1、 一八十岁老头带着新娶妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举枪扣动扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头插话：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对！

2、 某日，一哥们排队买早点，突然屁意盎然，无奈后面站着一个美女。哥们想，放个响屁不利于形象，还是放个无声的吧，于是小心翼翼的放完了。这时，后面的美女幽幽的说：挺好的一个屁，都让你放碎了。哥们儿瞬间石化了。

3、 朋友彪悍女一枚，有天我们打麻将到很晚。她老公又催她回家，遂走之。隔日对我讲：昨天老娘遇见抢劫的了。正想问他伤到没有，这货一脸自豪的告诉我，被我一句话搞定了：劫财的话打麻将都输光了，劫色的话你快点，老公在家等我呢！然后劫匪走了。

4、 对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊，男生说：比我还丑么？这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。

5、 朋友问：“为什么懒羊羊头上要顶一坨屎？”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰激凌呢？”朋友：“因为冰激凌我吃的比较少！”我呆了：“难道你吃屎比较多吗？”

6、 大人得势“如狼”，小人得势“像狗”；男人得势“包二奶”，女人得势“玩偷情”；男人得势“挺腰”，女人得势“挺胸”；男人得势“爱逢场作戏”，女人得势“好假戏真做”；男人得势“爱玩风流”，女人得势“常卖风骚”；男人得势高喊“老子”，女人得势自称“老娘”。祝潇洒得势，得势快乐！

7、 一个女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐精，一次可以补助300元.” 男：“你想怎么样？” 女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”

8、 某大师向听众讲解如何辨别极为成功的人士: 1.没有名片；2.自己不开车；3.衣服没logo；4.没有小区名，只有门牌号；5.每天午睡；6.经常在郊区活动；7.包里现金很少……听众席里一位农民兄弟兴奋地打断：“这种人，我们村全是。”

9、 一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：刚吃了个人，可能是中国人。母狮急了：吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？狮爸一旁安慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。

10、 我一个室友吃饭时总吃得一点不剩。 一次和室友各点了一份鸡蛋炒饭，我胃口小只吃了一半就饱了，室友却一直吃到盘子光光。 结账的时候，老板在饭桌旁看着我的盘子说：“你的鸡蛋炒饭，六元。” 然后他看着室友的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”

11、 室友买回一瓶大宝SOD蜜，得瑟道：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。” 我忍不住问：“你那脸对得起大宝吗？”

、 在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊：“三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”

13、 送你生肖，祝你聪明如猴，伶俐如鼠，力大如牛，威风如虎，活泼如兔，神气如龙,伤感网名，迷人如蛇，奔驰如马，温顺如羊，勤恳如鸡，忠厚如狗，长相如猪！

14、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡--“猪自清”；二十岁光彩照人--“猪时茂”；三十岁找到工作--“猪立业”；四十岁雇了佣人--“猪得佣”；五十岁学会打篮球--“猪投”！六十岁当了和尚--“猪八戒”！

15、 三国人物的流行歌会：刘备：男人哭吧哭吧不是罪。孙权：妹妹你大胆的往前走(唱给孙尚香)。孙尚香：明天我要嫁给你了(唱给刘备)。关羽：大哥大哥你好吗？吕布：为什么你背着我爱上别人(唱给貂禅)。貂禅：你不要这样的看着我，我的脸会变成红苹果。祝开心快乐！

16、 哥们你长得太帅了，简直酷毙了！瞧瞧你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。你的脸比白龙马的脸好看一千一万倍。你这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。天下之大，大不过你缺的那块心眼。真想咬你一口，可惜我是回民！

17、 骂人不带脏字儿的话：1、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。2、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。3、想咬你一口，可惜我是回民。4、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。5、天下之大，大不过你缺的那块心眼。6、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

18、 坐公交打算让座，被一个二货抢去。我：“请起来，这是我的座。”他：“厕所你用过一次就是你的了？”我：“虽然不是我的，但我还没用完。你坐我屎上了，请起来我冲一下！”

19、 某男在网上认识一美眉，不但长得漂亮，而且貌似性格温柔。每次该男发表一观点后，习惯加上一个“呲牙”的表情，美眉就会附上一个“oK”的表情，让该男颇有成就感。一日该男终于忍不住说：“我们两个真有默契，每次我呲牙之后你都会加上ok表示赞同，我想我们一定是天注定的缘分。”美眉打过一行字让该男后背冒冷汗：哦，这是我的职业习惯，我是牙医，看你呲牙总想伸手去拔！

20、 一小学生语文考试，健康的康不会写，正着急之际，忽然想起来自己买的矿泉水是康师傅的，就照着一笔不落地写上。试卷发下来了，该字却被判为错。学生很委屈，回家和妈妈说起这事，妈妈看过试卷后语重心长地说：孩子，你买到山寨版矿泉水了，这个字是“廉”，不是“康”。

21、 小学生试题：在括号里填上动物名称将以下古诗补充完整。某小学生答案如下：1牧童骑（白鹭），歌声振林樾。（孩子，你这要去哪啊？）2小荷才露尖尖角，早有（黄牛）立上头。（比芭蕾舞还高难度）3江上往来人，但爱（蜻蜓）美。（闲情逸致啊！）4两个黄鹂鸣翠柳，一行（鲈鱼）上青天。（浮云了！）

22、 菩萨将那带有金箍的帽子赐予唐僧，说道：“此金箍可紧缩，让那猴儿头痛欲裂， 我那里还有一篇咒儿，唤做‘紧箍儿咒’，你可暗暗的念熟，牢记心头，再莫泄漏一人知道。 ”唐僧问：“可否将那紧箍咒念做我听？”菩萨：“ 正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌为您冠名的凉茶中国好声音...”

23、 周末到了，老婆说去逛商场，老娘说去拜佛堂，我是分身乏术，左右为难。思量再三，做出决断：今天周末，儿子随娘，去往何方，各取其便。于是儿子陪老婆去逛商场，我陪老娘去拜佛堂。

24、 周末朋友约我去游泳，我摇摇头说：不去，不会游。朋友说：你有游泳的天赋。我说：瞎说，我是十足的旱鸭子。朋友说：你在娘胎里就会游泳。我乐。

25、 周末朋友来聚会，聊天侃地唾沫飞。兴致高昂碰酒杯，乱七八糟胃中堆。月儿徐徐往下坠，摇摇晃晃喊没醉。偶尔一次无所谓，嗜酒成性可不对。

26、 到网吧去通宵，回忆单身的懒散；到公园去游玩，回味恋爱的浪漫；到歌厅去唱歌，释放生活的紧张；到影院去穿越，回顾岁月的沧桑。周末时光，胡思乱想，老婆来电，回家吃饭。所有想象，全都泡汤。

27、 和女友吵了架，不欢而散。月黑风高夜，她派一武林高手前来复仇。正熟睡间，忽觉身上一阵剧痛袭来，伸手一摸，肉包鼓鼓，奇痒无比，原来是被武林高手的毒针所伤。我心下大骇，熬过一夜。天亮即马不停蹄前往女友处，诚恳道歉认错，方获谅解，获解药风油神水壹瓶，使用后中毒症状始解。不禁感慨：现在的妹子可真不好惹！哈哈，世界蚊子日快乐！

28、 我来猜猜你最近在想什么，这么热的天还要工作，真不如回家去看漂亮MM。嘿嘿！其实在遇到火焰山的时候，八戒也是这么想的。猪头，别偷懒啦！

29、 呆子！再敢偷懒，小心我打你揍成猪头！——本来就是猪头啊，还怕你打？

30、 悟空在师傅的包袱里找到了一个小本子，悟空打开本子的一页，不经意间看到了歪歪斜斜的几个字：女王陛下，其实我对你还是有感觉的，只是身为佛门中人......悟空很惊讶地问师傅这是什么，唐僧生气了，冲悟空发火道：“你干啥，怎么偷看我的私人日记？”

31、 八戒：“师父，我还想再去西天取经。” 唐僧：“别闹，再去路上可就没有那么多性感的女妖精的了。”

32、 那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

33、 婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？”后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静的睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒了：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”

34、 今天儿子说“我最不愿意姐姐生气了”，“为啥”，“因为姐姐一生气就打我，打的太很了 ，我都快受不了了”。

35、 妻子对丈夫说：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣服吧！？”丈夫：“刚才天气预报说，明天下雨，刮风，打雷，好像还有地震。”

36、 大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue Blue...

37、 在外地，手机准欠费，短信叫朋友给充点电话费，回来再给他钱。没想到他居然给我充了“250”！这钱这钱这钱我不还能行吗？！

38、 我今天算整明白我为啥没有男朋友了。别的妞儿吧，是独处的时候像个爷，一见到外人就化身娘们儿。我他大爷的是独处的时候‘娘中娘’，一见到外人就是‘爷中爷’，即使我内心怒吼着‘稳住！姑娘稳住啊！’，外表上依然喊着‘你大爷的！’就疯起来了。

39、 醒了发现老公睡得特美，我过去推他：“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”看他这么高兴，我强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”老公显然还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”

40、 张大爷向众好友炫耀自己的摩托车非常的好，众人问道：“你的摩托车好在哪里？”张大爷慢悠悠的说：“我的摩托车只用蹬零点七五脚就发动着了。”众人欢笑不已。

41、 一囚犯收妻来信：“我该啥时侯种土豆？”囚犯知妻身体不好翻地累，回信道：“千万记住，后院菜园不能翻挖，有几支枪和子弹埋那儿……”几天后，妻来信：“有几个穿警服的人把咱家后院菜园深翻一遍，没发现枪和子弹呀?”囚犯回信：( 闪点情话网)“现在你可以种土豆了。”

42、 某位仁兄夜里回家路过一片坟地，看到一座新坟，前边有个老头在凿墓碑，便问道：“大爷，这么晚了不睡觉干啥呢？”老头说：“他们把我名刻错了，我改一下。”——这个段子听好多遍了，这位仁兄一点不怕，看到旁边还有花圈，名字和墓碑一样，便说：“没错啊，你改什么？”老头说：“是没错，但我要改成你的名字。”呵呵．．．．．．

43、 和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。

44、 喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

45、 办公室有两美女常为小事争吵，经理很是头疼。这天经理刚进办公室就看到两人在争吵。经理：大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚，两人一块罚。两美女一听又争起来。经理怒道：胖的先讲。顿时，两个人都不吱声了。

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