首先举了一个例子，讲一个女人连续三次嫁给有暴力倾向的男人，三次离婚。其中一点原因便是她的习惯模式的影响。 撒提亚认为一个人在0-14岁时，是受影响最大的时候。 而后叫了个人上台做“个案演示”，关于冲突，她的冲突是工作中对员工要求高，而员工总达不到，使她总是心情起伏。个案现场，当事人泪流满面。

一、撒提亚教练模式：

第一步、带她去觉察她童年形成的模式（一个人为什么总是对别人要求那么高，一定是“学来”的模式，撒提亚就是带她去觉察她童年形成的“模式”）

第二步、让她、引导她自己承认自己的模式（你说没用的，只有她自己承认了，才能进入她的潜意识）

第三步、接纳自己（她曾经这样被别人对待过，故她现在对别人这样子。她必须接纳这一部分也是她自己的。关键是找到背后的那份爱，找到那份爱后才会接纳自己），当承认后接纳后，改变就开始发生了。

第四步、改变自己。问除了承认和接纳自己之外，还有别的选择吗？有选择而后改变。

第五步、欣赏自己和感谢自己！（满足自己的渴望，从而自己的期待就放下了，这样便可以很好的选择改变了）

NLP教练和撒提亚教练的区别就是前者偏向认知层面，后者偏向感受层面。 比如天下雨，首先承认天是会下雨的这个现实，而后接纳，然后发现天下雨也有很多好的一面，寻找到背后的好的动机。 提问环节：

1、接纳与接受？ H：接纳不等于接受，接纳孩子成绩不好的现状，并不代表接收他的现状并不去改变。

2、教练是否要做些判断？ H：教练最忌讳的就是判断。没有那个父母不爱自己的孩子，只是爱的方式不同而已。没有爱是不会有恨的，没有爱是不会打骂的。

3、改变的效果如何才能持久？ H：关键是碰到“感受”，如果只是在认知层面有了改变，那样的效果时间很短。如果是感受层面，因为进入到潜意识，所有时间会持久。NLP形容感受是一种粘合剂，正如两块转头之间的水泥一样。

4、如何做才能引出她的感受？ H：关键是找到她的模式，而后追溯到她童年的创伤，一到童年，会马上引出感受。

二、冰山原理： 第一、“应对姿态”：压力状态下的直觉反应 应对姿态一般包括三个元素：我、你、环境

1、眼里只有我和环境，没有你的存在。这个属于“指责型”，其雕塑是一只手叉腰，一只手指向别人。这类人事业上一般比较成功，因为他关注“我”，所以要不断成长；这类人的人际关系会不太好；身体容易伤肝，因为他总是发怒，还有心脏病。

2、讨好型，眼中只有你和环境，很少关注我。肢体动作是单脚下跪，一手向前讨好，一只手放胸前，护胸（压抑自己的情绪）。这类人人际关系好；事业不容易成功，因为总是拿东西去讨好别人；身体上容易癌症，因为总是把情绪压下来，所以肚子也大大的。

3、只讲环境，不关注你、我。“超理智型”，肢体为双手护胸，好像一个旁观者，抽离出来了，保护自己，总是讲道理。这类人朋友遍天下，知己无一人，因为他不太讲感情；事业不成功则已，一成功则大成功。因为他非常有头脑，而且言出必行！身体上脾胃不好，所以吸收不好，因用脑过多，所以会比较消瘦，但脑会越用越灵活。

4、“打岔型”，肢体为弯下腰，两只手不停的甩动，把所有落到自己身上的东西都甩掉，不想负一点责任。这类人人际关系很好，在人群中最吸引人的注意，因为他幽默，幽默源于他的思维不合逻辑，跳跃性非常强。他是人群中的开心果。他创意也高；事业上如果找对工作会极容易成功。比如主持、广告创意、演员等；身体会非常健康，因为他总是笑。 很多人都是对员工就指责，对老婆就讨好，对客户就理智，对老婆骂就打岔。 当然我们会有不同时候的不同表现，正如我们常住在广州，也会偶尔去北京、上海。但我们还是经常在广州。 这几类人要沟通可以用“一致性沟通”。比如刚刚的案例，她是指责型的，所有一致性沟通，带她，如果她是她的员工，当受骂时，她是什么感受。正如父母骂她她是什么感受一样。 指责型有两种，一种是手伸出去指责，一种是手不伸出去，这个就是埋怨。 现场演练。 如何带指责型的觉察到他的模式。 注意这里要先带到一个普遍模式，比如问对方是不是平时生活中也有类似的体验，尤其是小的时候。带他关注“你”，关注对方的感受。 第二、应对姿态下面便是感受，感受下面是观点，观点下面期待，期待下面是需求。 期待模式：生命中有很多没被满足的期待，我们会用一辈子去满足它。 比如小孩子2-3岁会吃手指头，这是因为小时候吃奶粉，却少爱，小孩在这个时候属于“口唇期”。所以会通过吃手指头。再大一点会咬铅笔头，再大一点会抽烟。 比如现在很多人买房买车，其中一部分原因也是为了证明给父母看。 再回到那个3段暴力婚姻的，因为她从小有个暴力的父亲，总是打***妈，她就恨妈妈。但她看不起父亲。所以她内心就会有个期待：如果我是妈妈，我一定能改变这个男人。所以长大后，她总是会吸引有暴力倾向的丈夫。 在孩子教育的时候，有一点得注意的就是：一般孩子在3-5岁是他的拥有期。看到什么都会说这是我的。而一般父母就会说，这是别人的，乖。于是就在孩子心中形成了没被满足的期待。正确的做法是告诉孩子，对这个是你的，你要自己去争取。 如何才能放下这些期待呢？刚刚案例中有一段我一直在肯定她，你已经做的很好了，你已经尽力了。。。让你自己给自己一个肯定，从在在最深层次满足你的渴望，如此才可以放下对别人的期待（因自己不够好）。 哈佛大学有一项研究历时72年研究“幸福”这个词语。最后得出结论：如果你童年和你父母的关系好，那么你自己就会成长的好，那么夫妻关系就会好，那么与其他人的关系就会好，那么你就会感到幸福！ 夫妻之间都会用一生去寻找自己未被满足的期待。比如两个同样是只有20分爱的夫妻，这20分来自父母。而后结婚后，各自奉献自己的爱，于是就成了40分的夫妻。但还有60分没被满足，就形成了未被满足的期待。所以妻子会不断抱怨，她的潜意识会去寻找，所以这也是婚外情发生的原因之一。丈夫也一样。不过上天很公平，这类夫妻的事业往往很成功！ 撒提亚说人因为相同而链接，因为不同而成长。撒提亚就是重塑童年经验，满足期待。 最后我们一起来做一个催眠，来整合今天所学到的东西！

本文来自：逍遥右脑记忆 /jiaolian/2741.html

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