一、认清婚姻冲突的恶性循环模式

1.婚姻冲突的根源在乎配偶关系失去平衡，一方对婚姻关系特别在乎，而另一方更为独立与自负。

2.婚姻关系开始恶化时，特别在乎的一方惊惶失措，于是做出两种不当的反应：

(a)自责、委曲求全、乞怜、发出自杀威胁甚至尝试自杀等“Soft Love”的方式;

(b)恶语中伤、激烈哭闹、厮打、把事情弄得无人不知，毁坏对方的名声。

3.这两种不当的方式，或许暂时看上去没有让婚姻立即结束，但它们无一例外都进一步恶化了婚姻关系，为接下来的更糟糕的事件提供了条件。

二、处理婚姻冲突的两个核心原则

1.爱必须是自尊的：杜布森认为，婚姻的不和谐几乎总是发端于蔑视，有时是我们主动制造了配偶蔑视我们的条件，有时是配偶有意想蔑视我们。如果听任这种蔑视发展下去，婚姻冲突必然会产生。所以，必须让婚姻关系保持着从容的尊严、自信和礼貌。

2.爱必须是自由的:正常情况下配偶之所以想逃离是因为我们把他缠得过紧。要想令婚后的关系仍然具有浪漫色彩给对方和自己以一定的独立空间是非常有必要的只有这样你才会令配偶永远对你保持着好奇心。他在书中就这一点列举了大量案例那些本来对配偶似乎丧失了兴趣的人当看到配偶不再纠缠他时反而会好奇地去看配偶究竟在做什么而激情也由此而诞生。

三、不忠的配偶常说的谎言

1、他会对你说他本来压根就不想结婚。

2、他一开始就没有爱过你。

3、离婚是一种善意的选择。

4、如果你没有那么多问题他就不会去找别人。

5、他和你分手是为了你好。

6、他和你分手是为了孩子好。

7、别人都认为我们应该离婚。

不要以为只有你的不忠的配偶才这样说，以上这些句子实际上是所有不忠的配偶都喜欢说的谎言，他们的目的是试图让你相信，他不忠是你的错，同时也是为了减少他自己的负罪感和责任，你不要被他们控制并当真认为，他不忠反而是你的错。

四、纵容不会有好结果，要勇于对峙

1、配偶第一次有不忠行为时，就要勇敢对峙，与他抗争，而不是心存侥幸，寄希望于他自己改正，那一般只会令他在这条路上越滑越远。

2、揭穿他的“忠诚”的假面具，如果揭穿过程中会让别人知道，那也没关系，因为错在他。但记住，不要刻意扩大化。

3、让他作出选择，要你，还是要第三者。不能纵容他既可以要你，又可以要第三者。这是很多男人钟情的局面，不要满足他。

4、请记住，那些滥性的人，他们的幸福感并不在滥性中，而仍然在那个最稳定的亲密关系中，他对这个关系的依赖程度，超乎你的想象。如果你是这个人，那么要有勇气去对峙，他会发现，你是最重要的。

5、战争期间，永不接受你的情敌。或许情敌也有值得你同情的地方，但这种同情要留到战争结束以后再表达。

6、如果他仍和第三者交往，就不要和他做爱。

7、是他错了，所以在处理这个三角关系时，不要让他做领导者。

请记住，以上这些都建立在一个基础上：有充分证据表明配偶不忠。如果你只是猜疑，那就是另外一个问题，以上这些方法不适用。
 

本文来自：逍遥右脑记忆 /jiaolian/8860.html

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