生活中，妻子与儿子总会出现这样或那样的“冲突”。我则成了“国际观察员”，对在冲突中“受困”的儿子，我的行动是“有所救，有所不救”。“救”是给儿子一个“非原则问题冲突”的避风港，“不救”是因为要强化儿子“诚信不可弃”的做人原则。
救
中午，妻子弄好了饭，招呼儿子吃饭。儿子没觉着饿，于是说：“我不想吃。”
妻子拉儿子去餐厅，边拉边喊：“不饿也得吃！”儿子与妈妈拉扯，死活不愿意去吃饭。妻子生气了，对儿子下最后通牒：“要是不吃饭，别想到楼下找小朋友们玩，你自己选择吧。”
儿子哭了，妻子气上加气：“让你吃饭得罪你了。再哭看我不打你屁股！”说完就扬起手要将儿子“揍一顿”。
儿子怕了，挣脱妈妈跑到我跟前“求救”。我急忙“护住”儿子对妻子说：“别打，别打，我来劝劝他。”
我问儿子：“不吃饭，妈妈会揍的，怎么办？”
一听这话，儿子眼里又满是眼泪了。看着儿子无助的“小熊样”，我决定“救”他到底。
我俯在儿子的耳边小声说：“不想吃饭，那咱就不吃了，爸爸带你‘逃跑’吧。”
儿子一听我要带他“逃跑”，小心地提醒我：“妈妈会同意吗？”
我说：“咱偷偷跑呀。”
儿子会意，我拉着他的手就要向外边走。妻子发现了大吼一声：“去哪里？”
“到楼下继续做做吃饭的工作，马上回来。”
“噢，那快些，别误了饭点。”妻子放行，我拉着儿子“窜”出家门“胜利逃亡”。
我们一起去了小区广场。
儿子不解地问我：“来这里干嘛？”
“玩呀。”
广场上有许多可玩的东西，双杠，单杠，秋千。等我们玩出了一身汗，我建议：“回家吧。”
儿子说：“嗯，我肚子都饿得咕咕乱叫了。”
我们回到家，妻子已经吃过饭了：“工作做通了？”
“当然做通了。”我很自信地对妻子说。
正当我们磨嘴皮的时候，儿子已经急急地跑进餐厅，拿起了馒头，夹起了菜，自个开始吃饭了。看到儿子这般好“胃口”，妻子笑了，我也笑了。
不救
遇到儿子因下面的原因受困时，我是绝不会出手相救的。
周末，儿子问：“妈妈，我们去超市再买一盒积木吧？”
妻子说：“你不是已经有一盒积木了吗。”
儿子想了想说：“那我把旧积木送给姨妈家的小弟弟吧。”
前些天，小弟弟来玩，看中了那盒旧积木，想带走，但儿子没玩够，不同意。小外甥为此大哭了一场??这几乎成了妻子的一小块“心病”呢。
今天听儿子说“旧积木可以送给小弟弟了”，妻子的“心结”一下子被击中了。于是妻子向儿子落实：“你是说买了新积木，旧积木就可以送给弟弟了？”
儿子很坚决地说：“是呀。”
妻子很高兴，于是答应：“好，一会儿我们就去买新积木。”儿子高兴得一蹦老高。
新积木买回来了，儿子开始玩新积木。妻子开始收拾旧积木，这时，儿子不高兴了，他说：“妈妈，你弄旧积木做什么？”
妻子说：“你不是说买了新积木，旧积木就送给弟弟了吗？”
谁知儿子改口了：“不送给弟弟，新积木、旧积木我都要。”
妻子一听不高兴了：“说话怎么能不算数呢。旧积木必须送给弟弟。”
儿子抢上前来护住他的旧积木。
儿子夺不过妈妈，嚎哭着又来找我“求救”。
这事我全了解，儿子绝对“理屈”。我对前来求救的儿子说：“不要哭，哭也不中用，我和妈妈的意见一致。”
儿子见“求救无门”，越是加大了嚎哭的“分贝”??甚是响亮。我稳坐“钓鱼台”，根本没有出手相救的意向??最终，儿子的旧玩具还是被送人了。我明白，这一次不救儿子是对的，因为我想让他知道“自己要对自己的言语负责任”。
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