√ 与你的配偶合作
主要是针对那些你想要孩子完全改掉的毛病。你要与你的配偶事先对下次孩子做出这些行为后你们该如何反应达成共识。你也许会选择在孩子哭闹时不予理睬，或者在他顶嘴的时候不让他玩电脑。计划好处理的方法可以帮助你更有原则，因为在事情发生的那一刻你可能会一时不知所措。
? 放弃得太快
不耐烦的家长总是没有足够的耐心和时间来实施他们的策略。但是你必须坚持你的计划直到看到了提高。有专家认为，不良的行为至少需要21天才能有所改善。使用一个日程表记录下这些行为发生的频率，这样你就可以知道改正的进程。
√ 解释如何去做
孩子不是天生就知道该如何适当的表现。你必须教他如何去做。如果你希望你的儿子不再欺负小狗，就应该给他演示如何温柔地抚摸小动物的后背，然后观看他正确的表现。在孩子做错事的时候惩罚他，而不教给他正确的方法，会引发孩子的怨恨情绪而导致更加错误的行为。
? 长篇说教
用简单的一句话来明确告诉孩子你希望他做什么：“请把球放在外面。”或“把你的碗放到水槽里。”一位母亲说当她停止用问句来表达要求后，她的女 儿表现得更加顺从听话了。现在，她不再询问女儿“你准备好可以走了吗”，而是直接命令“该走了。说再见吧。”你应该直接提出要求，而不是用商量的口气。
√ 深入地了解问题
当你的孩子摔打玩具或者大叫“我恨你!”时，找出他不开心的真正原因。如果他因为猜不出谜语而生气，告诉他“亲爱的，班车就要来了，回家以后你可以继续猜这个谜语。”，你需要了解自己孩子的感受，然后就可以帮他快速转移注意力来绕过死角。
? 陷入争论
回避你的孩子想要挑起争论的企图。当女儿莎莎不停缠着妈妈闹的时候，这位母亲让女儿独自在房间里坐下来想想。“这就给了她一个机会去面对没办法 得到自己想要的东西的这个现实。也让我可以保持冷静。大部分情况这种方法都能奏效，然后我通常会在几分种后听到她说‘对不起，妈妈’。”
√ 这样对孩子说
当孩子拒绝做你要求的事时，提醒他这样下去会有什么后果，然后郑重地告诉他：“这是你的选择。”很多孩子习惯于被告知该做什么，而没有意识到他们该为自己的行为负责。对孩子说‘这是你的选择’可以让他们学会自己承担大部分的责任，而不是完全依赖家长。
? 投降于他的哭声
因为孩子的不开心而收回惩罚就无法达到教育孩子的目的。“如果你的孩子做了错事，他应该感到难过，这将会帮助他以后不再做这件事。”一位美国妈 妈立场十分坚定的不让她5岁和8岁的两个孩子玩电子游戏，无论他们怎样抱怨，她说“我也感觉自己好像是世界上最吝啬的妈妈，但是短暂的痛苦可以换来长期的 收获。”
√ 给他一个限制
在情况容易恶化之前让你的孩子知道你对他的期望。在他去朋友家的路上就对他说，“记住，你应该和小朋友轮流玩，不然我们就得离开。”孩子希望知道你对他们的要求，以免他们超过了限制或者情绪上过于投入而无法克制自己。
? 害怕抬高标准
如果你以前制定的对孩子不良行为的惩罚措施(比如不让他看电视)没有效果，你应该考虑换一种更为有效的方法。想出一种你的孩子讨厌做的家务，例如洗碗，把这个作为对他的惩罚措施。或者禁止一项他喜欢的活动，例如骑脚踏车。这也许听起来很苛刻，但是结果是十分有效的。
√ 跟他达成共识
下次你让女儿关掉电脑时，确认她会回答，“好的，妈妈。”如果她也赞同你的要求，孩子会更愿意按你的要求去做。跟你的孩子握手达成协议或者让她在你打印的“不要在屋内奔跑”或其它规定的卡片上签名。就算你的孩子还不识字，但写出来的文字比较具有威慑力。
? 大声吼叫
虽然对孩子大声吼叫会让他很快安静下来，但是如果你真的想让他听话，请降低你的声音。一位爸爸教导他四岁儿子的时候总是蹲下来面对面的跟他轻声说话，“这样的教导每次都很奏效。”他说。
√ 评价你的措施
如果你的惩罚没能奏效，反思一下这些惩罚是否无意中助长了孩子的错误行为。
? 忽略孩子的情绪表现
无论是噘嘴、握拳、还是瞪眼，孩子习惯用某种方式来表达自己的情绪。试着了解孩子的这些表达行为，对他指出他的行为，建议他用其他方式帮助自己转移情绪，先思后行。对他说，“我看到你在踢自己的脚，你一定在生气吧，为什么不去跳跳高呢?”
√ 从小的成功开始
注意你的孩子正在努力表现得越来越好，让他知道他正在往好的方向进步。对他说，“喔，你不用我说就自己把弹珠收拾好了啊!”或者“谢谢你在超市里一直乖乖呆在咱们的购物车旁边。”一些鼓励的语言会激励孩子坚持不懈的改正自己的坏习惯。
? 纠正每个小错误
经常挑错会让孩子感到沮丧，反而无法改进他们的行为。有时候应该让孩子认识到什么是他们应该自己承担的事情。在最近的假期中，一位父亲换了个角度看待女儿不听话地把玩具狗扔出了车窗的事情，他说：“失去玩具狗后她非常伤心，但是她也学会了要好好对待自己东西。”
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