大人总喜欢给孩子讲道理，告诉孩子应该怎样，我们总在告诉孩子生活的答案，甚至替孩子解决问题，因为我们认为自己是最正确的，孩子小什么都不懂，吃亏了怎么办？不会怎么办？受到挫折怎么办？其实是我们不信任孩子。我们这样做是在剥夺孩子探索的机会，剥夺他们解决问题和从错误中学习的机会；剥夺他们经历生命过程和反思纠正的机会。

　　须知：孩子没有参与就没有生命经验，没有经验孩子就不会用自己的头脑去思考。没有判断力与社会经验，孩子会渐渐的变得无能、无力、无助、烦躁，会远离我们。

　　在教育孩子的过程中，你是否有过“说得越少，却教得越多”的体验呢？如果你不再去告诉孩子是什么，而是多问孩子几个问题，倾听孩子的内心声音，你用一种全然开放的沟通方式与孩子互动，你才知道孩子想什么，他要什么，他的感受是什么，他的决定是什么，你不再是武断地替孩子做出决定，而是对孩子充分尊重，让孩子自己为自己作决定。这样你才能真正帮到孩子，促进孩子的健康成长。

　　所以有人说：大人提出问题的品质，决定孩子成长的品质，是很有道理的。

　　一位智慧妈妈发现9岁女儿小莉丢了自行车，她和女儿的对话或许对我们教育孩子有所启发：

　　女儿哭着跑回家，妈妈连忙过去安慰：“怎么啦？孩子！发生了什么事？”

　　小莉哭着说：“我的自行车不见了，一定是被别人偷走啦。”

　　妈妈：“是吗？我感到你一定很难过。能不能告诉妈妈事情的经过？”

　　妈妈接纳了孩子的感受，小莉有了给妈妈说出事情经过的勇气：“我把车放在刘蓓家的门口，忘记锁了，等我从刘蓓家出来，就发现自行车不见了，我恨死那些偷车的家伙了。他们真坏！”

　　妈妈：“是啊！，我们无法让这个世界上所有的人都遵纪守法啊！这些小偷真是坏死了，把我女儿的心爱的自行车偷走了。”

　　小莉：“嗯！”

　　过了一会妈妈问：“小偷偷了我们的自行车，我们是不是也有责任呢？”

　　小莉：“我太粗心了，没有锁好车子。”

　　妈妈：“既然这样，今后我们怎么做，才能不被小偷有机可乘呢？你有什么好办法？”

　　小莉的情绪已经稳定下来，想了想说：“那么我以后一定要锁好车，最好锁在车棚里，就不会被偷啦。”

　　孩子成长中无小事，任何事情的发生，大人能够把握机会，正确的发问与引导，都能使孩子获得成长。小莉的妈妈充分地接纳了孩子的情绪，通过提出问题，给了孩子思考与判断的空间。让孩子自己去解决了自己的问题。她是一个智慧的妈妈。

　　在于孩子的沟通中多使用开放的、激发孩子思考的问话，(如：发生了什么事？你觉得问题出在哪里？以后发生类似的问题你会怎么做？现在你的打算是什么？你想要什么结果？)有时需要推动孩子深入思考：(如：你还能告诉我些什么？能给我举个例子吗？你还有什么想说的话？要不要我帮你出个主意？……？)孩子不断得到长辈的支持，他会对大人有信赖感。一个有信赖感的孩子生命才会祥和、才会有动力。

　　当然，那些引发孩子自我防御心理和挫折感心理的问题是不能问的：尤其要少问“为什么？”因为你问孩子“你为什么要和同学打架？”你为什么那样想？”“你为什么生气？”之类的问题，听起来带有审判和威胁的的味道，孩子的自动防御机制就会被调动起来，他会迅速在潜意识库里寻找应对你的策略，孩子的心门就向你关闭了。

　　还有一个重要的原因就是，当我们问“为什么”时指向的是过去，是说那件事情做错啦，谁应该承担责任，潜意识为推卸责任，会找一大堆的理由。让孩子会觉得自己很糟糕，很失败，他是很难做出回应的，也不可能得到成长。

 

本文来自：逍遥右脑记忆 /zaojiao/5921.html

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