世界顶尖的NLP潜能激发教练安东尼·罗宾是很多世界级名人的心理教练，他的发问技术是一流的。

　　在他已经出版的《唤醒你心中的巨人》一书中，几乎全篇都用发问来引导读者，无怪乎他说，所谓的"成功的人生"就是"问自己一个更好的问题"；问问题就是在解决问题。我们来看看他是如何发问的。

　　过去这些年，我的人生就一直受到这些想法的引导：到底是什么因素决定了我们每个人不同的命运？为什么有的人虽然在困难环境中却能开创不凡的人生？又为什么有的人却在优越环境中毁掉自己一生？是什么因素使得有些人成为后人的榜样或者是警惕？

　　富有和贫乏有什么差异？能与不能分别在哪里？为与不为有什么不同的结果？为什么有人能冲出极其凶险的逆境，高奏人生凯歌？为什么有人虽然环境优越、才华横溢，人生却变成一场灾难？为什么有人能把考验化为动力，使他前进，有人却通不过这个考验，以至于困难一生？是什么差异使我们每个人的人生如此悬殊？

　　我要如何才能有效地掌握人生？我目前要怎么做才能开创前途并帮助他人？我得怎样用有效而且愉快的方式去拓展知识、学习成长，并把心得与他人一同分享？

　　……

　　他还认为：

　　在任何时候，三个必须做决定的问题主宰了我们的人生，决定我们日后的成就：

　　一、你要决定怎么看？

　　二、你要决定怎么想？

　　三、你要决定怎么做？

　　既然信念是决定我们潜能发挥程度的关键，那么信念到底是什么？正面、负面的信念都有很大力量，那么我们该拥有哪种信念？如何去培养它呢？信念来自于哪里？为什么有人拥有推向成功的信念，而其他人拥有失败的信念？

　　……

　　安东尼·罗宾认为好的问题具有以下的功效：

　　一、扭转注意力；

　　如我们对比以下的问句：

　　1、我为什么会这么沮丧？为什么别人不喜欢我？

　　2、我怎样才能改变目前的沮丧，让自己重新快乐起来且更受欢迎？

　　1、他为什么要这么对我不公呢？

　　2、这家伙在这件事情上有什么值得我敬佩的呢？

　　1、岂有此理？这岂不让人生气？

　　2、在这件事情上我可以学到什么？我要如何找出其中可能的机会？

　　1、今天我又少赚了多少钱？

　　2、今天又有什么让我感到高兴？什么值得我感谢？

　　二、好的问题让我们注意所忽略的事情；

　　如：这个房间里有什么是绿色的？这个房间里有什么是红色的？什么是我的人生中最值得骄傲的事情？

　　三、好问题能发掘出我们可用的资源；

　　我怎么样才能挽回这种不利的局面？我怎样才能不但挽救这家公司，同时还使它更上一层楼而比以前更好？除了这点，我还可以在哪些地方做出改良呢？

　　为什么教练要发问？发问什么？怎么发问？

　　教练的发问是一个有针对性的发问，问的是和被教练者的目标有关系的、有帮助的问题。

　　有人说："教练就是帮被教练者如何去问他自己。"

　　另外，通过教练的不同角度的发问，帮被教练者发现自己的盲点。这也是教练的最大价值之一。

　　美国著名的领导力专家隆纳·海非斯说："好的领导是问正确的问题。"

　　好的发问本身就是洞察力的一部分。

　　问问题的种类：

　　l 选择性问题；

　　l 开放性问题；

　　选择性问题：

　　答案是回答"是"或"否"的问句；

　　提供两个或两个以上供选择之答案的问句；

　　难道式问句--没有选择的选择性问句；

　　开放性问题，即5W1H的问句：

　　what（which）：

　　如，你想要的是什么？

　　Who

　　如，做得到，还是做不到，决定的人是谁呢？

　　when

　　如，什么时候可以做到？

　　where：

　　如，哪里可以更好？

　　Why

　　如，为什么你想要这个结果？

　　how

　　如，你怎么样才能做到这件事？

　　作为一名教练，需要很清楚地知道问每种问题的作用是什么。

　　选择性问题的作用在于引导性，而开放性的问题在于其开放性；

　　引导性问题往往又叫限制性，它引导你去发现你想要的那个答案，所以给你的选择本身只是一种引导；

　　开放性问题和限制性问题相反，它不在乎你是什么选择做答案，需要你开阔自己的思想，不拘泥于现有看得到的答案，看到隐藏在问题后面的更多可能性。

　　发问问题的方向：

　　为了收集信息；

　　为了明确目标；

　　为了启发引导；

　　为了激励对方；

　　为了挑战对方；

　　区分

　　为什么教练要区分？区分什么？怎么区分？

　　区分的目的在于提高被教练者的自我洞察力，让被教练者看到更多的选择和可能性，从而支持被教练者迁善心态。

　　区分事实和假设

　　所谓的假设，就是我们的信念和价值观，即我们心中所预先假设会发生的事实，它来自我们过去经验的折射。

　　打个比方，当你看见一个人拿着杯子，你知道他想去哪里吗？

　　很多时候，还没有等别人你就抢先回答了。因为经验会告诉你，他拿着玻璃杯可能是去接水，去刷牙、去浇花等等。然而，真正的答案是什么呢？有可能他拿了杯子什么也没有干。

　　这就是事实和你脑海中的假设的区别。

　　有一位公司经理，生意上遇到了困难。为了摆脱困境，他想找另一位老板合作。不过，以前他和那位老板打交道时，人家好像对他的生意不怎么感兴趣，也没怎么把他放在眼里。"找他？不找他？被他打发走怎么办？"这个"生存还是毁灭"的问题让这个经理茶不思、饭不香。

　　教练听完这位经理的叙述后，教练他说："对方还不知道你有这个想法，根本不知道你要和他合作呢--你都已经替他决定好了，那还谈什么后面的事？"在教练的鼓励下，这位经理终于去找老板谈了，结果谈得很好。

　　显然，在很多时候，我们是"自己被自己吓住"了。大家常常会给自己做些假设：我做不好怎么办啦？做不成功太没面子了吧？看样子，这桩事情要"黄"了吧？

　　这种内在的恐惧，阻碍了人的潜力发挥。教练就是要帮助你把内在的潜力发挥出来，把阻碍减到最低。

　　区分事实和真相

　　所谓事实不等于真相，是因为我们知道所有的事实常常是透过我们的主观经验而形成的，所以世界上并没有绝对的真实。很多我们认为一些是事实的东西，其实不过是我们自己的信念。

　　本文开始提到那个案例：

　　有一位章小姐，特别不喜欢同一个办公室的某个先生，平时总是避免跟他合作，甚至，一接到找他的电话就说他人不在，弄到后来该办公室人际一点不和谐，严重影响了工作绩效。

　　章小姐的上级吴总是一位教练。当吴总得知章小姐的情况，便和章小姐有了这样一次对话。

　　吴总："小章，你喜欢吃榴莲吗？"

　　章小姐："不喜欢。"

　　吴总："那如果我喜欢吃榴莲，你会不会觉得我错了呢？"

　　章小姐："当然不是啊。"

　　吴总："那你会不会觉得喜欢吃榴莲的人很讨厌就不和我一起工作呢？"

　　章小姐："哦，当然不会。"

　　吴总："你有没有发现，你不喜欢某样东西，不等于那样东西就不对？你可以不喜欢榴莲，你也可以甚至可以不喜欢那个爱吃榴莲的人，但并不妨碍你和他一起工作呀。"

　　"哦！"章小姐一下领悟了很多事情。

　　吴总说："假如你和你家里的人，和你身边的人有了不同的喜好，你会怎样和他沟通呢？你会试着去了解对方的独特之处吗？"

　　这个案例就是教练帮被教练者区分对事实和真相--她的不喜欢是事实，但真相却是她的目标和真正需要。

　　有个女孩子常常笑着对他的男友说"讨厌""你真坏"，还一边要用"粉拳"打他，你会聆听并区分她说话的内容和话语后面的真相吗？

　　区分概念中的认识误区：

　　举例：

　　一、信任和信用

　　教练：你信任的男人有多少？

　　王小姐：很多。

　　教练：那你是不是会嫁给他们每一个人呢？

　　王小姐：当然不会啦。

　　教练：所以，你信任一个人，但并不等于你就要做一些事情，更不等于你要借钱给他，对吗？

　　二、真共赢和假共赢

　　有学员问教练：我有一个老婆，还有一个很好的女朋友，我想两全其美。你可不可以告诉我怎么才可以共赢？

　　教练：这跟共赢有什么关系？

　　学员：我想两个都拥有啊。

　　教练：可以啊，不过你有没有问过，这两个女人她们想不想这样？我知道你很想她们两个都拥有，但是你有没有问过这两个女人想不想让你两个都拥有？

　　学员：当然不同意罗。

　　教练：那这样只是你赢他们输罗，又怎么会是共赢呢？

　　我们常常对很多的概念"剪不断，理还乱"，对概念的含混不清正是由于我们对知识有太多不明真相的误解，正如佛家经常讲的"知见障"，这仍然来自于对信念、事实和真相三者之间的不清晰。

　　亲爱的朋友，你能试着去区分以下这几个关键词吗？

　　价格和价值

　　不执着和不进取

　　迁善和改变

　　教练和顾问

　　教练和教导

　　知识和技能、功力

　　信任和信仰

　　下面是一段印度当代心灵导师克里希那穆提的演讲，或许可以让我们学习到什么是区分？很多我们似乎习以为常的字眼，通常却并不真正"知道"。这为我们提供了一份很大的学习。

　　爱的真谛

　　爱是什么?这个字眼早已被世人所败坏了。每个人都在谈论爱，每一份杂志、报纸以及传教士都不停地谈着爱。我爱我的国家，我爱我的君主，我爱这些书，我爱那座山，我爱那种快感，我爱我的妻子，我爱上帝……爱是否只是一种概念？如果是的话，你当然可以培养它、滋长它、珍惜它、玩弄它、随心所欲地扭曲它。

　　你说你爱上帝，那究竟是什么意思？你不过是爱那个你自己的臆想所投射出的影像罢了，你按照心目中神圣崇高的模样，为自己披上了可敬的外衣，而形成了那个影像。所谓"我爱上帝"根本毫无意义，你在崇拜上帝时，不过是在崇拜自己而已，这绝不是真正的爱。

　　我们不知道如何处理人间的爱，于是我们躲到抽象的理念世界中。也许，爱真的是人间苦难和困境的最终解答，那么我们要如何才能找出爱的真谛？只下定义就算了吗？宗教给它一种定义，社会又有自己的定义，各种的偏差和曲解比比皆是。难道崇拜某人、与某人同床共枕、交换感受、作伴解悉，就是所谓的爱了吗？这种极其狭隘、纯属个人取向以及完全诉诸感觉的爱，已经成为社会上公认的模式。

 

 

本文来自：逍遥右脑记忆 /jiaolian/9686.html

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