1、 孩子一边做作业一边抱怨多也多。家长纠正其想法：多学习，才能更聪明，应该努力。孩子回应：聪明也有害人的。要不是李白那么聪明，写出这么多诗歌来，我还不用这么累呢。
2、 记得有一次你去海南回来，那毒辣的阳光改变了你，在宾馆的一天晚上，突然失火，你飞快跑出，一消防员看到惊奇的说：“我的娘呀，都烧焦了还跑这么快。”
3、 想你了，头发丝丝想你了；想你了，脚儿尖尖想你了；想你了，口水涟涟想你了。想你了，想你了，想你的猪鬃，能做刷子；想你的猪皮，能做靴子；想你的猪蹄，能饱口福。
4、 吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！
5、 谜语：一天一块三分熟的牛排，在街上走着，突然他在前方，看到一份五分熟的牛排，可却没有理会他，它们为什么没打招呼。答案：因为它们都不熟。愿带给你微笑。
6、 你那忧郁的眼神，俊俏的脸庞，微微上翘的嘴角，迷倒万人的气质，是多么的另人销魂，而你最大的功能就是贴在我家门上那辟邪的作用。开心一刻，纯属娱乐，祝你每天都开心。
7、 有一次，我去医院检查，医生拿着我的病例报告单，对我说：“幸好你来得早啊。”话一出口，我浑身直冒冷汗，只听医生慢条细语地说：“再来晚点，我就下班了”。
8、 为了你，我总是流眼泪，可既便如此我也不愿抛弃你；为了你，自问付出值不值得，可你的容貌总在我心头萦绕。这次，我想了好久做出了决定：洋葱、洋葱我要和你绝交，再也不切你了。
9、 他们说你长得有特点，见你一面就很难忘记，人群里你显得格外突出，属于那种稀有品种，最后他们劝你别出门，因为白天怕你吓人，晚上怕你吓鬼。幽默一下，愿换来你的笑口常开，换来你的心情灿烂。
10、 男：这彩礼也太贵了，娶个媳妇都快娶不起了。女：这男人的含金量也太低了，彩礼都舍不得给。丈母娘：彩礼一分不降，不年不节的，绝不会优惠大酬宾的！
11、 小学时，思想品德教育说：做事要持之以恒，所以你天天不洗脸，中学时，政治老师说：量变产生质变，所以当我再见你时大呼：“哇，非洲人，汉语讲得真好！”
、 又到期末考试了，在某班有位同学不时地眼下瞟偷看，监考老师发现，收过该同学的纸条问：“考试你怎能作弊？”可是展开一看，上面写着一句话--做题要细心，反查要认真。老师无语。
13、 有一位湖南小伙初次去北京旅游，正好碰到一北京某电视台进行采访：请问您来自哪里？湖南小伙很激动的道：我的祖国在长沙，记者顿时无语。每日一乐，祝你开心。
14、 曾经有个人拿着自己的照片，到处问别人知不知道照片上的人是谁，别人都摇头，来到我跟前，我认出了照片上的人是你，你猜“为什么呢？”因为我慧眼识“猪”。
15、 来的最高境界是想来就来，走的最高境界是想走就走，短信的最高境界是转来转走不停手，你回短信的最高境界是看了就回就转它个三天三宿，今天的短信你回了吗？甲美女跟乙美女说：我有一个朋友，我高兴时陪我疯玩，我失落时默默的陪在我身边，从来对我发脾气……乙美女：遇到这么好的就嫁了吧！甲美女：嫁啥啊！它是我的宠物狗啊！
16、 富豪对一女星说：跟我做一次，给你两个亿，愿不愿意。女星：愿意！一番云雨完事之后，富豪把用过的套套连里面的东西往女星面前一扔说：两个亿，多出来的当小费！
17、 丈夫感慨：这张床可够宽的，能睡三个人。妻子说：只要你愿意，我没问题。丈夫以为妻子同意他找小三，所以激动地说：愿意！愿意！妻子听后亲了一口丈夫，然后打电话叫来男同事小张！
18、 星期一=忙day；星期二=囚似day；星期三=没劲day；星期四=兴奋day；星期五=福来day；星期六=洒脱day；星期天=享受day。一周七天，祝朋友天天开心快乐，事事顺心如意。
19、 今早起床，跟老公一起在卫生间照镜子。我瞅了他一眼，满脸不屑地说：咱家孩子以后要是长得像你就完了。老公一脸坏笑地说：要是长得不像我，你就完了！
20、 你发现了吗？各国代表队的奥运队服：我国的，像番茄炒蛋；美国的，像蓝莓山药；俄罗斯的，像雪花牛肉；意大利的，像巧克力。哈哈，愿你享受奥运！
21、 出一个谜语，让你猜猜看？两人对着站，脱光衣服干。一迎又一送，一棒分两半。为了一条缝，累出满身汗。谜底就是锯木头，想歪了的面壁去！
22、 如果能回到古代，让你好好做皇帝；如果能穿越未来，让你到月宫定居。穿来穿去好麻烦，就让你留在现在吧，不当白富美，也是高富帅，还不赶快叩头谢恩！
23、 我一个朋友发短信告诉我如何水下逃生，我告诉她这方法是错误的。她说：完了，拍马屁又拍驴蹄子上去了。我给我们领导也发了，领导一定会认为，我是想干掉他！
24、 公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！司机大惊：什么易爆品？那人将一包东西举过头顶，气急败坏道：鸡蛋啊！都挤爆两个啦！
25、 听他们说雨水代表思念，我就知道我错了，我不该时时刻刻的念着你，导致近期暴雨不断，我反省，我决定以后把你藏在心上，放在手里，哦人民币。
26、 宝宝跟妈妈撒娇：“我晚上要跟妈妈一起睡！”“宝宝长大了，要自己睡了，要不然以后娶媳妇了，你还和妈妈一起睡，媳妇怎么办啊？”“让她和爸爸睡！”
27、 奥运赛场上，韩国旗偷偷的问旁边的日本旗‘你也潜规则了吧，一般潜规则的才让占上边。’说着它努努嘴‘看见中国旗了没有，太正派了，不肯潜规则，那奥组委只好让它占下边’。
28、 父亲叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子一副不情愿的模样，父亲就知道他考得不好，于是向儿子走过去，这时，儿子大叫：别过来，你要学会远程教育。
29、 一哥们生日，乐极生悲，出了车祸，全身被绷带“全副武装”躺在医院里，几个哥们带着水果鲜花前去探望，并异口同声祝福他。祝福语是：“祝你生日快乐，岁岁有今日，年年有今朝”！瘦弱的身子还想使劲打你，使劲打你，不打就憋得难受，终于发泄了我那点爆发力。“阿嚏”我终于打出了这个舒畅的喷嚏。朋友，对你的想念就像这喷嚏，不发出来不畅快淋漓。朋友，我在使劲想你。
30、 你说伤心，我给你安慰；你说失望，我给你鼓劲；你说腰酸，我给你揉揉；你说背痒，我给你挠挠；你说牙疼，我给你～拔掉！让你事儿多( 【闪-点】情话网)！
31、 鉴于你的长像，前面看像你本人，上面看像郭达，左看像黄宏，右看像赵本山，所以大家亲切的称呼你为‘四不像’。呵呵，愿你笑口常开。
32、 驴和马相识半年了，马终于鼓足勇气向驴表白：亲爱的，嫁给我吧，我会一生一世对你好的，让我亲亲你好吗？驴拒绝道：对不起，俺娘说了：驴唇不对马嘴！
33、 真正的勇士面对淋漓鲜血的时候不惧怕；真正的智者面对万千困难的时候不慌张；真正的兄弟在你需要女人的时候，愿意做你的女人！
34、 心中只有一个念头：吃饭，脑海只有一个目标：请客，嘴里默默约你：一同，买单时候望你大显身手。呵呵，幽默一下请你：接受，快乐送你：每天。
35、 如问我爱你有多深，爱你有几分，我的情不变，我的爱不移，月亮代表我的心，枕着你的名字入眠，抱着你甜甜蜜蜜睡眠，温温暖暖香香甜甜--亲爱的“猩猩”。
36、 使劲攒钱喽！老婆要钱、情人要钱、老子要钱、儿子要钱！钱不是万能的，没有钱是万万不能的！也难怪，西游记里，取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。
37、 阿基米德说：“给我一个支点，我就可以把地球撬动。”你说：“给我一个牛皮，我就可以把它吹上天。”我说：“给我一辆宝马，我就能--卖个好价钱！”
38、 咱俩啥关系，刚刚刚的！如果连你也不理我，我就变成狗不理了；如果我做了皇帝，一定封你当太子,伤感故事；再如果我做了太上皇，一定封你当太子妃。
39、 如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了...祝你开怀一笑！
40、 正月吃得美，2月不减肥，3月肉成堆，4月少人追，5月情人吹，6月坐家内，7月更加肥，8月会自卑，9月无三围，10月剩悲催。还在看短信呢？快快去减肥！
41、 我最喜欢你的大眼睛，是那么机灵可爱，我最喜欢你的柔软发，是那么光滑莹亮，我最喜欢你的好嗓音，是那么清脆悦耳：喵喵喵...如果你开心了，记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦...
42、 一天上地理课上，地理老师问我：“地球的四大洋是什么？”我答：老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊！”
43、 自从吃了地沟油条，胃抽筋了，肠疯狂了，走道也不稳了，自从喝了皮革鲜奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，还好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦没了，烦恼散了，生命也垂危了...祝你开心笑笑！男：看，夕阳之所以壮丽，是因它收集了一整天的阳光。女：真的耶，你看它的颜色如梦如幻，一会红一会绿，一会又变成了黄。男：……你看的那是红绿灯。
44、 饭店里，两桌人吵起来了，吵了一会儿，一桌人按捺不住，举起板凳：废话什么！打吧！另一桌人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢？
45、 公共汽车上，一男青年踩了一位老大爷一脚，老大爷扭头看了一眼男青年，男青年不屑一顾说：“看什么看，不就是踩了一下吗，你还敢吃了我？”老大爷不慌不忙地说：“不敢，我是回族教徒”。
46、 语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！
47、 一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员答。
48、 电视正在热播世界大力士推车比赛，妻子感叹道：“好大的力气啊，看这肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不过车上的美女更带劲”
49、 小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什么问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！
50、 唐僧：妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡。妖精：唐长老，别误会！不是我下流，而是你太脏，因为本妖恰好是洗洁精。
51、 女妖魔紧贴着唐僧的脸，悟空将其一棒打死。唐僧撕掉脸上妖魔的尸体，问：你可知这是什么妖魔？悟空茫然。唐僧摸摸脸，道：水滑水滑的，这是面魔。
52、 某企业家接受采访：乐观得从娃娃抓起。小学时候，考了四分。奶奶鼓励：不赖，你一分，我一分，爷爷一分，还有剩余。下次一定像庄家一样，产量更高的。
53、 某君抽完烟总爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天夫妻俩去游泳，他在岸边抽烟。不一会儿，只听一声惨叫，老婆抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。
54、 世上再没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦的奔走，日夜兼程的跋涉，挣的钱换来的东西，都被你吃去了。你真是个好逸恶劳、只图享受的家伙！脚对嘴说。
55、 寻物啦！寻物啦！刚刚丢失纯小白猪一只，本小猪聪明伶俐，可爱至极，拿一精致手机，且正在看短信息，别看啦，就说你呢，速回信息！我好想你啊！
56、 听说现在你被弄得：酥酥的麻麻的疯疯的、哭爹喊娘手舞足蹈、浑身乱颠满身大汗、天旋地转欲仙欲死、情不自禁啊啊大叫。唉，哥们，长点记性离电门远点！
57、 叶诗文：孙哥，我喜欢你！咱两有着共同的理想，相同的爱好，咱两在一起一定会幸福的！孙杨：嗯，我也喜欢你！经过我考虑，我觉得，还是朴泰桓适合我！三心二意有罪，一心一意太累，真心真意难找，虚情假意恶心，没心没肺人烦，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厌，人生百种无奈，顺其自然最好，祝您开心！
58、 我有心事一片，空对月来倾诉，我有愁思满怀，只对海来释放，我有信息一条，发给一头猪：月亮都明白了，你咋就不知道呢，大海都了解了，你咋就恁麻木呢，手机快欠费了，快帮我充点啊！
59、 人生就是一箱混搭“方便面”：吃醋的滋味，是“酸辣肉丝”面，甜美的滋味，是“番茄牛腩面”，愤怒的味道，是“爆椒牛肉面”，您的箱子里还有些什么“口味”呢？
60、 我给你买衣服，你不好意思要，我给你送礼盒，你不好意思收，我给你捶捶背，你不好意思受，我知道就连给你发条一角钱的信息，你都觉得让我破费，既然你那么不好意思，就把它转发了求得心安吧！
61、 某人的汽车丢失，前往保险公司索赔。负责人说：“对不起，我们没有钱赔，只能赔一辆新车给你。”“呀，”那我现在就为我老婆买保险，可以吗？”笑一笑，你会更美。
62、 孩子问：妈妈怎么历史那么难记住啊。妈妈回答：过去的事，是难记清楚。不在眼前，抽象呗。孩子反驳：不对，你揭发爸爸犯的错误时，一条一条说的很清楚啊。
63、 好久没你的消息了，这几天总是想你，心里很乱很乱，找遍你爱去的池塘，吃饭的小屋，睡觉的地方，还是看不到你，我好担心你呀，养这么大的猪怎么丢了呢。
64、 一只老鼠天天给猫捣乱，终于把猫给惹急了，一把抓住老鼠，吃了。结果这只可爱的猫咪体重就猛地上涨，气坏了猫咪，大怒道，丫的，这家伙活着的时候搅我美梦，被我吃掉了还破坏我美好的身材。
65、 老婆感慨：谢谢你老公，这么多年，一直记着我的生日，从没有错过，我爱你。老公回：其实我是怕挨打。老婆：我没有打过你啊。老公：你生日那天正好是我平生挨爸爸打那一天。
66、 男的说：我和那些女的在一起喝酒，是公司的必须应酬。女的说：我总是和你说话发火也是工作，我上班火化。就怕哪一天我调到医院，那接生，还得有孩子生啊。
67、 最近我忆苦思甜，想起了你辉煌的过去，1岁，你长得太抽象，把你妈吓一跳；10岁，第一次不尿床，把你爸高兴坏了；20岁，唱歌唱跑偏，把老师领沟里了；30岁，第一次恋爱，单相思。未完待续……
68、 老王喝醉了酒，在路边走着走着，碰见一个细高个，挡住了自己的去路，老王大喊，让一下！对方居然不闪不避，一动不动，老王火了，借着酒劲，上去就是一脚，结果，踢电线杆上了！
69、 甲乙两人都吹嘘说自己是世界上最勤快的人。甲说，我一生下来，就咬断脐带，分担了母亲的痛苦；乙说，这算什么，我在我妈肚子里就会给自己做饭吃了！
70、 小明总是喜欢光脚穿鞋，从不穿袜子。爸爸生气地说，以后再让我看见你不穿袜子，我就狠狠揍你一顿！小明吓得说，好，好，我保证，以后一定穿袜子，不穿鞋！
71、 爸爸对小明说，少壮不努力，老大徒伤悲！小明对爸爸说，放心吧，我长大了就当魔术师！缺钱就变钱，缺玩具就变玩具，缺什么就变什么！爸爸说，那你是怎么变成魔术师的？人初犯我，我忍；人再犯我，警告；人还犯我，我骂；人再犯我，我怒；人再再犯我，我狂怒；人再再再犯我，我忍无可忍，给你戴一顶“绿帽子”！
72、 如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！
73、 最近常有鬼怪吓人，并且鬼怪泛滥成群，现在晚上已无人敢外出，上面发了话，谁能赶走鬼赏金十万，因此我推荐了你，你就不要拒绝了，赶紧出来吓鬼吧！
74、 “想你”，是件很快乐的事；“见你”，是件很开心的事；“爱你”，是我永远要做的事；“关心你”，是我一直在做的事；“骗你”，是刚刚发生的事。
75、 我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，平安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当小三。看啥看，赶快谢恩啊！
76、 食盐说：我身价涨了后请叫我盐王爷；煤炭说：我身价涨了后请叫我煤超风；苹果说：我身价涨了后请叫我苹什么；房子说：我身价涨了后请叫我房不胜房！
77、 在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：谢谢大家。
78、 天使托我给你带个话，只要你交出你的烦恼，出卖你的忧愁，背叛你的衰伤，那他会送你快乐一世，财富一生，幸福一辈子，这个买卖做得，我劝你还是投详了吧。
79、 听人说你有点懒，其实我从来没有认可这一点。你工作时在工作，你生活时在工作，你甚至连睡觉时也在工作，你整天都在忙着把氧气转化成二氧化碳！
80、 “三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊！
81、 这条短信，你千万别看！你看后，烦恼将靠边站，快乐将围着转，忧虑将拦腰断，情谊将倍思念，好运将源源不断，幸福将给你好看！看不看？你自个看着办！
82、 人身体上有一样器官最神奇，可大可小，可厚可薄，兴奋时略呈红色，无助时软弱无力，在与人相处时最容易被偷窥。它就是让人活得有尊严的：脸皮！
83、 一大龄剩女妈，对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚：姑娘呀！哪有那么多白马啊？还是找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，只剩下骡子就更难办啦！
84、 有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。
85、 书上说抽烟有害健康，于是我不再抽烟。书上说喝酒有害健康，于是我不再喝酒。书上说赌博有害健康，于是我不再赌博。书上说搞对象有害健康，于是我不再看书。举头望明月，低头上自习；洛阳亲友如相问，就说我在上自习；垂死病中惊坐起，今天还没上自习；众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在教室上自习——自习进行时。
86、 不看我短信的刑事拘留，不回我短信的劳动改造。不打我电话的发配北极喂熊。时常想我电话短信联系我的，奖你一张20的船票，送出地球。
87、 当数字2遇到数字8时，2特别喜欢8苗条的身材，两数就这样相爱了，两人结婚晚上，看到8突然变成0，大喊自己上当了。8特别委屈的说“我是为了你才一直扎着腰带的，我有多难受你知道吗？”
88、 灰太狼在青青草原自称为王，说他自己啥也不怕，天不怕地不怕，结果刚说完，喜羊羊扮成红太狼往门口一站，灰太狼立刻说，我天不怕地不怕，就怕老婆的平底锅，老婆，今晚回家还跪搓衣板吗？
89、 猪八戒人人爱，现代美女都喜欢，能吃能喝身体棒，爱你就说让人心中笑，就是模样有点惨，请你向猪八戒学习，其实你不用学，天生就是，人见人爱。
90、 狮子正睡得正香，就听一只蚊子嗡嗡来嗡嗡去，还狠狠咬了狮子一口，被扰了美梦的狮子岂能善罢甘休，大怒，非要打死蚊子，就听蚊子说，人家暗恋你好久了，只是偷亲你一下嘛，别生气哈。
91、 每次一回来，就迫不及待的迎合你。我的热力，都无法将你抗拒。你翩翩的风度，你温柔的气息，让我舒爽得欲仙欲死！非常庆幸，这个夏天，让我拥有了你——空调！
92、 懒人的运动状态：今晚仰卧明早起坐，明晚俯卧后天撑。生活状态：早上没睡醒，晚上睡不醒。手机状态：已关机，暂时无人接听，已关机。同感的请举手！
93、 太阳也不眨眼啊，像蒸笼在烤；想你也不闲着啊，心跳都乱了；祝愿可不少啊，愿清凉把你绕；幸福一抓一大把啊，都归你了；我心如果你懂了，你应该笑了！
94、 你就是你，无可代替。我紧紧的拽住你，我知道，你随时会离我而去。你不是绝情，你也是为了我好。终于你挣脱我的手飞了出去，砸中了那只狗，我安全了！
95、 小时候受电视剧影响，经常担心自己家里是不是非常有钱，故意创造普通的环境来锻炼我，好让我继承家业。长大以后，我发现我是真的想多了。
96、 妈妈说，该学习的时我在谈对象，该上班了又跑去搞学业了，该谈对象又在忙工作，然后就变剩女了！最后总结：我这辈子都在搞副业！
97、 一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了！”
98、 诸葛亮的反面“诸葛暗”；关云长的反面“关云短”；张飞的反面“张跑”；徐晃的反面“徐稳”；黄盖叹息道：我黄盖变成了绿盖，这不是让我当乌龟啊！
99、 杜甫委屈地扑在李白胸前：他们这些日子一直让我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白温柔地抚摸着杜甫的头：定是你我二人诗还不够长，他们背的不够爽。杂技团请你出场，你的表演很简单：学个狗叫，你誓死不从，严守自尊，结果惹来怒骂：学个狗叫都这么难，真不愧是猪！短信无恶意，搏你一笑而已。
100、 哥们儿，好久不见，你还住在福陵山云栈洞吗，还记得上次去你那儿旅游吗，谢谢你的盛情款待，以后咱们还要常来往，有时间你也多出来走走，别总在高老庄附近转悠，常联系啊，伙计！
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