1、 【趣味问答】问：“为什么有钱有权的都移民了？”答：“贫贱不能移！”问：为什么有权有势的都永远不会认错？”答：“威武不能屈！”

2、 【谜语别想歪了】 1.朝天一个洞，里面热烘烘，进去硬邦邦，出来软绒绒。答：烤红薯。2.毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受。答：眼睛。3.一物七寸长，小姐带他上绣房；半夜里来流出水，只见短来不见长。答：蜡烛。4.两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。答：锯木头。

3、 美国人说，玩霸气你们不行；德国人说，玩严谨你们不行；英国人说，玩绅士你们不行；法国人说，玩浪漫你们不行；希腊人说，玩神秘你们不行；俄国人说，玩国土你们不行；利比亚人说，玩造反你们不行；韩国人说，玩爱国你们不行；朝鲜人说，玩忠心你们不行；日本人说，玩赖皮，你们统统的不行！

4、 宋江乘兴在墙壁写道：他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！写毕酣然入梦，酒醒再看，只见墙壁留言：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。

5、 一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

6、 9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2！

7、 "婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真他娘笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”"

8、 去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。 电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！” 我正吃饭头也没抬：“像你爸！”

9、 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

10、 肉店门口。顾客：钓鱼岛是中国的！我买肉。店主：勿忘国耻！你买多少？顾客：振兴中华！我买一斤！店主：你要切哪部分？顾客：理智爱国！切五花的！

11、 老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。” 老婆白了老公一眼，说： “那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

、 甲：“我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。”乙：“恩，她的存在就是为了建设你的未来。”甲：“不是，我要是敢出轨，她就敢把我埋了。”

13、 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的……

14、 大街上，小两口在吵架。女人骂道：“你这头笨驴！”男人大声吼道。“你是一头蠢驴！”有行人路过，劝道：“都是一家，何必伤和气呢！”

15、 中午陪儿子午睡。他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”我听后瞬间石化，悄悄告诉老公，并交待老公不要让孩子看乱七八糟的电视。老公笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”

16、 一个明星到海边度假，全身只穿个泳裤。这时有人来到他面前：“先生，签个名好吗？”明星回答：“不好！”“为什么？”“不方便。”“哪里不方便？”明星一展双臂：“哪里都不方便。”

17、 母鸡因下了一个黑皮蛋遭到公鸡的怀疑，公鸡：“谁的”？母鸡哭哭啼啼：“当然是你的”。公鸡：“我的怎么是黑皮”？母鸡：“还不是松花蛋吃多了”。

18、 过个车大桥坠毁；打个雷高铁追尾；读个书全家受累；眨个眼肉价飙飞；摆个摊城管砸毁；炒个股终生后悔；打个车艾滋入腿；围个脖删贴封嘴；哥们，虽然你是“倒霉鬼”碰上运煤车背到家了!但是，莫要灰心，俺祝愿你再接再励，相信终有天，天降好运“中头彩”，“霉人”大奖非你莫属。

19、 乌龟邀兔子赛跑，兔：你的祖先钻空子赢过我们一次，你就别妄想了。乌龟甩出百元大钞：这是你的出场费！兔子顿时笑道：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。

20、 老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！家长连忙化解尴尬，责备孩子道：“光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支！”

21、 老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说： “那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

22、 在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。哥们，你牛，你经营“吹牛”。

23、 今天坐公交车，有一站司机问了一句：关后门了啊！没人回答，于是他就关了后门起步。这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：开门！司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：要下快下！车上人都看着后门 ，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又喊道：开门啊！

24、 昨天，我在一家网店看中一件夹克标价200元。与店主砍价，店主说190元可以成交。我仔细看了照片，觉得价格还是偏高，希望再降，可店主不肯让步。没办法，我说“拜拜”了，习惯性地打出“88”二字。店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”

25、 路上堵车，一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过，男生递给了女生一个雪糕，结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连手都不敢牵吧？然后就踩住刹车猛轰了一脚油门。男生果然匆忙叫了一声小心，搂住女生跑了过去。加油吧小伙子，哥哥只能帮你到这了。还有，别耽误了自己学业。

26、 问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。 小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。 大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

27、 说句实话，我还没见过你这么大的官。碰到你了，你想让谁上就谁上，你想让谁下就谁下。最怕惹恼了你，倒上不下的滋味不好受啊。终究还要谢谢你，电梯！

28、 在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：谢谢大家。

29、 带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”

30、 苏州一湘菜馆打出雷人广告：“不要告诉别人，你的肚子是被我搞大的！”有人大惊小怪，有人愤世嫉俗，有人淡然一笑，我以为，对“你的肚子是被我搞大的”广告不妨宽容点，不看广告看疗效，用不着一棍子打死。哥们，你说呢？某天我请你吃饭，以“搞大你的肚子”为原则！呵呵。

31、 一MM写道：有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾忌，在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一GG留言到：蓝神马蓝啊！这不是你爸吗？

32、 听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！

33、 【领导出镜前须知】1、名表摘下；2、腰带用衣服盖住或换普通腰带；3、将名烟装在普通烟盒内；4、戴普通眼镜；5、不带干女儿随行；6、名牌皮鞋脱掉；7、保持面无表情。否则“曝光”后果自负!

34、 某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！

35、 【最新潮女子】：要吹得起牛皮，玩得起3P；扯得起犊子，犯得了虎气；舞得了钢管，坐得起摩的；当得稳御姐，装得起萝莉；诱得了正太，压得住小三；上得了厅堂，下得了厨房；守得了空房，看得开末日；当得稳人妻，扛得动大旗；抓得了小偷，( 闪点情话网)踹得倒流氓！

36、 你远看像猪，近看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷,创业，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。

37、 GG问MM：我们成家后，家务你没问题吧？MM羞答答道：家务我还行，就两件事不会。GG急切的问：哪两件？MM低头小声说：我这也不会，那也不会！

38、 女生穿衣搭配技巧：1、脸蛋好；2、身材好；然后随便穿。男生穿衣搭配技巧：1、个子高；2、长得帅；然后随便穿。至于你的穿衣搭配技巧，洗洗睡吧，这个真没有。

39、 下午在电脑街修电脑，一大叔拿个黑袋子进来，问了句能装系统么，老板说能，他才敢把索尼的笔记本拿出来，老板看完说了句，你这是冒着生命危险来修电脑啊！

40、 一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚到地上碎了，老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干就滚蛋。

41、 “大师，我这前半辈子太惨了，被偷被骗就不说了，丧偶丧子再婚再丧偶，刚在医院查出脑癌，琼瑶剧也没有我这么惨的吧！大师您快给我看看手相，我这后半辈子的命运会咋样？”“施主请回吧，贫僧就不剧透了。”

42、 诙谐语录：钱挣来是花的，书买来是读的。钱不花是一张纸，书不读是一摞纸；大气就是花1个亿放个屁给你看！小气就是放个屁就想收你1个亿！ 【空间闺蜜留言搞笑句子】
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