思考一：孩子对于家人无限的爱真的需要吗？
家长过度的爱的灌溉下，孩子会觉得满足吗？对于家长给予的一切，又有多少是孩子真正需要的呢？而孩子提出的要求，家长是否真正思考过这要求里的真正意义是什么？
经典案例
我亲眼所见这样一对祖孙俩，孙子才是蹒跚学步的小娃娃，需要奶奶的帮助才能走稳。孙子看到别的小朋友在玩球，想追上去玩又追不上。奶奶心疼孙子，正好旁边地摊上有卖球的，奶奶就毫不犹豫地买了一个给孙子，可是孙子抱在手里看了两眼，就扔在地上继续去追人家的球了。好不容易追上了，孙子抢不到球就抬手打人，奶奶见孙子抢不到人家的球，干脆抱起孙子帮孙子抢，嘴里还说着：“打他，打他……”孙子抢到球后乐得抱在手里就跑，奶奶见孙子乐，也跟着乐。全然不顾被抢了球的娘俩儿……
在这个最常见的隔辈疼的例子里，就反映出很多问题。奶奶给孙子买球其实就是一个一厢情愿的举动，实际上孙子并不需要一个新的球。孙子去追别人的球玩，不是因为人家的球就好，而是因为能跟别的小朋友一起游戏，才使得那个球格外的“好”。只是孙子太小，自己不能分析清楚这一心理反应，而奶奶也没有领会到其中的真义，为了满足孙子的表面需求“帮助”孙子去抢球，表面上是满足了孩子的需求了，但实际上是扭曲了孩子这一“共同游戏”的心理需求。而且这球是由奶奶帮助抢来的，奶奶还怂恿孙子打人，还不会分辨是非的孩子会认为，原来我要不到的东西会有人帮我要，还会有人支持我打人。
以上奶奶所满足的孙子的需求里，除了帮助孙子学步，其它的都是不合尺度的。
从这次事件中就能看出，这孩子是在家人无条件满足下长大的，如果这孩子一直在这种环境下长大，他就会分辨不出是非，不知道哪些是自己该要的，哪些是不该要的，哪些又是自己真正需要的。由于在他的记忆里没有达不成的愿望，没有得不到的满足，使他从没有渴望感，更没有挫折感，他错误地认为自己能呼风唤雨，仿佛能得到所有的一切都是理所当然的。当一个人得之容易，就会拥之不惜，更不会懂得怎样去争取。
思考二：过度满足的爱给孩子带来什么后果？
往往，一件事情在当时看来只是个满足不满足孩子需求的问题，但是，从长远目光来看，是否想过这样做对将来的孩子产生怎样的影响？随着孩子年龄的增长，问题的堆积，也许孩子小的时候只是个“为抢球想打人”的问题，但等长大了可能是个“开宝马车打人”的问题了。
经典案例
李双江15岁的儿子，无驾照，开宝马，打伤人，还高喊：“谁敢打110？！”未成年的孩子就开着花27万改装的宝马，就可看出老来得子的李双江有多溺爱儿子。用这种“金钱方式”疼爱孩子，不管是出于满足儿子的物质要求，还是想要满足儿子的虚荣心，都是他自家的疼爱方式，谁都管不着。但是，无证驾驶，那就是法律管得着的了！儿子要宝马，老爸有钱花钱买；没驾照，老爸也让开，不但让开，还给弄了张“人民大会堂停车证”，这样过度地满足儿子的虚荣心，已经扭曲了一个未成年人的正常心理。他心里已经没有了是非法则，道德底线，只要是他想要的，就应该顺其自然，理应得到。以至于他觉得前面的车不管是什么原因，都不应该减速挡他的道，既然影响了他飞车狂奔，没有顺应他的心意，影响了他的心情，那他就要打人出气……
从“我爸是李刚”到李双江之子开宝马打人，这都是从小时候的类似于“奶奶帮孙子抢球打人”的事件中，经过时间的累积，从没有正确的引导延伸而来的，是出自于爱的过度满足而扭曲出来的负面结果??害。这样的例子，如果只是个别的偶然，也算是无大碍，因为往小里说害的只是自家孩子的前途，或者最多是伤害了另一个家庭。可是类似事件虽非多数，亦非极少。我们已经时不时地从各种新闻渠道上看到类似的消息报道，日渐成群。它已经成了街头巷尾的热议话题，变成了事关社会风气、事关国家前途、事关民心民意的大害了，那这害可就不单单是危害个人或家庭的小事了！
依我看来，无论是精神满足还是物质满足，都应当把握一个尺度，虽然家长在给予的时候都是出自于对孩子的爱，但是如果把握不好一个尺度，那就会使爱变了质，变成了害！
思考三：我们该如何给孩子适当的满足呢？
1.满足孩子，其实不只是让孩子得到，如果让孩子付出，也会得到满足。比如，在我儿子几个月大的时候，第一次知道把饼干给我吃。通常别的家长都会假装吃一口，然后原封不动地又退回给孩子，而我则毫不犹豫地一口吞掉。他看到手里的饼干没有了，确实愣了一下，但当他看到我吃到饼干开心地赞赏他的时候，他也开心地笑了。虽然才几个月大的儿子，似乎已经明白，分享和给予是快乐的，他得到了分享和给予他人的心理满足。
后来，他每次给我东西的时候，我都会毫不犹豫地收下；他给别人东西的时候，我也会要求别人真的拿着。所以，儿子从来没有出现过“死手”护东西的习惯，见到小朋友就会拿出他的宝贝分享，他在跟小朋友们分享的时候，得到了更多的快乐，这对他来说，也是很难得的满足，这种满足就必须要付出才能得到。(当然，每个孩子也不同，这只是我自家的经验，大家要根据自家孩子的特点、情况来考虑。)
2.满足孩子，也不一定要立刻满足，家长如果能做到延迟满足，孩子得到的会更多。比如，我儿子想要一件什么礼物的时候，我会先考虑这礼物有没有买的必要。如果可以买我就会告诉儿子这件礼物需要很多钱，而家里的钱都是爸爸辛苦工作挣来的，可是挣来的钱还要全家人吃饭用，如果现在买了礼物就不够吃饭用的了。如果真的喜欢这件礼物，就要帮爸爸妈妈做事情，如果表现得好，也许钱能攒够了就给你买一件。
等过一段时间，我再找个合适的时间把礼物送给儿子。这样做的目的是，他会知道钱不是说来就来那么容易的，钱也不能乱花，否则会饿肚子。帮爸爸妈妈做事情，他会体会到爸爸工作挣钱的辛苦，同时也会懂得，如果想要什么，就要通过努力来争取。而期盼了一段时间他的渴望感达到了极点时才得到的礼物，也会特别珍惜。这种延迟满足的快乐会比立刻满足的“浓度”更高，而且还同时收获了更多珍贵的东西。
3.满足孩子，家长要掂量好份量，是该立刻满足，还是延迟满足，还是不能满足呢？如果不能满足的，就绝不能心慈手软，不行就是不行，没得商量！对于不能满足孩子的愿望，一定要果断立行，不能给孩子一丝希望，如果给了一丝希望，孩子就会有侥幸心理，会耍着花招让家长投降。一定要把孩子的不良欲望扼杀在摇篮里，从第一次就坚决这样做，后面就会很好做。如果让孩子尝了第一次的甜头，那就会有第二次的胡搅蛮缠！
总之，怎样满足孩子，满足多少，全都掌握在家长手里。照单全收的满足，或是一厢情愿的满足，并不一定就是好的，或许最后的结果是害更多一些。满足孩子要讲方法，把尺度，这样才能给孩子最恰当的爱！
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