从怀上喜洋洋起，我就开始回忆起自已的幼年、童年的一些时光，努力从记忆的碎碎片片中翻寻出对这个世界最初的印象。是的，我想起来了，最初的思维，最初的感受，最初的印象。
我被妈妈抱在怀里，边上还跟着我姐姐，牵着妈妈衣角。我们在路灯下走着，走过一盏又一盏，姐姐一边走一边在和妈妈讨论着关于我的话题，好象很开心的样子，我在妈妈怀里那摇摇晃晃的感觉很舒服，可是心里是却是无比悲伤，因为妈妈又要在这个黑夜，把我送到一个地方，让我一个人睡一个小床。我一路上哭哭啼啼的，期望能侥幸逃过。可是那个讨厌的地方还是到了，妈妈把我交给一个陌生人，然后又让我一个人去睡讨厌的小床。妈妈为了安慰我，把我喜欢的一个很精制的草编小挎包放在我床头，留下它陪我。然后就带姐姐走了。我不知道妈妈为什么要这样惩罚我，为了不到这个地方来，我在白天已经尽量很乖了，所以照例大哭，哭得实在没劲了，也确实没人理我了，我开始冲那个蓝色的小挎包出气，那个草编的小挎包上绣着花，花上还有一颗颗小珠子点缀其中，我就把那几个小珠子一颗颗地给抠下来，发泄着我所有的的委曲、恐惧、伤心与愤恨。
我自己都没想到我最初的记忆是如此清晰，以至那时我的心里活动、一些细节都记得清清楚楚，也没想到我对这个世界的最初印象是如此凄凉，以至这个阴影不知不觉已经跟了我三十年！后来我跟我妈核实，我妈轻描淡写地说，是呀，你记得一点也没错，那时你才二岁多一点。我又问我妈，为什么要在晚上把我送到托儿所去，妈说，那是因为单位条件较好，自己办了托儿所，允许每人有一个孩子晚上入托，又考虑到你外婆晚上带两个孩子太辛苦，所以把你送托了。我无意怪罪于母亲，对她来说已经太不易，但是从那以后我就认定，一定要让我的宝宝从我这儿感受到最大程度的温暖，我宁可她不是那么乖巧聪明，但我希望她有健康的身心，再不要象我的童年、少年时一直生活在孤僻中。我不知道女儿的将来会怎样，这是我所不能预料的，但是我知道女儿的童年应该是快乐的，她对这个世界的最初记忆是美好的，这是我所能给予的。
WeeWitch的回复： （写于11/2/00 3:38:02 PM）
我的全托经历以及后话
将喜洋洋妈，happy spirit， xiaodangdang的贴子连起来看，我们就能得到全托对孩子身心影响的全景：小时候的记忆、成年后与父母的疏远以及心理阴影。我也想将自己的经历补充进来：
我从小被送到全北京市最“高级”的幼儿园(文革前只收高干子弟，文革中面向大众)，紧邻风景如画的公园。但对我来说，那是人间地狱。我因为淘气，经常被老师体罚，也受其他身强力壮的孩子欺负。我在那里受了很多苦，但具有讽刺意味的是，我的父母却一直以为我在那里很快乐，因为我当了童装模特，还上了电视，并且学会写字和画画等本事。我却感到孤独、被遗弃、没有人爱我。很小我就思考生存与死亡的意义，并且很长一段时间内坚信我的出生是一个错误，内心感到十分厌世。我十八岁那年写的诗曾令一位刚刚相识的著名作家潸然泪下，叹“小小年纪，何作此惨烈之语！”
由于与父母相处时间少而短，我在成长过程中从未将他们视为亲密无间的亲人，尽管我母亲竭尽全力要我对她无话不说。她甚至使用过偷看我日记、拆看我信件等手段以了解我的思想和情感，但只招来我对她的愤怒和争吵。我和父母在思想上的差异给他们造成很大的痛苦，但这种状态已经不能挽回。直到她去世，我母亲对我的生活所知甚少，连我有过几个男朋友都不知道。她不理解我，也不懂得怎样爱我，她的爱令我窒息甚至恐惧。这也造成我在一段时期内不懂得怎样爱别人。
30岁之前我是决意不要孩子的，因为觉得小孩子来到人世受苦受难，也怕自己不知不觉中继承母亲教养孩子的方式，对孩子造成损伤。30岁遇见我老公，看法渐渐改变。一是意识到我以前不想要孩子是因为还没有遇见我觉得可以天长地久的人，二是我自己可以按照正确的养育方式来养孩子，有意识地避免不良影响。为让孩子健康快乐地成长，我们做了充分准备。我辞去高薪水高职位(意味着我们的收入减少三分之一)，我们搬入带有中心喷泉花园和儿童游乐场的高级住宅小区。我打算在孩子上小学之前不出外工作，而是在家发展我的写作事业。目的就是要给他以完完全全的家庭安全感，让他知道，不管发生了什么事情，妈妈永远在他身边，第一个给他鼓励、安慰和支持，是他最知心的朋友。孩子三岁时我会送他日托，但每天和爸爸妈妈在一起，交流，欢乐，睡觉，是雷打不动的。
做了全职妈妈，感觉到这是我一生最安详最满足的时刻。以前所挣到的成就、地位、名气，都不足挂齿。
全托触到了我的痛处（二）
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