1、 记得你小时候经常语出惊人。 某天你爸抱着你看完一部鬼片，你晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着你爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡！”

2、 出殡的那一天，相亲们都夸媳妇和儿子苦的伤心，是很孝顺故去的老人的表现，且哭诉的内容还有起伏，呼应。一个孩子站出来反驳：不是那么回事，他们哭得内容有问题。儿子哭：前面一摊牛粪啊！媳妇哭：俺可看见了。大家不语。

3、 有一天深夜，一人路过坟地，见有火光，以为是鬼火，所以扔了一块砖头过去，结果火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，突然坟那头鬼叫：“妈呀！拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨了两砖头?”

4、 课间两同学闹玩，一不小心把窗户上的玻璃打碎。正好一个有眼疾的老师经过，趴在窗台上看了半天喃喃的说：这玻璃擦得真亮啊！

5、 有一天，和朋友在学校附近吃晚餐，A点了一碗宽面条，B要了杯可乐喝，后来不知道谁讲了个笑话，喝可乐的B笑呛了，可乐从鼻子里滴出来，A哈哈大笑别人的臭样，谁知道一条宽面从A鼻孔里喷射而出，大家爆笑！

6、 最近变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万不要冻着，俗话说“人冻腿，猪冻嘴”，我已经把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧。

7、 孩子问：妈妈怎么历史那么难记住啊。妈妈回答：过去的事，是难记清楚。不在眼前，抽象呗。孩子反驳：不对，你揭发爸爸犯的错误时，一条一条说的很清楚啊。

8、 你偷偷的进了我的房，上了我的床，还跟我玩捉迷藏，我为你失眠，我为你疯狂，我知道你爱我，想吻我，还想咬我……该死的苍蝇，一巴掌拍死你。

9、 孩子一边做作业一边抱怨多也多。家长纠正其想法：多学习，才能更聪明，应该努力。孩子回应：聪明也有害人的。要不是李白那么聪明，写出这么多诗歌来，我还不用这么累呢。

10、 记得有一次你去海南回来，那毒辣的阳光改变了你，在宾馆的一天晚上，突然失火，你飞快跑出，一消防员看到惊奇的说：“我的娘呀，都烧焦了还跑这么快。”

11、 一群光棍的感慨：人老规腰把头低，树老跟粗叶儿稀，黄牛老了剩长皮，大姑娘老了有什么用！为什么越来越多的女士要做剩女呢！

、 老师责备学生不学习：精神食粮吃那么少怎么行呢，影响茁壮成长的，下次一定考高一点的分数。学生回答：我爱吃快餐，不要食量也欢喜。老师问；那快餐是什么？学生回答：赶快参加活动啊，打球之类的。

13、 一位朋友吃完火锅回来对我说：老李他太爱吃火锅了，我每次去都能碰到他。啊，对老李也是这么说。

14、 我们有同事外地出差，经销商请吃饭，席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话就对看门的说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，屁颠屁颠跑过去，笑嘻嘻地对看门的说："我是来吃饭的！"

15、 一天，一位美女走在街上，突然一个卖碟片的小贩跑过来，嬉皮笑脸的对美女说：嗨！美女！快来看看，又来新片啦。美女大怒：又什么又，约我看电影，我认识你吗??

16、 想你了，头发丝丝想你了；想你了，脚儿尖尖想你了；想你了，口水涟涟想你了。想你了，想你了，想你的猪鬃，能做刷子；想你的猪皮，能做靴子；想你的猪蹄，能饱口福。

17、 宝宝，我数星星，你智商差点，你数月亮。宝贝，我在网上看小说，你认识的字少，在手机上读短信吧！愿能博您一笑！

18、 一次聚会，酒桌上大发感慨：“钱到底是什么”！这时候所有人都垂头丧气的，一友放下酒杯平淡的说：“钱是王八蛋，越看越好看，为了王八蛋，当王八也干！”

19、 昨天在电梯里，碰见几个美女，正暗暗窃喜，一个2岁小男孩孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑：爸爸！我很和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了。” 这是又进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，小男孩睁着大眼说：啊！原来你是小狗的爸爸！我当场晕了！

20、 你必须给我加薪！一个人对他的老板说，现在有三家公司正找我呢。 是吗？老板问他，是哪三家公司找你？ 电力公司、电话公司，还有煤气公司。

21、 儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我,生活。

22、 俺们村新开了一家洗澡堂。一天我去洗澡发现池里没水，就问老板：为什么池子里没有水？老板说：我开的这家洗澡堂是家干洗店。

23、 刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！

24、 哥们肚子疼去看医生，医生说：你肚子不是真大，是腹肿。哥们说：对，我在公司是副总。后面一病人恍然大悟：我说我怎么老肿呢！

25、 高中上学坐长凳，颜色接近桔红，有一天她大姑妈沾了凳子一片红，因为事先不懂，下课后偷偷换了登，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！”，她暗暗暴笑！

26、 找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。茫茫人海中，别在寻觅啦，随便找个人，嫁了吧！

27、 小明正在看历史书，突然一脸疑惑地问爸爸：爸爸，爸爸，高尔基是谁啊？爸爸张嘴来了一句：这你都不知道，( 闪点情话网)高尔夫的弟弟啊！

28、 老公拿尺子从嘴到心比划着，老婆问，干啥呢你啊？老公回答：量多长呢？老婆问：什么多长啊？老公回：你问爱你有多深。老婆追问：那要是哑巴的爱情呢？不说话，有多深啊？老公回答：爱无踪了。老婆反驳：那是深陷泥沼。老公说：我倒想陷进去。

29、 刚开学，新生开始军训，有一天，全班在一棵大树下做排队练习，队前第一位是农村来的傻大个，教官盯着傻大个说：“报数！”，傻大个看着教官纳闷，教官很生气的又说：“快报数！”傻大个急急忙忙跑过去抱住了队前的大树！

30、 女同事考驾照，今天大路考，特别紧张的不得了，害怕过不了，紧紧握着方向盘，死死盯着车前面，监考的看她紧张就说：“别紧张！”她回了句“我不紧张，他们说把监考的当只猫咪坐在身边就行了”

31、 早晨起床，我家的猫儿喵喵的向我问好，我赏了他一块红烧肉。晚上上床，我发个信息祝你安康，你怎么赏我呢？

32、 去了趟国外，赶上泼水节，大家互相泼水祝福，一哥们突然狂怒：“谁泼我了！”大家劝解，那是对你的祝福，哥们暴跳如雷：“闭嘴，给我用的是开水，我都快烫熟了！”

33、 也门总统萨利赫交权了，被迫下台了，埃及总统穆巴拉克辞职了，内乱爆发了，利比亚总统卡扎菲没有了，被炮弹灭了，叙利亚总统巴沙尔困难了，压力太大了，现在只有你捣蛋了，快给哥哥送礼了，否则你比他们都惨了！

34、 都说女人是水做的，男人是泥做的，可我发现你竟然是个水泥...，所以，别人一夸你，你老担心别人夸你的不够，现在够了吧！

35、 昨天我去看医生，做完检查后，发现体格特征上写了一行字：桌面脸，键盘手，轮椅椎，沙发臀，玻璃胃，烟熏肺，晨怒心，辐射肝……，建议更换多处...

36、 有一天晚上你走夜路，突然前面来了一头狼，后面来了一个鬼，，你手里只有一把弓，但是只有一支箭了，你是先射鬼还是狼。你射鬼【色鬼】还是射狼【色狼】。希望带给你快乐，笑口常开。

37、 “这鞋多少钱一斤？，”“这鞋不卖，专门用来抽耳光的，”最后，我还是觉得这鞋有用，买了两双回家，以备不时之需...

38、 恋你恋的烤全羊，追你追的佛跳墙，等你等到狗不理，想你想到炒鱿鱼。亲，爱让我晕晕的，一桌子满汉全席，我的天呀，到底哪个盘子里盛的才是你？

39、 吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！

40、 谜语：一天一块三分熟的牛排，在街上走着，突然他在前方，看到一份五分熟的牛排，可却没有理会他，它们为什么没打招呼。答案：因为它们都不熟。愿带给你微笑。

41、 某日，一盲人向我问路，我指引后，一小子跑过来问我：“大哥，难道那个盲人是个瞎子？”我随口说不是，后来我走了一段路，发现自己脑残了...

42、 张、王骂架。张：“我咒你老婆不是处女！”王：“我祝你老婆永远是处女!”张：“你老婆胸大无脑！”王:“总比你老婆胸小无脑好！”张：“你不要像苍蝇一样盯着我老婆！”王：“谁盯着你老婆，你以为你老婆是屎啊！”

43、 好男人就是在别人骂他女人怎么那么不懂事，那么无理取闹，那么不可理喻的时候，立即站出来特别霸气的说：我惯的，怎么了？你是这样的吗？

44、 一个缉毒警察职业病很厉害，看谁都像是贩毒的。一次坐火车看到一个干瘦的老太太神色慌张，手里抱着个大提包，一会拉开看看，一会拉开看看。警察高兴的一把抓住老太太说：“看你哪跑，把包打开。”打开后看到一个盒子，盒子里是白色粉末，他用手沾了点舔舔。这时老太太说：“别动我老头的骨灰。”

45、 我觉得这个世界真小。你的小学同学是你高中同学的初中同学你的高中同学是你初中同学的小学同学你的初中同学是你高中同学的小学同学你的小学同学是你初中同学的高中同学你的高中同学是你小学同学的初中同学你的初中同学是你小学同学的高中同学。绕清楚没？动动舌头，再念！

46、 再过几天，学生们又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱，想到就心酸。可没有寒假人，心酸翻倍啊！

47、 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

48、 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

49、 用碗吃饭的人是普通人，用盆吃饭的人叫饭盆，用桶吃饭的人叫饭桶，我真是为你担心啊，你都用车盛饭了，该叫什么呢？祝你开心多多哦！

50、 自从有了太阳，便有了生机；自从有了空气，便有了气息；自从有了你，世界便多了垃圾，你这头脏猪，四蹄着地还滥用土地！哈哈，猪（祝）你开心快乐每一天哦！

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