“凭什么呀？”——用“无权威法”来赢得权威

7岁的小波在生日的时候得到一辆自行车作为礼物，他非常高兴，总是在外面骑。没过几天，小波的爸爸听到有些邻居在抱怨：小波骑车把他们后院的草坪压坏了，精心修剪的草坪上到处都是一道道车轮印。

小波的爸爸觉得很丢面子，怨怒地对小波命令道：“你怎么老给我闯祸，从今以后不许骑车到邻居家去！”

小波对爸爸翻了个白眼，说：“凭什么呀？”

爸爸觉得小波在挑战家长的权威，一下被激怒了，吼道：“你做错了事还敢顶嘴，早知道就不给你买自行车了！”

小波生气地踢了一脚自行车，回到自己房间，使劲地撞上了门。

父母常常在教子的过程中不自觉地使用家长权威，却又常常遭遇孩子挑战权威的苦恼。怎么样才能让我的孩子“听话”一点？要回答这个问题，我们首先要搞清楚权威是怎么建立的，权威对孩子究竟有什么影响。

一方面，权威的存在是因为孩子对家长的依赖性。孩子一出生，他的基本需要完全要依靠父母来满足，所以父母对孩子来说有绝对的权威。当孩子逐渐长大，他们的依赖性会慢慢减弱，家长的权威性也就慢慢减少了。不过，总的来说，在孩子完全自立之前，父母多多少少还会对孩子有一定的影响。

另一方面，在孩子小的时候，他们总会觉得父母是那么高大、强壮，而且无所不知、无所不能——孩子对父母的崇拜是家长权威的第二来源。但实际上，父母是人不是神，只不过在孩子面前有意隐藏了自己的不足而已。当孩子逐渐长大，有了自己的人生经验和判断后，家长的权威自然也就慢慢消退了。

可见，权威是有局限性的，甚至可以说是孩子所赋予的，要求孩子无条件地服从自己，只能得到事与愿违的结果。那么，强迫孩子服从权威会对孩子产生什么样的影响呢？

1. 反抗，挑战

“要打你就打吧！”这是孩子反抗权威的典型话语。还有些孩子故意气家长，让干的事情不干，不让干的事情偏偏去干。

2.生气，敌意

孩子对施加权威压力的人总是有着敌意，因为他觉得不公平。“只不过你比我大/强壮，所以我必须听你的。”

3. 反击，报复

被父母权威支配的孩子会觉得自己的需要经常得不到满足，这种挫折感有时会导致孩子的攻击性行为。从新闻中我们甚至可以看到一些孩子弑亲的极端例子。这种悲剧就是权威强迫出来的。

4.撒谎，隐瞒自己的感受

被家长“教训”了几次之后，孩子其实很清楚家长允许他们做什么，不允许他们做什么。在家长强大的意志压力下，有些孩子很小的时候就学会撒谎，因为撒谎会让他们逃避惩罚，有时甚至会带来奖励。“我妈不让我穿超短裙，我就在超短裙外面罩上长裙。出门了脱掉长裙，回家之前再套回去。”

5.支配，欺负他人

如果你发现孩子企图支配或者欺负其他比他小的孩子，不要责备他，因为家长就是这样用自己的权威来支配孩子的。

6.顺从，服从

有些孩子会把小时候不得不顺从父母的习惯延续到成年，依然在内心忽视自己的需要，害怕冲突，懦弱、消极等。

7.退缩，逃避

如果父母的意志太强大，有些孩子会选择逃避现实。比如：沉溺于网络或电子游戏中；离家出走；加入帮派；经常生病甚至吸毒。

相信很多家长看到这儿，一定急了：那我们还要不要权威啊？家长没有权威怎么管教孩子呢？在这里，我想提出一个看似矛盾的说法：要想树立自己的权威，就要放弃权威，或者说放弃权威的架子。

其实我们在第二章简穿外套的例子里已经看到了父亲放弃权威的架子顺利解决冲突的示范。下面我就来进行步骤分解，看看父母如何利用“无权威法”来实现解决问题并赢得孩子尊重的双赢。

首先，在行动之前，家长要做好观念建设：孩子是一个独立的个体，有着独立的人格和思考能力。在面对和孩子的冲突时，尊重他们的需要和看法。父母要不断提醒自己：“我会尽可能地接纳和倾听孩子的需要，尽量避免武断、评价、说教。”然后，开始解决问题。

第一步，允许孩子说出他的感受和需要。父母不要急于完成这一步，而要耐心地运用积极倾听法，真正搞清楚孩子的想法(请复习第三章的内容)。只有孩子被倾听、被理解的时候，他才会考虑你的感受。

第二步，父母说出自己的感受和需要。注意，这一步要简短、清晰。不要喋喋不休地讲述你的担心、愤怒和郁闷，孩子会听不下去的(请复习第二章的内容)。

最后，大家一起商量出解决问题的办法。双方提出各自认可的解决办法，并把这些办法列成一个单子。共同对每个办法进行讨论、评价，将一方不能接受的选项除掉，最后选出一个双方都能接受的办法。值得注意的是，父母不要评价一个想法“愚蠢”，最好说：“这个办法对我不公平”，或者“这个办法不能满足我的需要。”

这个通过“无权威法”得出的解决方法，不需要家长去强迫孩子接受，不会导致孩子的反抗，因为这是由双方讨论得出的“共识”。值得注意的是，这个办法不一定是最好的，但一定是双方都能够接受的。而且，这是个可以不断改进的计划。过一段时间，父母可以去问一下孩子：“你对咱们商量好的办法还满意吗？”有时候孩子可能会觉得有些事情说起来容易做起来难，不要紧，我们可以进行新一轮的讨论。重要的是，隔一段时间去询问孩子是否对解决方法满意，会让孩子觉得我们是在真正关心他们的需要。

回到本章的开头，如果父亲放下权威的架子，按照“无权威法”三步走，问题就变得积极了。

7岁的小波在生日的时候得到一辆自行车作为礼物，他非常高兴，总是在外面骑。没过几天，小波的爸爸听到有些邻居在抱怨：小波骑车把他们后院的草坪压坏了，精心修剪的草坪上到处都是一道道车轮印。

爸爸找来小波，问道：“你的车子骑得怎么样了？”

小波兴奋地说：“太酷了，爸爸。您不知道我骑得有多快！”

爸爸：“你喜欢把车子骑得飞快。”(积极倾听)

小波：“是的，爸爸，在开阔的草坪上骑车真是太爽了！”

爸爸：“哦，要在开阔的地方骑才爽。”(继续积极倾听)

小波：“没错！妈妈在咱家院子里种了花，我怕把花压坏了，就到邻居家去骑了。”

爸爸明白了小波的感受和需要，于是简明地说出自己的问题：“你骑车把邻居家的草坪压坏了，邻居不满意，爸爸也觉得很抱歉，可能要花时间帮邻居修剪草坪。你能不能和我一起来想办法解决这个问题？”

然后他们想了以下这些解决办法：

1.只有在自己家的院子里才可以骑自行车。

2.只有去宿营的时候才允许骑自行车。

3.让妈妈每周抽出几个小时带小波去公园骑车。

4.小心骑车，不要压坏妈妈种的花。

5.说服邻居同意小波在他家草坪上骑车。

6.卖掉自行车。

他们分别把1、2、5、6剔除，双方都同意3、4，问题解决了。没有争吵，没有权威的压迫，没有委屈的眼泪，双方都很高兴。

我们不能把孩子当成一个问题来纠正，同时，也要放弃成年人总有正确答案的想法。权威不是空中阁楼，它是以孩子的尊重为根基的。只有放下权威的架子，坐下来和孩子分享彼此的真正感受，才能赢得孩子的爱和理解，进而赢得家长权威。

所以，当父母和孩子出现冲突时，高效能父母不会把精力用于彼此的对抗，而是和孩子共同寻找一种或几种办法，让彼此的需要得到尊重。更重要的是，孩子从中学会了解决冲突的方法， 无论现在还是将来，无论在家里还是以后在复杂的社会，这个方法都将让孩子受益无穷。

要想树立自己的权威，就要放弃权威，或者说放弃权威的架子。

第一步，允许孩子说出他的感受和需要。

第二步，父母说出自己的感受和需要。

最后，大家一起商量出解决问题的办法。

本文来自：逍遥右脑记忆 /zaojiao/1272578.html

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