为什么我们总是有太多的遗憾？

　　她享年62岁，实际上还差一个多月不到62周岁。她很小的时候（详细年纪我不知道，我也不想为把这个搞明白去触痛八十多岁姥姥的心）就随姥姥再醮，在她那个年代的乡村须要的是劳能源，她很能干，这是 她的那些并不是至亲的叔叔们公认的，因而她也深受他们爱好。兴许是没有取得足够的，在我小时候的印象里她对我姥爷（她的继父）满腹牢骚，而却和她那些 叔叔们关联良好，固然我从未感到我这个姥爷不是至亲，我当时也不知道这个。她简直没有上过学，我不知道是什么起因，但我晓得她的同龄人中良多人都没有太多 文化。和我爸结婚据她讲婚前他们没有见过面，而我家也同样需要她这要的劳动力。总之，她就是那个年代，那个社会培养的一个普一般通，没有文明，勤奋仁慈的 农村妇女。

　　她47岁 那年，我还没有大学毕业，为了供我上大学家里已经是资不抵债，而这年邻近春节她得了脑出血，虽然两周后她恢复了意识，虽然半年后在爸爸的精心护理下她也逐 渐恢复了举动能力，但是我再也不敢奢望她能清晰的叫一声我的名字，虽然只有一个字。失语的苦楚和各种后遗症使她的精力和身材深受折磨，尤其是最后两年她多少 乎完整失去行为才能当前，她的生涯品质更低，虽然我们始终没有废弃对她的治疗和护理,励志诗歌。

　　她刻苦受累一辈子，病痛折磨她十多年，没有享受到哪怕一天的幸福日子，逝世亡对她来讲也许是一种摆脱，但是她的离去仍是让我悲痛异样，这种悲哀不单单是因为 我永远失去了她，而还因为我永远也无奈补充我心坎的遗憾。（ ）虽然在别人眼里我是一个逆子，虽然我也信任我的所为也足以让对我请求不高的她满足，但是我本人知 道我本来可以做得更好。

　　我本来可以在她患病初期改良家里的住宿前提，但我没有，由于咱们永远也不会再回农村老家寓居。

　　我本来可以早一点让她和我一起栖身，但是因为我临时只有一居室而直到她最后一次从医院出来完全没有了运动能力我才行动。

　　我本来可以多送她去几回病院，但是因为她本身的反对跟我的经济拮据而没有让她得到更好的医治。

　　我原来能够多些时间回去看她，然而因为我的工作忙而不部署更多的时光陪同她左右。

　　我本来可以······

　　为什么我们老是有太多的遗憾？为什么我们不能像对待我们的孩子那样看待生育我们的父母？为什么父母对我们那怕一丁点的孝心都那么轻易称心如意？我没有谜底，对她我也只能心存遗憾，永远的遗憾！

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