1、 一个凡事都喜欢讲价的老太拉着儿子去相亲。女方父母将彩金要求刚一说完，老太立刻问道：“能不能少点，我买一个。”女方父母闻言大愕。

2、 一售票员去餐厅吃饭。饭后结账时，大声叫服务员道：“服务员，买票，买票。”在座的用餐顾客和服务员顿时懵了......

3、 移动接线员在家过周末，忽家有来电，接电话问“您好，这里是0607号接线员，请问有什么需要服务的吗,人生智慧？对方说：我是你妈。接着问：妈呀，有什么需要服务的吗？电话那头：我找我的亲闺女吆。

4、 你是白领吗？你总用电脑吗？你经常易怒吗？你摔过鼠标扯过网线吗？坏了，你具备任意一条，你就有可能患上电脑综合症，治疗方法只有一个：关掉电源，看看短信，跟我回家！

5、 我一同学刚从联通跳槽转到移动上班，第一天有人想退订移动梦网业务，于是拨打10086道：“麻烦把那个移动梦网业务关掉。”同学想也没想张口道：“这里是中国联通，不受理移动业务。”

6、 每天对着电脑工作都习惯了，看电视有事就想暂停，看到书上的文章就想粘贴复制，拿着遥控总觉的是鼠标，张口闭口就是网络用语。

7、 阿伟现在是做网络团购的，有次去大清花饺子馆吃饭，点菜顺带着问领班经理：“你们团购么？如果团购这桌多少钱？能打一个给力的折扣么？”结果导致领班安排专人全程服务阿伟这桌进餐，大家都说是怕我们掏不起钱，怕吃霸王餐，专门找人看着我们来了。阿伟汗。。。

8、 会计的婚姻：结婚那叫合并报表；暗恋那叫收不回的呆帐；错爱是高估净利润；分手是破产清算；复合是回转分录；再婚是－－资产重组！

9、 常在网上走，惊险有木有？一旺旺客服用惯了旺旺：亲，我怀孕了。对方一惊：不关我的事儿吧？客服：对不起，您的宝贝我只能下周给您发啦。汗！

10、 一推销妇女用品的推销员夜晚回家，路遇劫匪，劫匪道：把值钱东西留下。于是推销员很不情愿的拿出仅剩的几包女用卫生巾。劫匪大怒：拿值钱的。推销员委屈的说：我们是买一赠一，这我已经很亏本了。

11、 会计日记：读书是长期投资，收益应该不错；孩子花钱是应付帐款，早晚都得给付；买的衣物记入包装费，为节约成本，包装不应该太贵！

、 一酒精考验的公司领导在单位负责签批文件，往往都是大笔一挥：“同意”，这俩字练了近30年。退休后，生活孤单许多，每每手发抖，拿不动碗筷，去医院全面检查没有任何病变，后经同样家中有老领导的人指点：“拿些废旧报纸让他签字吧。”如此，病痊愈。

13、 有一电工正在修理电机，有同学找上门来，老同学，还认得我不？认识，咋不认识，就你，化成管我都认得！

14、 接单位总机电话，另一头传来浓重的陕西口音，因为听不懂所以我说‘请您说普通话好吗？’对方马上解释道‘额说滴就似普通话。’

15、 一餐厅服务员不满餐厅待遇而辞职去应聘一家大型发廊的迎宾。见有顾客上门，立刻上前恭敬的问道：“请问老板你们几位？想吃点什么呢？”顾客一愣，遂笑道：“这是餐厅吗？”店里的员工哄堂大笑。

16、 “司”有掌管之意。司机，就是掌握开车的人；司令，就是掌握令牌的官员；考考你，“司晨”是什么？-不会吧，你这只大公鸡！

17、 看着小蜘蛛一次又一次溺水，螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说：孩子他爸，要不告诉孩子，他原来是个做网络的，不是搞游泳的吧。

18、 妈妈是保险业务员，一日邻居被偷了钱包，妈妈说，这土匪们，太猖狂，一不留神就收入咱们的血汗钱，嗨，入点保险，兴许能保个平安。

19、 此刻我正在西行取经路上，你一定能感受到我为你虔诚祈福1祈求佛祖赐予你天天快乐，2祈求上苍护佑不受风吹雨淋，3祈求你生活如鱼得水无忧无虑。

20、 女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个鸡蛋，女朋友把鸡蛋给我说：去，把这个鸡蛋再给我打印一份。

21、 各种工作各种忙，生活工作别逞强，健康生活健康行，同事之间常提醒，( 闪点情话网)防止患上职业病

22、 室友是个麻将狂，天天都要搓几场，不然夜晚睡不着，昨夜又去玩夜场，深更半夜才回房，梦中抓住我的脚，用手一摸惊叫嚷，白板白板我要和，吓得我来惊叫起，朋友醒来乐呵呵，神秘兮兮对我说，明天白板肯定和。

23、 一支粉笔三尺讲台，一副眼镜两本教参，粉尘常吃娱乐不见，早出晚归家人抱怨，盼到退休清享晚年，不过几天医院请咱，熟悉的病友白色的床单，问声朋友你可平安。

24、 一只黑猫骑着自行车路过十字路口，看见警察后便撒开车把，并向警察挥手道：“同志们好！”。警察说：“黑猫黑猫，我是警长，手掌好”。

25、 提醒上班族：生活工作要注意，各种烦恼各种病，感情烦恼亚健康，还有可怕职业病，我们一定要警醒，生活工作互提醒，健康路上大家行

26、 社会发展了生活提高了，各种烦恼各种病扰，你我他都该互提醒，防止职业病也来了。

27、 老中医诊断：男，35岁，未婚，患职业病5年之久，症状特征：不能与女孩亲密接触，凡是亲吻必将呕吐，发病原因：给美女治牙时不惧看得太清。治疗措施：改行，做兽医！

28、 小偷不能有嗜好，爱好摄影更晕人，某君手机能自拍，图片自动网上传，某日逛街手机丢，小偷得手玩自拍，自身面目上博客，这下美翻了某君，正愁无处把你找，你自拍来露馅了。

29、 作为一名职业守门员，我真的很佩服你的职业精神。昨天同学聚会，对桌老牛扔给你一支烟，没想到你一脚就把烟踢了出去，那个准，不偏不正掉在了老牛面前的茶杯里。

30、 初级职业病患者：医学院学生。大一盼你脱臼能够大显身手，大二系鞋带时打手术结，大三在饭桌上教你辨识果蝇的种类。大哥，我不是实验室的小白鼠啊。

31、 几年前，我们公司一领导收到家里急电，说是他爸病危，要他回去见最后一面，领导很伤心，邮电员等着签字，结果领导在电报回单上签了个“同意”。

32、 一警察朋友去丈母娘家，快到家门口了，突然冒出一条狗，警察朋友急速拔枪“别动，举起手来，不然我就开枪了”。

33、 奥特曼的招牌动作颇似举手。有次他去学校进修，课上坐姿标准，两手交叠平放在胸前，突然他发问，就笔直地举起了右手，一道光闪过，老师挂了。

34、 我爱你，爱着你，就象狐狸爱兔子。不管前路多崎岖，不管你跑的多快，我都要追到你。给你惊喜，听说你和乌龟比赛又要重新开始，这次冠军我想是非你莫属的！

35、 我和女友一起回家，女友一进门就把门关上。我一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的女友说：“吵啥吵？坐下一趟吧！

36、 keytea: 拳击裁判陪妻子逛街，突然妻子一个趔趄摔倒在地，丈夫并未上前扶起，而是半蹲在地嘴里大喊：十，九，八，七……这样的丈夫可是要不起。

37、 瘾君子小张说：吸吸更健康。女朋友说:他好我也好。小张说：大家好才是真的好。女朋友说：知己的味道，满怀男人的味道。

38、 常坐少动，面对电脑，胳膊总酸，颈椎不好，饭后无息，食物淤积，肠胃欠梳理，消化慢多弊，非是职业病犯急，实乃工作乱作息。好工作，身体第一。

39、 酒过三旬，三位老朋友开始斗地主，扑克牌发到发到手里，其中一位说：一手烂牌，不叫，另一位说：牌也不好，不叫，第三位说：我天天上网斗地主，都没玩过这么好的牌，哈哈，我叫地主！拿到底牌后，随口说了句：“明牌”！众人晕倒！

40、 修鞋大爷每天都在修整着人类脚下的路；摊煎饼的阿姨整日涂抹着人生的画卷；瓦工不断地垒起安全的碉堡；清洁工时刻打扫弥漫着硝烟的战场。

【关于职业病的搞笑句子】
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