斗论》中写道，“要在茫茫的黑暗中，发出生命的微光，率领着步队走向成功”。我们生活的这个世界，只需用差别来辨别，而无所谓公平与否。所以我很少羡慕别人的生存，只愿完美自己的生存。即使犹如王小波笔下那个“特破独行的猪”，我也愿意跟着自己心中的梦想而活。只有有梦想，艰苦自是挑战，痛苦也成磨难，挺过了那些黑暗，你反而会播种更多。

没有任何一种观点与阅历是普适的。我只盼望在讲述我的故事时，那些乐意去斗争的人，那些正在某种繁重而艰难环境中生存的同窗，那些即使在最黑暗的时刻也用本身举动来证实心中幻想的人，让他们看到他们并不孤单，他们有这样一个同行者，他以十七岁的薄弱之躯单独走过了波折的高三，他用自身的经历说出：战斗，战斗，战役到最后一刻。

总有这样的一些人，他们从最艰巨的黑暗中走出。假如你正在黑暗之中，共勉之：吾之所向，勇往直前；愈挫愈奋，再接再厉。

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