该吃苦时就吃苦

　　“吃饭的时候不能离开餐桌”是妈妈对琳琳的要求，但琳琳就是喜欢在就餐时间和家人闹着玩，坐不了5分钟便在房间里乱跑、甚至玩起了捉迷藏……

　　▲错误态度：

　　错误态度一：妈妈一边命令、训斥琳琳吃饭没规矩，一边端着饭碗跟在她后面地喂。

　　错误态度二：妈妈生气地大喊：“说过多少次了，吃饭的时候不许在房间里乱跑!我数到‘3’，你必须坐到餐桌这儿来!”

　　★失误在这里：

　　妈妈只告诉了琳琳“吃饭的时候不能离开餐桌”，但并没有对孩子讲清楚为什么要这样和不这样做会有什么后果。所以，琳琳把妈妈的话当耳边风、明知故犯。

　　●达标态度：

　　有时候，让孩子感受切肤之痛，她就不会心存侥幸了。

　　第一步：讲明后果：“不可以边吃边玩，否则，就不能继续吃了;而且，在下顿饭之前，除了白开水任何东西都不能吃。”

　　第二步：说到做到。让孩子经历一次“痛苦”——亲身经历过的事情比仅仅听说或看到的印象深刻。

　　第三步：适当的奖励也是让孩子自觉服从管教的好办法。如果琳琳能坚持一个星期好好吃饭，妈妈可以满足她一个愿望。问问孩子：“星期天你想吃肯德基还是去动物园?”

　　第四步：让孩子对做到了和犯规了之后的奖惩心中有数，直接看到原因和结果之间的连带关系，并逐渐学会为自己的行为负责、养成好习惯。

　　沙发穿上了“新衣服”

　　3岁半的萌萌专注地画《洪恩Gogo学英语》中的恐龙。恐龙很大、也很生动，仿佛是一气呵成的。只是，把它画在了新买的白色真皮沙发上!

　　●错误态度：

　　错误态度一：妈妈一声大喝吓得萌萌直哆嗦，拿着画笔的手停在了半空，一脸无辜地看着妈妈。

　　错误态度二：妈妈重重的一巴掌落在了萌萌的背上，水彩笔也被撅断了。

　　★失误在这里：

　　成人和孩子之间的冲突有很多源于视角不同，萌萌并不知道在沙发上作画是一个错误，孩子的想法是：我把沙发“装扮”得多漂亮!她甚至还期待着妈妈的夸奖呢!妈妈没有读懂孩子的心理，也没能站在孩子的角度看待问题。

　　●达标态度：

　　保持一颗童心，或许，你能为孩子的“罪过”找到正面的解释。

　　第一步：萌萌的行为有一定的破坏性，但妈妈千万要将心中的愤怒沉下去再沉下去，稳住自己，努力只考虑事情本身;而不是把孩子以往的“不是”全罗列起来、并预测未来可能出现的一系列问题，给自己“火上浇油”。

　　第二步:弄清楚为什么会发生这样的事情，试图找到对策。

　　第三步：对孩子的行为表示理解，同时指出失误在哪里。比如，妈妈夸夸萌萌的恐龙确实画得很好，但如果把它画在一张白纸上就更好了。

　　给孩子一个方向

　　正蹲在地上干活的妈妈想坐下来，这时，5岁的童童拿起家里唯一的小方凳准备玩“过家家”,不肯给妈妈坐。

　　▲错误态度：

　　错误态度一：给童童扣上“不孝”的帽子：这孩子真不懂事，一点也不知道妈妈的辛苦、不心疼妈妈。

　　错误态度二：找个“榜样”：看隔壁的翘翘多乖，怕妈妈累着，每次都帮妈妈提东西。

　　★失误在这里：

　　孩子依赖父母的看法评价自己，如果你无休止地指出她的不足，时间久了孩子会对自己失去信心。因为，指责并不能达到管教孩子的目的。其实，每个孩子在内心深处都想做个好孩子，他们渴望得到父母的关注。

　　●达标态度：

　　给孩子指出努力的方向。

　　第一步：用“赞赏”引领童童朝着“你希望她怎样做”的方向去做，不妨对她说：“乖乖真懂事，怕妈妈累着、给妈妈送凳子来了，谢谢你宝贝!”即便童童心里不是这么想的，可被妈妈这么一说，也能高高兴兴地这么做。

　　第二步：激励童童把好行为继续下去。孩子做事不容易坚持，如果下一次她忘记了，不妨心平气和地告诉她：“偶尔关心别人不难，难的是持久。你上次做得很棒!妈妈希望看到你能坚持下去。”

　　先来讲个“条件”

　　6岁的贝贝做事习惯于和妈妈讨价还价——弹琴前她会说：“如果我今天弹得好，你让我吃一个冰淇淋，或者给我买一个荧光棒”;提醒她不要边游泳边玩，她的回应是：“我今天上游泳课认真，回来的时候给我买杯珍珠奶茶”;告诉她画完画自己把彩笔放回抽屉里、将桌子收拾干净，她又说：“我要是坚持一个星期这样做，你能不能带我去动物园?”……

　　▲错误态度：

　　错误态度一：对贝贝的条件，妈妈越来越反感，根本没有商量：少说废话，赶紧干你该做的事!

　　错误态度二：发怒——大喊大叫、摔门，或者把孩子的画笔摔到地上、将冰淇淋从窗户扔到楼下。

　　★失误在这里：

　　失控的怒火会影响你管教孩子的成果。因为，一旦孩子习惯了你的这种方式，会拿你的话当作耳边风，无论是批评还是表扬她都不在乎。这种方式的另一个副作用就是，给孩子做了一个坏榜样，使她遇事很容易也学着你的样子大喊大叫。

　　●达标态度：

　　在将要发怒的时候，给自己急躁的情绪降温，以不变应万变。

　　第一步：强迫自己1分钟不说话，也可以从1数到10、做几次深呼吸。

　　第二步：也可以借助“哦，天哪!”或者“啊——”来宣泄自己的愤怒，代替连珠炮似地对孩子大喊大叫。

　　第三步：走开一会儿，使激动的心情“冷却”下来，仔细想想到底发生了什么，以及自己应该做出怎样的回应。

　　第四步：冷静、如实地指出贝贝的毛病，不冤枉她，孩子也能心平气和地听你说话，自觉自愿地接受你的批评并按照要求去做。

　　第五步：贝贝付出了努力、达到了妈妈的要求，可以适当地给她一些奖励。但不一定是物质的，妈妈可以和她做一个游戏或给她讲一个故事。

　　父母不能指望一次的管教能在孩子身上产生永久的效果，你还需要不断地耐心重复、日积月累地熏陶。在这个漫长的教育过程中，孩子渐渐从被动地接受父母的管教，最终过渡到学会主动地自我约束。

本文来自：逍遥右脑记忆 /zaojiao/570796.html

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