一个中国高中毕业生的自白
　　
　　当我还是小孩子时候，大学毕业生像独角兽般的可贵，现在他们却像爆米花一样：廉价并且量多。没有什么可惊疑的，想想每年都有百万的新生前仆后继。大家都盼望做一个白领，在中国制作经济下并不是那么轻易找到。大学毕业生的就业问题作为社会困难在媒体上已经探讨了至少十年了并且从没有什么改良。
　　
　　我的父亲是本地一家造纸厂的干净工。当初五十多岁的他没有什么专业技巧，他天天工作就挣五十元。五十元钱能买什么呢？在北京不太独特的咖啡店买两杯，也就是我现在打这些文字的处所。但假如你是一个大学毕业生想在我的家乡找份工作，那么你开始的冀望薪水可能比我父亲还要低。早些时候我回到我故乡的小村落，我的父母告诉我村里的一给小姑娘疯了。为什么呢？她去上大学，学了四年的英语，然后她能找到最好的工作是跟她的共事一起剥虾，她同事是一个初中毕业的且比她小四岁。
　　
　　因此，一个大学文凭，曾经梦寐以求的那么神圣的东西，一个诱人的通向胜利和平稳生活的证件，现在已经失去了它的光荣，对吧？因此人们开始躲避它并且寻求幸福通过不同的道路，对吧？现在的事实是只管经济远景黯淡和毕业生的上风在消散，成为大学生的竞争却相称的剧烈。
　　
　　我的高中生活，也就未几之前，可能让你窥视一些现实的状态：太多的竞争毒害着人们的关联，当你认为坐在你身边的人可能是你潜在的敌人，可能会抢夺你将来毕生的幸福时，利他主义怎么会赞助领导你。同学们都尽顾着自己不甘心帮组别人。如果你有数学识题你不能解决，你把它一直留给自己，因为所有的学生都对他们的所学有私家领有。而免费的讲出你的所学或者你的问题不仅是消磨时间而且会辅助你的敌人。
　　
　　我只想说高中就是一座寺院和一个新兵训练营的结合体。每天是十一节课。我们必需早起晚上11点才离开。在最后一节课后，我们都被勉励放松每一点闲暇时间学习。有个一学生他每晚会去厕所读书。每个人都讨厌他，因为这损坏了这种奥妙的均衡，对我们和平相处至关主要——他学习有些太努力了。学校激励我们要节俭时间。在我们主大楼挂着一个口号：“时间就像海绵中的水；如果你能更使劲挤压，那么久还有更多的说。”
　　
　　固然你能始终挤，但就是老天也须要每周休息一天的。对高中同学们，只有四个礼拜有一次。这一天是让我们回家那些衣服和钱来持续保持我们接下来的四个星期。但是它也供给了一丝放松的机遇。一天，想一下，十个小时的自在，加上没人打搅的睡觉。如许美好啊！我老是期盼着这一天，然后不停的规划着打算着：去书店看看我没看完的历史类的书？去市场做面的地方吃碗羊汤面？当这无邪的到来时，我开心的过着每一秒就像个小气鬼数着花出去的每一分钱。
　　
　　老师就是部队练习官和安利销售人的联合体。前者虐待我们，后者承诺我们。老师不仅要教人，他也需要去鼓励人。有些男老师就很善于这个，能在他们的课程中唤起我们最心坎的愧疚之心，甚至是弗洛伊德都会钦佩。他们用锋利的语言让说唱着都会爱慕。我记得一个老师曾忠告我们如果我们不努力学习我们将只能“给狗拔牙”，他的意思是我们终极会成为一个流落者或者乞丐。现在很多年过去了，但是一个情景却一直缭绕脑海，我拿着一个乞丐的棍子尽力的赶走一群狂叫的狗。
　　
　　我高中生涯最初的多少天我仍是充斥了必胜的信心并且自负满满的。究竟，我感到我刚通过了一些比拟难的测验。我的老师看出了危险的偏向而后他跟我谈了谈。开端他谈话比较费解委婉，告知我满的水桶不能再装更多的水。（励志 ）但他发明我不改良，他把我说成感恩戴德之人并且是我父母的一个过错。后来我才意识到老师不仅仅是对我说那些。他说给大多数学生，除了班里最好的跟最差的学生。最好的学生会受到尊敬写而最差的就不值得他挥霍时光管由于那不会有什么差别的。
　　
　　不仅学生面对良多压力，老师也是一样的。老师们的薪水和他们所负责的学生能上大学的人数相干。即使是学校的校长也会因为这些好的数据得到晋升。在我一年级时候，一个女孩自残了。没什么吃惊的，总有些较差的不能到达目的的。这就是天然抉择工作的方法。自杀的起因是女孩的班主任让她废弃加入大学入学考试。并不是他个人厌恶她。他只是和班里所有以为没有盼望的学生说了，他们可能会削弱班里的均匀成就。女孩谢绝了。老师告诉了她一些确定很争脸的事件，然后她就在那天中午跳海溺逝世了。
　　
　　紧张的马拉松式长跑的三年。必未来的热潮时刻更多的却是失踪。考试没有像我设想的那样——雄伟的战役。我看到自己这样一幕，军号响起，枪弹耳旁飞过，我就在那里，一个士兵蜷伏在战壕中并预备用刺刀冲锋，来控制我的命运之喉。然而事实却更单调。一个房子40个学生在他们的小桌子上缩成一团，在摄像头的监督之下，两个监考官闲聊着。我们不是兵士而是囚犯罢了。如果我们是在为任何货色战斗，我想那就是我们的生存吧。
　　
　　考试前的一些日子，产生了一些有趣的变更。我的班主任似乎做了人格移植。他看去像另一个人。他现在是如此好的一个人甚至于我都认不出来他了。在我们最后一节课，他做了告别演讲。他告诉我们他很开心和我们一起工作了三年，他因我们而骄傲并且不会忘记我们。我想这完整反了——我们是他曾教过的最差的班并且他很讨厌我们——特殊是我，较差又烦闷并从不配合的类型——并且希望我们一离开就立即从他的记忆中忘记我们。
　　
　　他继续着那布满情感演讲。“如果我曾伤害到你们中的哪个人，我想说我不是有意的。作为老师，我总是时刻记住我同学的最大好处。”一些女生激动地哭了。“一日为师毕生为父。”他援用古人的语言，这让我对这个伪正人有一种很为难的感觉。
　　
　　除去所有的演戏局部，我明白地晓得这信息是；“我知道我迫害了你们但是我不愿望你们恨我。现在，你们行将分开，我的严厉也不再有什么意思了。能够做的没有做的，所有的都从前了，因而让我们继承往前忘掉它并且友爱的相处。”
　　
　　“我爱你们。”这是报告的停止语，一个相称俗套的结语。“咱们也爱你”同窗们都吆喝道。骗子们！
　　
　　然而这样的典礼还是有效的。达到了和解的后果。忘却了损害。治愈了恼恨。即便是我，最鲁莽的，无情的冤仇者，觉得为他那些严格的批驳而责备他可能有些不公正。毕竟他是在做他的工作。
　　
　　考试那天的凌晨，我走过拥挤的学生家长群。他们都很着急并且期盼的注视着他们的孩子，祷告他们考出好成绩。我的父亲亦是如此。他给我买了罐红牛。
　　
　　“儿子，别太紧张了。”我的父亲递过那个罐子。
　　
　　看到你如斯衰弱我怎能不缓和？我想着同时猛地喝下了那些。
　　
　　“我的老师说你很好，他说你没有问题的。”
　　
　　我的老师？我的老师一点都不关心我。他所关怀也就是那些数据。
　　
　　“如果不行我们明年可以再尝尝啊。”
　　
　　但是明年。我会有多少个明年呢？
　　
　　然而我只是跟爸爸离别，把罐子能丢多远丢多远，然后大步迈入考试教室，筹备决议本人的捉住运气之喉，或者我的喉。
　　
　　三天的考试进展得很顺利没有什么意外，除了偶尔我前面的小孩忽然回首看了我卷子两眼，监考老师伪装没看见，或者他们太投入他们的交谈了。但是我怎么能让我三年的努力学习被这个卑劣的杂种给窃取？我用我冷淡的怨尤的眼神看着他，把我的卷子盖了起来。那个“贼”也就回了过去。
　　
　　然后所有都结束了。我走出教室感到像是被抛弃的保险套，应用过后空空的。同时精疲力尽。所有我想做的只是补回我三年所错过的睡眠。不仅仅是我很困，我想睡过这可怕的三年时间，能让我像做了个恶梦般忘记他们。当我再次醒来，我生机我发现我已经洗心革面开始了新的生活。
　　
　　一个月后，我收到了大学的录取告诉书，我的父亲很高兴。但是我仅仅感觉如释重负，好像仅仅也是常设的。我凭着直觉知道大学相对不会像老师给我刻画的那样美妙。和三年前比拟，我现在更成熟并且很大水平是更聪慧了。
　　
　　教训证我的直觉是准确的；大学的生活只不外是另一个圈子。我们将阅历另一番的焦急,高三励志，担忧，厌倦和觉悟，仅仅是不同的目标表现：那时是通过考试然落后大学。现在是成为一名共产党员并且找到一个女友人和工作。

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