故事
　　　　
　　《后高三生活》
　　　　
　　2009年的6月10日，已是清晨4点。我始终闲坐着吊儿郎当。荧屏上，韩剧里的俊男靓女们仍在不厌其烦地演出着王子和灰姑娘的矫情故事；事实中，我结束了残暴的高考，却仍旧心烦意乱，手足无措。高考停止的这个晚上，我安宁静静地待在家里，一切都那么冷清而无趣。设想中呈现过无数次的狂欢的场景，一刻也未曾产生。
　　
　　我的后高三生活在这异样的冷僻中悄悄开端。
　　
　　在接下来的数天里，微妙的缓和感时常如小虫般冷不丁地叮蜇着我的心——无法解脱，纠缠不清。枯燥而漫长的时间又匆匆将我拉向了虚空的边沿。有那么一些时候，我甚至完整忘记了时光和空间，仿佛回到了一种原始蒙昧的生活状况里。我不由于骤然的放松而失重，反而更加精神抖擞，只是无处开释罢了。回首想想，这样的生活，多过一天，都是罪过。
　　
　　母亲切实无奈容忍我的颓丧与起早贪黑，硬是强拉着我去了不远的一座小城。同行的多少个中年妇女都是信佛之人，提议到当地著名的息心寺去捐些香火。出于好奇，更是因为某种难言的奥妙心理作怪，我便随她们一起去了那里。
　　
　　穿过寺庙幽暗的边门，突然觉得别有洞天。母亲无向佛之心，但到了这样的处所，天然也就虔诚起来，早已花了20元买了一柱所谓的“金榜落款”香，不禁分辩递到我手中。在数次扑灭烛火之后，手中的香终于点燃了，披发出浓烈而香甜的气味。烟雾里的世界，恍惚而神秘，那里兴许有我不知道和想知道的一切。穿过大殿的时候，被一个生意人拽住不放，她向我竭力推举一种用来祈福的“幸福扣”，我有些心动。（ )可我看见这个女人从脚下抽出一只硕大而丑恶的纸箱子，满箱的“幸福扣”上都冠冕堂皇地写着“祝金榜题名”时，我突然认为有些好笑。那种横亘在多少家长与学子心中的愿望，与面前这些某个低矮作坊里天天批量出产出的粗鄙而便宜的物件儿真实 未审难以匹配。然而最后我仍是迫不得已地付了钱&mdash,感恩励志;—我知道，我不过是在为我心中的不安与胆怯买单。
　　
　　母亲忠诚地在每一座佛像前跪拜，也勤得过问这些神各是主持何事，还自慰说佛都是相通的。庙里的长明灯发出暖和的光晕，所有都那么安定而祥跟。母亲并未细说她的欲望，但我晓得，每一个，都与我有关，都与高考有关。后高三时期的生涯，不外就是尽力让本人浸泡在幻想和意念之中，小心翼翼地活着。还好，有人如斯地陪同着，不着声色。
　　
　　颁布成就的那天，我一个人在本地。母亲打来电话，问我是否想提前知道分数，我只说必定要等我回来。母亲在那头许可着，语气里有不言而喻的浮躁——被我成心疏忽的急躁。我赶回家时，早已暮色四合，没有任何好或不好的前兆，家里安静得让人窒息。我拨通查问电话，只有分歧时宜的占线声。母亲坐在我身边，安静地看着我。每每到了这样伤筋动骨的时刻，我总能显出异样沉着，甚至是冷淡。有那么一霎时，我简直认为我只是在接洽一位久未谋面的老友人罢了。这样的场景应当在梦里涌现过无数次，但没有一次如此刻骨铭心。
　　
　　这样的折磨，一辈子一次就够了，所幸的是结果遂了人愿。母亲早已笑靥如花，眼里噙着时隐时现的泪水，宛如秋水，眼角的鱼尾纹如初夏盛开的玫瑰，在那一刻撩动了我年少的心。我忽然感到，那些所有的努力和期盼不过就是为了这一刻，和这个女人眼里的那一汪秋水。
　　
　　我对测验的胜利多少有些措手不迭。因为我向来是一个对成功缺少保险感的人，我总以为，这一刻成功的人，在下一刻就会失败。这种主意酿造的结果便是我极力劝告母亲低调再低调，她笑而不语。母亲和外人谈话时，语气故作轻描淡写，但自豪和喜悦早就掩人耳目，溢满双眸，渴盼着所有人的钦羡。那一刻，我突然意识到我所谓的低调正在剥夺着母亲播种祝愿的权力以及这毕生只有一次的机缘。也许我真的错了。其实那种人为的低调，与母亲所理当取得的幸福感想比拟，又算得了什么呢？有时候，成功不过就是一种感触罢了。
　　
　　人生自得须尽欢，母亲有时候比我更明确这个情理。
　　
　　这样的结果足以让我感恩这场高考，是它真正结束了我十九年的混沌生活，为我开展无限辽阔的将来。我失去过，所以更爱护领有。我深知没有什么是天经地义，我所能做的不过是珍爱，珍惜眼前的无穷春光。
　　
　　母亲又在厨房里用红枣蒸着米饭，再将绽开的红枣细心地埋进了我的碗里，直到溢出甜味来。母亲看着我吃完饭，硬是要我把红枣吃完，我只能照做。此刻，我的唇齿留香，所有的滋味在最后都融为一体，只有香甜。那一刻，包含后来的日子里，我都清楚，此刻生活的香甜，足以融化过往的所有苦涩；一枚红枣，串起了我的后高三时代。
　　
　　“实在，那天我在你之前就知道了成果。”夜里，母亲对我轻声细语。

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