燃烧吧，沉寂的梦想

梦想，是我们无法抗拒的恶习。藏在心底，但永不沉静。

题记

文/若清浅

【一】

我甘心甘心，褪去文字的风华，只做一个有别于红尘的烟火女子。尔后，踊跃入世，尽管人生如梦如幻，仍去追逐自己想要的。

幻想，是咱们无奈抗拒的恶习。总有忽地冒出的无厘头主意，却总被事实阻隔脚步。今早挣扎很久也没能起床跑步，老是这样，斩一直怠惰的劣根，以至好些事都沦为幻想。

人生，存在太多的不可预感。再往前追溯，多年前，我也是一个英姿飒爽的少年。有幻想，有寻求。岁月的消磨，我甚至想不起自己的初衷了。十七岁那年，生活出了比拟大的变故。从那之后，一直在飘零。匆匆的，粉碎的何止是妄想。这颗被红尘薰染的心，都黯淡了去。

我毕竟不情愿，就此被尘烟埋没。奈何终究是红尘之人，注定被尘世风烟侵蚀。也因得各种羁绊，更深入地认知到世间冷暖甘苦。恰如前段日子回家，父亲却恰在此时生病，出去逛逛的设法便幻灭了。

这两年，我过得很是循分。可是我知道，我心里一直燃烧着火焰，巴不得焚烧覆灭所有。尽管我表示得再温婉如水，也燃烧不了。我自小便顶着乖乖女的形象，然而大逆不道的事却干得不少。我甘心凡事服从父母部署，然而有时，铁了心顺着自己的志愿行事，任别人说什么都是不听的。

越是沉寂的人，固执起来越恐怖。我性子里存着过多不安宁因子，暴发起来，真是一点措施都不。

【二】

回想前尘，在命运面前，我始终是以怯懦者的姿势。

十七岁，因病辍学，在家颓丧大半年。后来在父母的冷言之下，自尊心强烈地焚烧，便有了第一份工作。只干了三天。那些辛酸旧事，真的不愿提及。

第三天，下着大雪，妈妈来接我回家。而后通过关联，机缘偶合，阴差阳错进了一家台企，做文职。

我一直是个极度自大而又自尊心极强的人。在共事的冷眼之下，我用我的聪慧和汗水，用极短的时间，从前台文员成长为一个总经理助理。可想而知期间的辛酸。后来，还是离开了。

因我当时年幼，学历不高，公司里多的是资质比我深的人，天然是如履薄冰。更有一个主管跟总经理分歧，再加之看多了职场的明争暗斗，钩心斗角。我忽然开端胆怯，本人的毕生，就这么流逝。灰淡淡的，逐日反复琐事，多少年如一日。如斯的苍白。

有一天，我闲下来，看着草坪上的蒲公英发愣。再看着压制的格子空间内，一张纸麻痹的脸。便下定信心，分开。

十五个月，此生最美妙的年华，都掩埋在了职场。当大多数同龄人还待在象牙塔里时，我已经沐雨临风，禁受了一次又一次考验。泪与汗的冲刷，本就早熟的心，在那一年敏捷苍老。

运气弄人。十九岁，对将来迷茫无知。又投身职场，好在环境简略，却在琐碎的工作中又蹉跎了大半年。始终都晓得，这样的生涯并不是我想要的。便有了之后的种种......我以为，真正可能傍身并且有必定水平自在的，只有技巧活。

在画室的大半年，到最后，我心冷如灰。我突然不再怨忿，当年父母跟老师，因影响学习为由禁止我学画。（ ）在这个物欲横流的社会，艺术，注定是要被荼毒的货色。而真正追逐艺术的人，活得醉生梦逝世痛不欲生。

这个社会，最不缺的就是怀才不遇的人。而这种人，我视为毒药。只知道愤世嫉俗的人，注定一事无成。浑浑噩噩度日，才干终将消磨了去。我愈渐理解，只有直面迎击人生的人，才干克服生活中的风风雨雨，抵达暖和此岸。

禀赋，实在也是一种负累。大多数人，庸常地过着日子，终日为柴米油盐而奔走。从未曾考虑生活之外的意思，没有过多的追求，反而过得自足快活。就像比我小几个月的表妹，已经嫁人生子，尽管她余生已定，却浑然不觉。

离开画室后，我开始思索自己的前途，而之后每一次的摸索都让我更加疼痛迷茫。我开始仇恨上苍给予我的聪明，无论什么，一学就会。更加憎恨内心深处的流落情结，不论干什么，时光一久就厌倦。我爸就常说我，心性不决，百事不成。

我最亲的人，都没人会懂得我。在他们眼里，我是离经叛道的，激动率性的。尽管我看上去，是那么的沉静。

【三】

当你一直信奉的恋情，在现实眼前溃不成军；当你一直追赶的梦想，在步入社会之后遥不可及。迷茫了、苦楚了，这个时候，急切须要信心的滋润。

于是便动了心理，写这段文字。良多时候，我们需要一次次自我暗示，才有心力继承走下去。我废弃过太屡次，而每次要放弃的时候，我都一遍遍衡量，如果持续发展下去，发展到最好，是不是我想要的。爱情，工作，我都学会在最初的时候便去权衡。致使活得更加痛苦迷茫。

从不认为名利富贵是自己要追逐的，然而得悉我爸生病后，我深知，父母已经慢慢老去，而我还不够强盛。第一次，挣钱的愿望深深冲击着我的心灵。

生活如此真实。残忍地冲击着以往的认知。现下贫富差距太大，多少人宝马轻裘，而大多数人流浪异乡，奔波于各种好处场所，借居于都市的大巷冷巷，低微地打拼着压抑的梦想。所追求的幸福却早已水涨船高，可望不可及。

这个年代的人，价值观不断地被冲击。在物欲横流的社会飘扬着，还有谁坚守心坎，不为烟火熏染。

我并不认为自己是个多清高的人，我也会以世俗的目光评判一切。我只是一个稍微有点苏醒的人，深谙浮华一梦，太明白自己想要的毕竟是什么，便在心底时刻警醒自己。

我想说的是，大多人自认为的高傲，也不过是仇富心理，一种心理扭曲的表现。真正不慕名利的人，是恬淡无争,语录，而不是故作清高，妄为孤傲。这样的人，我所认识的皆是白发苍颜的睿智老者，他们历尽生活甘苦，褪去浮华，从而心明如镜，淡定温和。

经过这两个月，我深刻地感触到，我的心已经在尘世风烟的侵蚀下，愈渐冰凉。而面对宏大的生活压力，我又该如何决定。记得去年在《爱情与面包，如何抉择》中写到：目前，如果爱情与面包不能两全的时候，我会取舍爱情，兴许生活太过残忍，也许现实不堪重负。但我感到，年青的时候总得信任点什么。当然，假如三五年后还是找不到我想要的幸福，我也就会乖乖的对生活缴械投降了。

近两年，产生了很多事件。曾经微澜不起的心一次次被现实的风雨冲洗。在我未彻底溃败之前，我仍是有信念去追逐的。

当我麻木而冷淡地走过熙攘街头，看着许多人为生活奔波忙碌，汲汲营营。心底，忽地燃烧起一股信念。摒弃前面傀儡般的十七年，之后糊里糊涂的些许年华，我的人生才刚开始。我不可以再怨天尤人，也不能够陶醉空幻的东西，我要捡拾起最初的梦想，义无反顾。

生活再残暴，社会再万恶，我们也要充斥盼望。风雨人生，只有一往无前，才有出路。在2013初始之际，我衷心肠许下宿愿:但求凡心所向，素履以往。

第一站，西藏，我心之所向。为了有生之年有机会到达那里，保持锤炼身材。无论成果如何，或者追逐还有百分之五十的机遇，若放弃，便遥不可及了。

后记：

冷寂的心灵，迫切地需要一团火焰，熄灭起残存的信念。从而一往无前地走下去。既然抉择了远方，便只顾风雨兼程。

我，若清浅，亦是贾晓月。从今往后，一定会冷漠而坚韧地走过这漠漠红尘，只追求自己想要的。在所有的艰苦面前，绝不退缩。纵使被风雨侵蚀得遍体鳞伤，我都会衷心地坦然接收，一切一切。但毫不放弃努力。

该斟酌自己的未来了，父母都在缓缓老去，给他们更好的生活是我的义务。溘然有些懊悔傻乎乎去了延庆，躲避风烟的侵袭。我的脆弱，只会让事情发展到更坏。

不过，值得庆幸的是，经由这次，我真的长大了，成熟了。只管内心一片冰冷，不外找到了人生方向，更加深刻意识到生活的实在，并且学会了抑制自己。就拿这半个月的花销来说吧，节俭到了七百，而之前，每个月都破费三四千。固然我养得起自己，可是，时间在流逝，家无男丁，很快很快，我就不再是身无负累的人了。我必需努力尽力更努力，为了父母，打拼。

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