经典励志语录精选了小编倾情编辑的老师经典语录大全，在关于老师的经典语录中,读者欣赏到老师这个教书育人的产物名词，也能带给我传奇色彩的力量，小小汉字，不起眼的文字，汇成汪洋大海的时候，却成汗牛充栋的智慧，老师一个不容小觑的正能量名词，请不要用偏了，成了发泄媒体赚钱的工具！

01、有些人来学校里除了读书什么都做。

02、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

03、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。

04、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

05、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

06、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

07、笔不要转，转你的大脑。

08、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

09、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。

10、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。

11、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。

12、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。

13、如果这一道题你选D,你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

14、任务不是某一个人的，而是每一个人的。

15、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。

16、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

17、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

18、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？

19、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。

20、每天不大一样，结局大不一样。

21、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化

22、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。

23、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！

24、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。

25、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

26、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。

27、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。

28、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。

29、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。

30、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。

31、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。

32、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。

33、流言比流氓更可怕。

34、有钱没文化，就用诺基亚

35、通货膨胀给我带来了极大的困扰，尤其是猪肉涨价，使我的生活水平下降了N个百分点！

36、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!

37、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。

38、莫谈国事，你们现在的嘴只有一个功能——吃饭。

39、流氓会武术不可怕，可怕的是流氓有文化。

40、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。

41、你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO什么的

42、教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖——你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》

43、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。

44、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！

45、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。

46、今天心情不错，点个名，你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会在给他发一条说，老师没带点名册。

47、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法——看电视，尤其是连续剧。

48、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

49、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。

50、真正的有钱人都不漏财，只有像中国的某些土财主那样才没事开个破悍马在街上臭显摆！

51、以后在我课上睡觉要到你们导员那给我开张特困证明，还要院长签字。

52、什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：任老师啊？十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？

53、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体！

54、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了……

55、你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞……26政治这种科目是可以速成的，贝多芬【背多分】嘛……

56、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，（然后仰天长叹）缘分哪！

57、据我考证，英语26个字母什么用？就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来！26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛；来！你们换吧，阿！换天换地也不要紧的！

58、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……

59、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……

60、网友们，同学们，你们要是没啥事，就可以买听雪碧，喝光，然后灌上凉水，在tian-an-door前把水倒头上然后大喊一句：“毛主席万岁！”你就会见识到什么是世界上最快的出警速度。

61、上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！

62、德国人为什么会那么遵守秩序？如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序？

63、燕郊的房地产开发商都特别精明，猫扑网友们你们可以借鉴一下。当你发现这块空地上有个坑怎么办呢？买下来，把里面注上水，变人工湖，然后再周围盖几个小楼，四周围上墙，再起个非常好听的名字，叫东方夏威夷。

64、一大清早起来，就让我在杀与不杀之间徘徊……

65、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。

66、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。

67、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。

68、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。

69、刚开开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系。

70、坐好不要说话，一会我们玩个游戏——点名。

姬老师对门卫使用假的思维控制器

姬:我是不是咱们校校长?

门:对你就是咱们校校长

姬:那咱们校最漂亮的女老师是谁?

门:你说是谁?

姬:我觉得欧阳老师是咱们校最漂亮的女老师

门:对欧阳老师是咱们校最漂亮的女老师

姬:不对吧,我觉得牛老师是咱们校最漂亮的女老师

门:对牛老师是咱们校最漂亮的女老师

姬(高兴):太好了这东西果然有效!(走掉)

门:……神经病

笨笨(声音模昵器):姬老师,原计划取消,把艾克送回去!

008:你不是首领!首领平常都叫我代号!

笨笨:那你的代号是多少?

008:008

姬老师：还是你们地球人好啊，互相关心，也没人管我叫笨蛋。

牛老师：哦姬老师你想吃鸡蛋呀我给你买，等着。

姬老师：……

姬老师用了艾克的超级体验机,对欧阳老师说;娘子,你来拉

欧阳;姬老师你没事吧?

姬老师;娘子你忘拉,我护送师傅去西天取经、

欧阳;姬老师、你真逗

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老师经典语录_教书育人03，

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