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孩子们的冲突怎么管

编辑: 路逍遥 关键词: 家庭教育 来源: 记忆方法网

女儿第一次“被人欺负”时不到2岁。

那天,阳光明媚,我们出外闲逛。
孩儿爸和女儿站在一座小学的大门外朝操场张望。
突然跑来一个比女儿大的男孩,站在爷儿俩旁看他们张望什么。
男孩手里抱着一辆明黄色的汽车。车子很漂亮,不到2岁的女儿下意识地伸手想摸。可是手还没碰到车,她就被男孩狠狠地抓了脸一下!

我和爸爸都和女儿一样,第一时间的反应是惊呆了!
爸爸立刻把女儿拉到自己身后,严厉地对小男孩说:“你怎么能打人呢?!”
男孩跑走了,留下傻呆呆的女儿在原地。

事后,爸爸对我说,他当时第一反应是“抽那个小男孩一巴掌,强忍住了”。
不过,这件事应该是在女儿心里第一次种下了“可以打人”的印象。
这件事后,我们对女儿的教育是:
“别人打你,你怎么不还手啊?他打你,你也打他。”

此后,慢慢长大的女儿,和小区里的孩子们玩时,日渐变成了我不喜欢的那种小孩:会主动用“打人”来解决问题。
比如,看到别人的东西,喜欢,就去抢。别人不给,会打人。
我们愁眉不展,反复教育:
“不可以打人,打人是不对的。别人打你,你可以反击。但是你主动打别人,是不行的……”

终于,女儿在某次的“打架”中获得了教训,这次是以生理上的胜利和心理上的惨败告终。

起因我已经不记得了,只不过是你抢我的东西我抢你的东西。
抢急了,对方打了女儿一下,女儿咬了他一口。
隔着衣服,并没咬破,但肯定咬疼了。于是对方哇哇大哭,找自己奶奶告状:“XX咬我。”
被咬孩子的奶奶忙着跟人聊天,压根儿没注意到是谁先动手,一看孙子哭了,不问缘由,急了:
“你怎么可以咬人呢?”然后blah blah疾言厉色地开始批评女儿。

一看这架势,我家奶奶抢上去说:
“是你家XX先动手打人,她急了,才回咬了一下。”
对方奶奶:
“那你也不能咬人!……%……%*&……%”
这位奶奶嗓门很高,样子怪吓人。
我家奶奶心怀歉意,但对对方奶奶不问缘由就全怪在女儿身上也有不满,教育起女儿来就有点口不择言:
“他打你是他不对。你反击不能咬人,可以打人……”
这下可炸锅了,对方奶奶立刻抓住了话柄:
“打人也不行啊!……&……*%……”
……

据说,现场两个奶奶争得不可开交,至少我的女儿是看呆了。
这次的遭遇,让女儿一下变了。她再也不会主动打人了。
可是,问题又来了。

几天后,女儿新得了一个气球,很喜欢。
拿到楼下,别的小朋友也喜欢,就围过来想要。
女儿不愿意,就抓着气球到处躲闪逃跑。
结果两人追打中,气球爆掉了。
女儿大哭一场,十分伤心。

回家后,奶奶愤愤地说:
“XX的妈妈真过分!也不管管孩子!要不是XX追,气球怎么会爆掉?咱们哭了好大一会儿,可伤心呢!她妈妈都没怎么批评她!”
奶奶甚至有些怀念女儿用“打人”解决问题的时候——至少,“不用受这种欺负”。

到这一步,我已经不知道该怎么“教育女儿”了,只能说:
“你的东西你有权利不给她玩儿。她非追着你要你不想给,可以告诉她妈妈管她。你这么跑,气球破掉了,自己还大哭一场,多可怜啊。下次再这样,你就大喊:“你给我弄破了,你赔!”

在各种关于打架和被打的磕磕绊绊中,我慢慢地给孩子灌输着几个基本的观念:

1.自己的东西自己有权利决定给不给别人玩,别人不能强迫你。同样,别人的东西,别人同意你才能玩。

2.公共的东西大家轮流玩,先到先得,等不及的话也得商量着来。

3.不可以主动打别人,被别人打,要反击,要请大人制止他。

4.弄坏别人的东西,要想办法补救。就算不赔人家新的,至少要给人家修好。

但是我也在反思,面对孩子的冲突,当我和别人的爸妈秉持不同的教育理念时,会造成什么样的影响?

如果孩子遵守我说的原则,但别人孩子抢东西、独霸公共玩具,别人家长单方面谴责下手较重一方的娃、损坏别人物品仅道歉不弥补……那么我对孩子坚持我的教育原则,会不会让她心中万般困惑?“为什么我不可以,他却可以?”

如果别人我无法控制,那么我是继续坚持自己的原则教育女儿,还是配合对方的标准来修订我原则的执行强度?

而我是不是做到了既能用同样的标准要求自己的孩子,同时也能不碍于面子,勇敢地批评人家的孩子?

上了幼儿园以后,我稍微有所释然。

因为老师相对来讲,用的是一套公平的系统管理每个发生冲突的孩子。
但是如果在家庭中养成坏习惯的孩子,在幼儿园里“横扫千军”,老师也只能批评教育却难加以责罚,加上家庭如果不配合教育,孩子就很难改变坏习惯,班上的其他孩子看起来就总会“吃亏”。


本文来自:逍遥右脑记忆 /zaojiao/1068866.html

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