这样的感受是很真实的，因此，要求孩子不产生嫉妒或难过的心情，是不切实际也不合理的期待，父母更不要觉得老大的心胸不宽大或不乖，反而要站在谅解孩子的立场，?量多给予关爱和支持。当妈妈必须带宝宝时，爸爸可以陪大孩子玩，或是爸爸帮忙带宝宝，让妈妈每天至少都有一段时间可以和大孩子单独相处，这样可以把?击降低许多。等到小的孩子大一点，孩子可以一起玩了，通常手足之间的纷争难以避免，这时候，父母的处理方式就很关键。

爸爸妈妈同一国

首先，绝对不要有「爸爸比较疼谁……妈妈比较疼谁……」的情况出现，在一个家庭?，一定要让孩子清楚知道，爸爸妈妈才是同一国!爸爸最爱的是妈妈，妈妈最爱的是爸爸，轮不到你们单独争宠，你们相亲相爱一起玩也好，吵闹打架互不相让也好，反正爸爸妈妈对你们就是一视同仁。这样做，父母的立场才能在一开始就站稳了，可以避免孩子在情感上产生父母偏心或得不到足够关爱的愤恨感，也让父母可以单纯的针对手足间的纷争事件进行处理，不用小心翼翼的担心孩子的情感受到伤害。

其次，对于孩子之间的争执，如果是会造成受伤或危险的状况，一定要立刻制止;如果是吵架或告状，父母就要看情况处理。当孩子吵架时，父母不一定要立刻介入，可以先观察一下孩子后续的反应，有时孩子吵一吵就又一起玩，此时父母就不用介入;如果吵得不可开交，可以叫过来问，让双方都说说发生了什么事，很重要的是，父母在听孩子讲的时候，不要急着责骂或给建议，也不要把孩子教训一顿，甚至把孩子打一顿，或是要孩子互说「对不起」就了事结束，这样其实完全没有处理到事情。

先观察后介入

父母介入孩子纷争的目的应该是「帮助孩子学习如何解决?突」，而不是「帮他们解决?突」!所以，听孩子说事件的经过时，父母只需要简单帮他整理一下事件的脉络，然后支持孩子的情绪就够了，例如「刚刚弟弟抢了你的玩具，你很生气哦!」「哥哥都不给你玩，你很难过是不是?」然后，接下来要做的事是「把问题还给孩子」，问问孩子：「那你觉得要怎么办呢?」让孩子去想解决之道，如果孩子想出办法，例如「那哥哥玩5 分?后要换我」，或「今天我玩，明天再换弟弟」，只要孩子说得出来，就问另一个孩子：「你觉得好不好?」并鼓励他们做做看。如果孩子僵在那边不肯相让，则父母只要说：「啊!那就没办法了，好可惜，你们就不能玩了。」然后把玩具收起来。

父母不用担心，孩子如果想玩，过一阵子，他们就又会玩在一起了，而且，他们会发现，有争执的时候最好自己想办法协商解决，否则下场就是自己也没得玩。

处理孩子的告状也是一样，孩子告状无非是希望对方受到惩罚，除非是一人把另一人打伤这种严重的状况父母必须立刻处理以外，一般性的告状，例如「妈妈，弟弟洗手没有擦」或「爸爸，姊姊没有把杯子放回去」之类鸡婆型告状，父母大可以冷处理，只要说「我知道了」就好了;如果是孩子之间的小?突，例如「妹妹拿我东西」或「哥哥说我很丑」之类的，则跟孩子说「请你自己跟他说，把东西还给你」或是「你自己跟哥哥说，他这样说你很难过」，如果孩子自己去讲了，?美他，如果孩子自己不去讲，就不再理会。

让孩子学会人际沟通　父母先忍耐放手

手足之间的相处是孩子学习人际协商最好的机会，父母要懂得忍耐和放手。现在很多孩子上了小学还动不动就跟老师告状，动不动就和同学处不来，明显缺乏人际技能，如果希望孩子以后有很好的能力与同学相处，能够解决人际?突，也不会被欺负，父母就要在孩子小的时候提供他学习的机会，因此父母在手足互动中的引导非常重要。

最后，当然我们还是希望手足好好相处，所以父母必要时也可以?造机会让孩子互相表白心意，例如让孩子玩比赛说对方的优点的游戏，说最多的获胜;或是经常交付孩子可以一起共同完成的家事小任务，让孩子有合作的机会，并在完成后告诉孩子因为他们很棒都没有吵架，爸妈有奖赏。日常生活中更别忘了经常鼓励并?美孩子展现出的友善行为，并为孩子贴上人格标?，例如在有客人来时，在孩子听得到的情况下，跟客人说：「我们家这个儿子很棒，很懂事很会照顾妹妹，我真的很高兴!」之类的，?量让孩子有机会听到自己是多么友善，爸妈是多么以他为荣。

只要父母站在同一阵线，家庭气氛是好的，小时候打打闹闹的孩子，终究会随着长大感情愈来愈好，爸爸妈妈不用太担心的!

本文来自：逍遥右脑记忆 /zaojiao/1016674.html

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