关于孩子独立性的培养，现实生活中很容易看到两种极端的表现：

一种是越俎代庖，事事代办替代；

另外一种则是强迫独立，父母抱着孩子自己解决问题的信念，不论情形如何，袖手旁观，选择让孩子面对无力解决的问题，却不提供任何支持

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提供孩子必要的支持和帮助，而不是替代

支持和帮助，绝不是代替孩子解决问题。如果任何冲突或小事，父母都冲在前面，见不得孩子“吃亏”，事事替他摆平。这样子肯定会使孩子觉得自己无能，没有力量面对，事事依赖他人。

必要的支持和帮助。是让孩子相信他有依靠，在父母的支持下有力量学会独立面对。必要的求助也是一件再自然不过的事情，和他是否有能力、可不可爱没有关系。

必要的支持，这里指父母提供指导和心理支持，不一定直接出手替代解决问题。必要的帮助和干预，指需要的时候，父母直接出面解决问题。具体什么时机，主要看父母们自己的判断了。

帮助不知所措的孩子寻找到应对方法和发现自身的力量

我认为当孩子遇到问题或冲突，不知道怎么解决时，父母提供必要的支持，让孩子有力量和方法学会自己去面对。

我儿子至少三岁之前，不仅从不主动打人，也几乎不会被动还击。但是总会有一些小朋友喜欢抓、摸、打、冲撞或推等，发生肢体之间的冲突。一次出去玩，遇见一个陌生的同龄小孩儿，总是上去摸儿子的头，对方的家长只是笑并不制止。此时，我本来希望这位妈妈最好出面制止，但那个袖手旁观的妈妈没有这个意思。受不了骚扰想要哭的儿子看着我，却不知道怎样结束自己不喜欢的干扰。其实，类似的事情之前也发生过多次，他好像没有自己学会如何处理。

我问儿子：你喜欢小朋友摸你的头吗？儿子摇摇头说不喜欢。我说：“看起来小朋友只是想和你玩，如果你不喜欢这种方式，你可以告诉他‘我不喜欢你摸我的头’。如果他还不停下来，你可以用你的手抓住他的胳膊，并说‘住手’。随后我们俩玩了角色扮演的游戏，儿子开心地一遍遍让我演，我们俩交换角色，让他体验不同的感受和行为。

实践的机会从来不会少。玩了一会儿，又碰到这个小朋友了，果然，小朋友又过来摸头了。儿子第一反应“哎哎哎”地想要哭，我用鼓励的眼神看着他。儿子终于壮着胆子大声说：“住手，我不喜欢这样”，同时，他的小手犹豫了一下，把小朋友的手从头上推开了。小朋友还想再尝试时，但犹豫了一下停下来了，两个小朋友用彼此可以接受的方式一起玩了一会儿。

看到儿子的勇气和信心，我真心为他高兴。为了强化他的积极体验，我们又演练了几次，因为有实际生活体验，儿子也惊奇自己原来真是有力量的。这样的事情仍然会发生，学习的技能也需要不断地演练。

这里面有几个关键点：

一：切莫强化被欺负的感受

爱动手动脚的小朋友，许多是因为语言表达比较迟缓，或者不懂得如何正确与人交往。通常少有恶意，大部分情况是因为想要与人交往，但却采用一种让人不喜欢的方式。所以，不要用被欺负来强化孩子的感受。可以对孩子说：“小朋友想要和你玩，但他不知道使用合适的方式，你要不喜欢可以告诉他或阻止他”。如果真的是有恶意，那就另当别论。

二：教孩子学会正确表达自己

我不喜欢你这样的方式，言外之意，如果你换一种方式，我可能就愿意和你玩了，而不是不喜欢你这个人。就给彼此留有很大的空间。

三：在实践中学习保护自己的权益，体验自己的力量

他越是觉得有力量，他越是不会去通过欺凌弱小证明自己的力量。其实，真正的实施校园欺负的孩子，内心往往更弱小，所以才要在更弱小的孩子面前寻求强大的感觉。

在孩子无力应对时提供及时的保护

当孩子遇到力量悬殊的挑战者，或者是有危险的事情、或者被逗弄时，父母需要提供必要的帮助和干预。让孩子体验到有危难时可以依靠的感觉。想一想，如果年幼时亲爱的父母都不能提供必要的帮助，你让孩子长大后相信别人会帮助他，又怎么可能呢？成年人遇到困难或无法过去的坎，不是也需要找个肩膀可以依靠吗？

比如有的孩子被几个孩子一起围攻，被力量和年龄都比较大的孩子威胁时等，父母如果在场，至少要及时制止。一些严重的校园欺负案例，被欺负的孩子往往保持沉默，甚至还有不堪欺凌选择自杀，但自始至终孩子都不向父母和老师求助。为什么不求助呢？我想通常是觉得没有人能够真正理解他们的体验并帮助他们吧。

一次，儿子在和几个小朋友一起玩时，一个大几岁的孩子拿着棍子追着儿子和小朋友跑，小孩子们吓得边跑边哭，如临大敌的样子。其他几个孩子的妈妈一边聊天，偶尔瞟一眼孩子们这边，并没有做反应（我相信这时妈妈们应该也有纠结吧，但是，年轻的妈妈们被教导最多的就是孩子们的事情自己解决，如果出面干预，应该还是会有心理压力的）。

但是作为母亲我终究无法旁观，叫停了那个大孩子，我对他说，“你是大哥哥，他们是小弟弟，真正的英雄是决不会吓唬这些小孩子的，真正的英雄是敢于和强的对手决战，你不是英雄行为。”那个大孩子不好意思地停下了。

或许有的妈妈会说，如果你看不到时怎么办呢？我觉得看不到那是另外的一种情形。在孩子面对根本无法抗衡、只有被吓唬和等待对方良心发现停下来的情境中（比如带有欺负性质的行为，成人令孩子无措害怕的逗弄），如果旁边有亲爱的妈妈，见你如此恐惧却根本不出手相救的体验，和恐惧时旁边没有人，无法给你提供帮助。我想体验绝对是不一样的？

我们通常可以忍受所爱的人不在场独自面对，但难以忍受所爱的人眼睁睁地看着你需要帮助时，却袖手对你说要自己面对。

当然，反过来，如果孩子伤害别人时，父母也要一定采取正确的方法，让孩子学会正确的人际交往。比如，一个爱主动攻击的孩子，你要帮助他学习用语言来表达自己。问他：“你是不是想和小朋友玩，你可以跟他说想和他玩”“如果想和小朋友玩，要以对方喜欢的方式而不是不喜欢的方式”等，总之是用孩子可以听懂的语言，指导他合适的方法。

有的父母认为孩子的事情自己来处理，任凭自己的孩子对别的小孩造成伤害，而无所作为，甚至有的父母看到孩子如此，还沾沾自喜，觉得孩子有本事，同样更是不负责任的。这时孩子需要的帮助是学习与人合作，发展社会兴趣和社会情感。看起来孩子此时显得很厉害，像是得了便宜一样。然而，一个缺少社会兴趣和合作能力的孩子，终究是要自尝苦果的。

还有成人发出的、看起来可能没有明显的恶意，但是会给孩子带来恐惧、困惑或羞辱的逗弄时，需要做父母的提供必要帮助。有的父母可能不觉得有什么，甚至看到孩子慌乱的样子还一起起哄；有的父母可能也不喜欢，但是磨不开面子，这就是父母要面对的功课了。

在中国成长的孩子，可能都少不了被逗弄的经历。在老家时，一个邻居逗我儿子说：“你妈妈不要你了，过几天就回北京了，你跟我们过吧”。儿子说：“你是个臭坏蛋”。搞得那个邻居很尴尬地说“你这个小孩子，不可以这么说话的。”其实以前家人带孩子时也遇到过相似的逗弄。我曾经问儿子：“如果有人说妈妈不要你了，你相信吗?”儿子并不确定地看着我。我非常确定地告诉他：“不管任何人说，你记住：妈妈永远永远不可能不要你，你是爸爸妈妈最爱的孩子”。随后进行测试：如果有人说妈妈不要你了，你相信吗?儿子底气十足地说：“不相信”。

有些情境，可能需要父母当下进行干预。有时父母可以孩子的口吻来代替孩子回应成人的逗弄，既可以终止逗弄，又不会让逗弄者太没有面子。

一次去亲威家，下楼走时，亲威一边送我们，一边逗儿子说：“下次来时只让你爸爸妈妈上楼，你不要去我们家了”，儿子刚开始只是讪笑着，亲威好像看儿子没有预期的害怕或祈求的表情，就又重复了几次，我看到儿子的表情慢慢地变化，我的感觉是儿子从讪笑、到有点强装笑以掩饰受伤害感，此时停下来或许也还好，他在努力地自己应付并保留一点自尊。

我其实也特别希望亲威停下来，但真的又不便说什么，但亲威好像很执着，儿子后来终究没有成功掩饰受伤的感觉，开始想要哭出来了。我就以孩子的口吻说，“不要再逗弄我了，我不喜欢这样哦。”亲威看到我说话了，又看到孩子确实快哭了，停止逗弄后拖长声音说：“别～担～心，让～你～来”、“害怕了，哈哈哈～”。

回去的路上，我对儿子说：“有些大人有些不好的习惯，喜欢逗弄小孩子，当他逗弄小孩子时，看到小孩子害怕或紧张，他就会很高兴。就像小朋友搞恶作剧一样，比如，你吓我时，我一害怕你就会很高兴。如果大人逗弄时，你别管他没什么反应，他就会觉得没意思，没意思了就会停下来。”哎，让孩子理解这些真的好纠结。

还有一些父母看到孩子被逗哭了，不但不安慰，甚至会觉得自己没面子，会说孩子：“哭什么哭，逗你玩呢，又不是真的，羞不羞呀”什么的。

此处的几个关键点：

一：情境是婴幼儿无法处理的：力量悬殊被威胁；可能有人身危险，比如，几个孩子把一个孩子骑在身上；或者是被大人逗弄，孩子困惑害怕无助时。

二：年幼时感觉自己遇到危难时有人相助的体验，让孩子心里温情有依靠。

三：父母袖手旁观，会向孩子传递一种信息，恃强凌弱是正确的行为。当他有一天变强时，他就更可能去通过欺负弱者。所以，有一些被欺负的孩子，有时在某个阶段会变得很有攻击性，欺负弱小。

在生活中培养健康的依赖互助关系

在儿子对我说“自己的事情自己做”之后，我也更多地反思。当儿子面对狼藉一片的玩具需要收拾时，以前，我更容易说：“快收拾你的玩具”，儿子看着我“妈妈，你和我一起收拾吧”，我有时甚至会推说自己忙啊什么的不去帮他。而现在，我如果有空，尤其收拾的工程又比较大时，我说：“来，妈妈帮你一起收拾吧”，儿子通常会开心地说好的，一边快速收拾。生活本来就是这样，不要让那么多的养育规则，隔绝了自然的温情和人性。

当父母放弃用脑，而是用心体味时，孩子也变得不那么僵化了。我需要儿子帮助时，他大部分时候会乐意地说：“等下”、“马上到”什么的。我感谢他的帮助，他也很开心。前几天晚上，他和小朋友在一起玩，我在厨房做饭让他帮我从客厅拿个东西过来，他应了一声后，我听到他对小朋友说：“等我一下啊，我给妈妈拿过去就过来”。

互相帮助其实就在真实的生活中，而不是在头脑里的教条中。因为头脑常常会顾此失彼，要多用心，少用脑。当然这是给爱学习又太想做好父母、容易按着书本或标准养育的父母提个醒。

每个孩子都不一样，生活千变万化，不存在一种菜单式的问题解决办法，同样的话不同的成人不同的情境下不同的孩子效果也不一样，甚至有时会起反作用。

所以，任何人的经验和观点，能提供的只是帮我们更好地理解孩子和自己，得之以道，内化于心，创造出来的才是自己的方法。

亲子活动

知易行难。父母们要改善亲子关系和育儿能力，不仅需要汲取科学的育儿理念，更需要日常从点点滴滴的小事行动，那就从现在开始吧！

活动目的：通过亲子活动，让孩子了解自己可以独立完成的事情，获得积极反馈。同时，让孩子体验到父母也有需要帮助的时候，自己也可以做父母的帮手。

活动规则：抽签或石头剪刀布排序(增加趣味性，孩子喜欢)

第1轮：

--每个人说一件自己可以独立完成的事情（任何事情都可以，不评价，无对错）。

--其他人表达肯定和欣赏（肯定和欣赏要具体，比如：你真的长大了，小手更有力气了，你可以管理自己了等。最好不要说你类似“你很棒”泛泛的肯定）。

第2轮：

--说一件自己在对方帮助下完成的事情，或者对方的帮助让自己很贴心的事情等。

--其他人表达感谢和支持：谢谢你让我知道，我很愿意支持你。

第3轮：

告诉对方，如果你需要的时候，我很愿意帮助你一起完成。

TIPS：事情一定要具体；让孩子明白帮助和支持不是代替；父母让孩子提供的帮助一定是直接帮助，而不是“你管好自己就是帮助我了”。

本文来自：逍遥右脑记忆 /zaojiao/507345.html

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