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入园入学季,孩子被欺负怎么办?

编辑: 路逍遥 关键词: 入园入托 来源: 记忆方法网

[第一位家长]

童书妈妈,你好!我是小米妈。有个问题困扰我很久,今天终于鼓起勇气来向你请教。我家小米,现在2岁2个月。最近带她出去公园玩,发现了一个现象。她太过于希望和别的小朋友分享她的玩具了。譬如说,那天,她正在踢球,踢着踢着,突然旁边来了一个小朋友,就拿走了她的球玩。

小米并没有因此不开心,很愿意把这个玩具给别人玩。但是,别人拿了她的玩具,并没有和她一起分享。她就只是跟在别人后边。根本没有要回的意思。就直接把东西给别的小朋友了。直到那个小朋友的家长把球还给她时,她还把球递给那个小孩,说给弟弟玩。

我不知道应该怎么教育她。因为只要别的小孩有意识来拿东西,她就会停在那,让人拿……我很纠结啊!

明明她很想玩那个球,她都快速跑步过去了,但只要有别的小朋友跑过来,她就会立刻停在那,让别人拿去。这究竟是怎样的心态呢?我需要引导她吗?

[第二位家长]

三川玲老师,您好。我的儿子快读小学了,性格安静,不喜与人争执,被欺负了会跟我们说。幼儿园还好,有老师看得严,我担心上小学后,没有老师盯着怎么办。教他还手,不是每次都做得到。为此,我天天焦虑不已。难道任由他被欺负多了学会反抗吗?请老师教教我。

当 然尽管如此,我们在孩子的初期教育方面还是花了很多精力和财力。去放养式的贵族幼儿园,图的就是的寓教于乐的宽松的学习环境。不足3岁的孩子,家中已为他 备下2000余本童书(当然很多书待他以后自己去发现)。每个假期都会尽量为宝宝量身定制趟旅游。希望,他的童年不会错过什么。

[童书妈妈的回信]

亲爱的家长朋友,感谢你的来信!

这一类的问题,是家长问得最多的问题之一。甚至,也是我身边的朋友问得最多的之一。但是,我通常不会给予一个统一的答案。我知道,有些家长很着急,我也理解家长的心情。

是啊,一方面,谁家的孩子不是个宝呀,谁家的孩子愿意被别人欺负?另一方面,家长又不太好具体教导孩子怎样应对别人的欺负。

什么情况下该反抗,什么情况下要宽容;什么情况下任凭孩子自己解决,什么情况下家长该适当介入;什么情况下当做正常的历练,什么情况下要保护自己;什么情况下要坚决反抗,什么情况下不要破坏友谊……情况复杂,尺度难以拿捏。

说实话,这是非常考验家长、孩子的情商与智商的一道复杂的综合试题。

既然是一道综合试题,那么我们先来分析问题。根据家长来信和咨询的情况,受欺负比较集中在两个方面,正如两位家长所讲述的情况,一是“物质上吃亏了”,二是“身体上受损了”。

那么,我们就先聊聊如何处理“吃亏了”的问题。

首先,所谓“吃亏”,是家长的感受,如果从孩子的角度,往往并非如此。

很多小孩子,尤其是低幼年龄的孩子,还没有建立起清晰的物权观。也就是说,孩子还分不清哪些是自己的,哪些是别人的。他们可以把自己的任何东西都送给别人,也会把别人的任何东西当做自己的。

大一些的孩子呢,初步建立了物权观,但大多数时候是不会从物品的价格去考虑问题的。因为他们还没有用金钱来衡量物品的思维。要知道,在孩子们的眼中,任何一个东西,首先是喜欢与否,而不是价格几何;其次,任何一个东西,只要能带来快乐,就是有价值的,否则,就是无用的。

这么说吧,一架价格几百元的遥控飞机,和一颗路边捡来的彩色玻璃,在孩子眼中是没有本质区别的。当一个孩子不喜欢遥控飞机,更喜欢彩色玻璃珠的时候,他完全会用遥控飞机去换玻璃珠的。

现在,你就会发现,这并不是你的孩子有问题,这就是他成长过程中必经的一个阶段。家长没有必要过于紧张,过于焦虑,觉得自己的孩子会一直如此。就像孩子会慢慢建立物权观一样,他们也会慢慢就了解物品的价值。

但这个过程,可以让焦虑的家长会感觉太漫长。孩子总拿遥控飞机去换玻璃珠的确不是个事儿啊!这时,家长要根据孩子的年龄和心理成熟程度,做一些引导。

首先,告诉孩子每一件东西都是有归属的,就像宠物狗狗都有一个主人一样。你可以让朋友一起和狗狗玩儿,但是不能把狗狗送给朋友,那样的话,狗狗就会伤心啦。而且,当你和狗狗玩得正开心的时候,突然有人把狗狗拿走,狗狗也会伤心的。

狗狗是这样,你的玩具熊、皮球也都是一样的。你可以和朋友分享你的物品,但对方应该先征求你的意见——就像你想玩别人的东西,要征得别人的同意一样。

其实,第一类“吃亏了”的问题,比较容易解决。随着孩子年龄的增长,很快就会建立起自己的物权观念和分享观念。这么说吧,应该从来都没有孩子从小到大一直都只分享给别人的情况。

在这里,特别要提醒家长的是,当孩子正在建立起物权观的时候,家长千万不要硬让孩子分享,把属于他自己的东西让给别人先玩,甚至送给别人。在学会分享之前,更应该搞清楚所有权。

而且,如果是孩子有所有权的东西,无论宠物、玩具还是食物,都要充分尊重孩子的意见,动用孩子的东西的时候,要跟孩子商量。这其实也是成人社会本应该有的基础规则。

所谓分享、付出、奉献、牺牲等崇高的情感,其实是从这个基础上自然而然长出来的。总之,不要破坏孩子的这个认知过程,不要颠倒这个顺序。

那么,我们再来看看比较令家长头痛的“身体上受损了”的情况。

我相信,绝大多数的家庭,都不会教导自己的孩子去欺负别人。所以,绝大多数的孩子之间的所谓被欺负了,都只是暂时有一些小的争执,很容易解决。

当然,我也承认,几乎每个年级、每个班级里,都有比较调皮一些的孩子,都有霸道一些的孩子。那么,相应的,也就会有被语言上和身体上被欺负的情况。

这是事实,而且,是任何时代、任何地方、任何制度、任何文化,都会出现的问题。孩子处理好与其他社会成员的关系,那就是孩子社会化的过程,孩子就是这样长大成熟的。那么,家长该怎么办呢?

第一,营造良好的亲子关系,成为孩子的朋友,掌握真实的情况。为什么要先提这样一个似乎无关的要求呢。很简单,任何的家长,都不可能24小时看着自己的孩子。那么,当孩子遇到问题的时候,最好能和家长有充分的沟通。家长只有取得孩子的充分信任,才会了解事情的全部真实的情况。也只有这样,才会有帮助孩子解决问题的基础。

我曾经见过自己的孩子受了欺负,回到家被父亲不问青红皂白,就训斥一顿的情况。试问,以后孩子还会告诉你真心话吗,孩子受了欺负还会告诉你吗?

第二,大人不要替孩子出头,尽量让孩子自己去处理。什么是孩子的方式呢,就是前一分钟还在厮打,后一分钟又玩到一起了。而且,孩子起争执的原因,大多是谁先谁后,谁不跟谁玩,谁拿了谁的东西之类小事情。

无论发生了什么事情,很难讲谁欺负了谁,无非是有些孩子凭借身体上的优势,占了便宜而已。家长所要做的,不是去替孩子出头,用更多身体上优势去欺负那个孩子,那样就将是恶性循环。

要知道,世界上各种各样的性格,强壮和弱小的人,都有其生存之道。孩子的身体弱小一些,孩子的性格文静一些,并不是必然会被欺负的前提条件。

而只要不涉及到严重的身体和心理问题,最好让孩子找到属于自己的应对方式。毕竟,孩子不只是要应对小学、中学,还要应对大学、职场,家长根本无法保护孩子一生。

这只能靠孩子自己去磨练去承受去探索方法,这也是孩子必须要经过的历练。科学家发现一个很有意思的现象,就是在学生时代总是被欺负的孩子,长大后往往会爆发出惊人的能量。

第三,教会孩子说不,掌握最基本的保护方法。是的,虽然几率不大,但还是有一些毫无理由的欺负,会降临到善良的孩子身上。

但是,善良并不代表着懦弱,天真并不代表着胆怯。反而,因为站在了正义的一方,更应该有强烈的自信和反抗精神。

在孩子群体里,有一个非常常见的现象。就是如果一个孩子被欺负了而没有遭到反抗,那么,很容易就形成了习惯,总会被欺负。

所以,要引导孩子在第一次遇到欺负的时候,就大声地说“不”。很多家长都会教导孩子“我们不欺负别人,也不允许别人欺负你”,一旦遇到别人使用武力,就要立即打回去。

但是,实际上,被欺负的一方,往往本来就是弱势的一方(身体上或人数上)。那么,大声地说“不”,严厉地谴责,从声势上压倒对方,然后寻求安全的避让方法,比硬碰硬的效果更好。从心理学的角度上看,无论对方有多么强壮,百分之九十以上都会被吓退的。

可是,孩子本身就很文静,怎么才能有说不的勇气呢?这其实是可以锻炼的,譬如在家里进行场景模拟的游戏,家长去欺负孩子,让孩子说不。逐渐让孩子知道这种情况下该怎样应对。

第四,理性解决问题,给孩子做良好的示范。什么是理性解决问题呢?就是家长不要一听孩子受欺负就着急上火,做出不理智的行为。大人的理性行为,是对孩子的良好示范。我就亲眼见到,因为孩子的纠纷,两个父亲暴跳如雷地在争吵,而两个孩子早被吓哭了。

我希望家长在面对这样的问题的时候,不大发雷霆,不要破坏性,而是建设性地思考问题,要本着解决问题的方式去采取进一步的行动。跟对方家长沟通的时候,也多站在对方小孩的立场上考虑问题,才有可能解决。

家长也要善意通过第三方——孩子的老师来协助解决问题。我不提倡当孩子们之间遇到问题,双方家长就直接接触,很容易造成更大的误解和冲突。

其实,很多孩子之所以喜欢欺负人,是自己在家庭中缺乏足够的爱,在学校里缺乏足够的关注。于是,就采用这样方式来满足自己的存在感和成就感。

那么,通过熟悉情况的老师,则可以公平地面对问题,并且从根本上让爱欺负人的孩子,从其他的渠道,用其他的方式得到认可。这样的方式,才是治标治本的。

说实话,未成年的小孩子,有几个会有坏到专门去欺负别人的地步呢?如果有一些类似的行为出现,老师和家长齐心协力,是很容易就纠正过来的。

我真心希望每个孩子都能有自己的幸福和快乐。

最后,祝福你和你的孩子!

(转自:爸妈营,图片来源于网络,内容转载自并鸣谢:童书妈妈三川玲)


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