数得清吗，这世界上有多少秘密？它们是些什么样的秘密？在秘密这个货架上，有小秘密、大秘密、老秘密和新秘密。有些秘密已经被披露出，而还有些秘密在被拼命保守着。
今天，什么样的家庭秘密该说？什么样的不该说？把秘密告诉孩子，会产生什么样的影响？这都是家庭非常关心的问题。
在不同的文化中，人们保守的秘密是不同的。以法国为例，像收养、非婚生这类事情，人们不再对孩子隐瞒；深受爱戴的祖母去世的消息，也都不再是秘密。由于心理学家告诉我们保守这类秘密带来的所有的坏处，今天父母已经不再犹豫将某些秘密告诉孩子。
但是，是不是要把所有的秘密都告诉孩子？当然不是！仔细观察就能发现，新秘密取代了老秘密。我们不会告诉孩子他是试管婴儿，也不会告诉他某个死于艾滋病的叔叔是同性恋。爸爸失业了，但他还同平常一样早上出去上班，好像什么也没有发生似的。
秘密的新衣
但是，新秘密同老秘密有什么区别吗？心理学家、精神分析家提斯荣指出：“自古以来，大部分秘密触及到的问题一般是围绕着出生的身世、疾病、被社会抛弃和死亡。”就是说，如果没有社会的背景的变化，秘密没有什么新的东西。但是，这位专家进一步说，所有在家中引起痛苦和耻辱的东西都能成为秘密！秘密的清单会很长很长，有些表面上很普通的事件，从父母把它当成秘密那时起，它就成为家庭的秘密了。
别以为秘密总是预示着社会问题的炸弹，其实根本不是。有些能引起成年人的愤怒或悲伤的微不足道的小事，就能是一个秘密。通常我们隐瞒的是让我们感到痛苦的事件。如果孩子的收养过程是一个艰难的奋斗过程，父母就会隐瞒收养的真相，因为他们不希望把孩子的到来同那段困难的经历联系起来。今天，如果社会变得更加包容和多元，父母对孩子说起收养的事情来会更容易。
但是，在试管婴儿问题上，还有一层新的面纱尚未揭开。因为，孩子的孕育不是自然的、欢愉的一部分；因为，父母的那种孤独很少被人理解。“痛苦”再加上某些“羞耻”的成分，使父母感到自己不配做父母，因为他们不能自己生孩子，不得不借助外力。他们感到一种缺欠。这就是他们不愿意提起的原因。
然而，从长远看，这种善意的谎言也会有一些副作用。作为父母，我们隐瞒什么，是希望自己的行为能够符合一种理想的模式。但结果是，我们在引导孩子认为生活不能有一点缺陷，如果有，最好避而不谈。为了追求完美，我们阻止了交流，很可能家中的人再也不敢谈论自己的真实感受。
沉默的折磨
这就是问题所在！当人们向孩子隐瞒一件他生活中的重要事情时，孩子身体的发育、智力和情感的发展都会受到干扰。因为他不得不花费宝贵的精力，去弄清楚别人向他隐瞒着什么：“为什么妈妈给我读这本人们怎么生孩子的书的时候那么不自在？”“为什么爸爸不喜欢我给爷爷打电话？”
专家认为，并不是人们对提问题的孩子隐瞒什么，而是讲述故事的方式本身就使孩子感到父母在隐瞒着什么。孩子很敏感，就像有天线一样，能接受父母的秘密。而且他们还会装作什么都不知道的样子，因为他们的父母好像愿意这样。但问题依旧存在。比较容易焦虑的孩子会自问：为什么我觉得别人在撒谎？父母有什么重要的事情不告诉我？我是不是不配知道？长此以往，他也许就会以为这是真的。既然大人们好像把谈论自己当成一种危险，他也避免谈论自己。
秘密和真相并不相互对抗
保守秘密的确有副作用，但是不是说不管孩子多大，也不管孩子正在经历着什么事情，我们都可以把一切告诉他？
近年来，反对这种无论在任何情况下都要透明的声音日益高涨。有不少人认为，我们对孩子说的太多了，对他们解释一切可能不见得好。我们不能从一种极端走向另一个极端。
提斯荣说：“保守秘密意味着不交流，但秘密同真相之间并不矛盾。人们没有必要给孩子讲述自己的一生。但是，每次遇到突然和痛苦的事情时，一定要对孩子讲一些东西。为什么？因为孩子会预感到父母的变化，所以非常重要的是让孩子排除自己对此负责的感觉。有必要对孩子的感觉采取行动：“你发现我最近有点伤心，你猜对了。”
在任何情况下，最重要的是不要让孩子感到，他不能提问题。对孩子的问题要开放，但不必给他讲细节。我们完全可以对他说，现在大人有些烦心的事，很难过，但是这些事与他无关，我们以后会告诉他。这足以建立交流的关系。倾吐隐私，即使是部分，也会使大家轻松。父母说话了，孩子就不会感到人们在向他隐瞒着什么事情。
用什么语言去说
如何掌握披露时的微细差别？试管婴儿是一个的很好的例子。告诉孩子他出生前的每个阶段对孩子有什么用？心理学家和精神分析家贝勒（RolandBeller）指出：“对孩子说出真相不是罗列事实。重要的是，让孩子知道父母希望有个孩子，期待着他的到来。通常所有这些条件都具备了，才能进行用辅助办法生育。通常我们不会对孩子讲，我们有了性关系才有了他。对孩子来说，真正的秘密是父母是不是想生他，或者孩子怀疑父母的一方并不是真正喜欢同另一方生他。”但是，话究竟该怎么对孩子讲呢？
孩子越小，越应该小心。因此，没有必要在他的小小脑袋里装上什么试管、卵子和涂片……贝勒强调说：“想像一下，怎么给孩子讲述这些细节？只需要告诉他，我们去看了一位有点‘魔法’的医生。小孩子才不关心自己的出生是不是生物的奇迹呢！对孩子来说，首先是他的父母相爱。期待着有他，这才是重要的。其他细节，如果他想知道，以后总会有时间给他补充。”
给孩子解释时选择简单的语言，只说主要的，以免孩子由于不理解而产生误会。
5岁的小诺爱是试管婴儿，他得到了充分的信息，知道了有关孕育他时的所有细节，他得到的他的父母企图让他放心这种生育孩子的方式很正常，以至诺爱以为天下所有的孩子都是以这种方式出生的。“对孩子解释时，重要的是确定孩子是不是听懂，因为他不具备成年人的语言能力和理解能力。”专家继续说。
选择良好时机
有没有可以告诉孩子家庭秘密理想年龄呢？提斯荣认为，即使孩子听不懂，也是越早越好。“因为这样可以使父母逐渐找到合适的语言。对婴儿笨拙地结结巴巴地讲述秘密，可以帮助父母找到更好的方式表达。这是一种练习。”
越等待，就越难以开口。对一个4~5岁的孩子讲述曾向他隐瞒的秘密是很艰难的。人们冒着失去信任的风险。“你怎么会一直骗我呢？”，人们一直对一位小女孩隐瞒，她和哥哥实际上是同父异母。知道事实的时候，她指责父母的沉默：“你们本该当我很小的时候就对我说，我也许什么都听不懂，但我至少知道！”早期，孩子能够很好地承受事情的真相。
说的方式……
最后，对孩子披露秘密的方式也很重要。最新的美国调查表明，那些对孩子披露秘密的家庭比向孩子隐瞒秘密的家庭情况更糟糕……这一结果，以某种方式支持了保持沉默的做法。提斯荣解释说：“这是因为家庭事先没有做任何铺垫，就向孩子披露了秘密。再说，人们不能为了使自己得到解脱，就一下子把一切真相都告诉孩子。这是一扇要打开的窗户，而不是一扇要关上的门。”
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