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家庭责任感和对孩子的爱未必与物质有关

编辑: 路逍遥 关键词: 学习方法指导 来源: 记忆方法网

【摘要】每个孩子都自愿承担维护家庭完整的使命。有的孩子用乖巧、优秀来拴住父母,“你可以再婚,但你很难再拥有这样的孩子了。”这些孩子因为背负重任,长期处于焦虑和压抑之中,难以体会到成长的快乐。

家庭责任感和对孩子的爱未必与物质有关

女儿进的一直是最好的学校

庞娇娇的母亲许敏在预约咨询时,强调孩子的情况特殊,必须她和老公一起带着来。但她又不能把握老公的时间,因为他是领导,工作特别忙,两次预约都因为他临时有事而取消。第三次,许敏决定自己先来介绍情况。整个预约过程让我对这个家庭有了一个大致的判断。

“女儿离家出走半个多月才被找回来,情绪极不稳定,我们稍不留意她就会往外跑。今天我把她反锁在家了。这个孩子真是让我们操碎了心,我们两个家族都属于有面儿的人,不知道这个孩子到底随了谁。初二时因为闯祸,我们把她锁在家里半年,可她丝毫没有改变。前些日子,她又和一个男孩离家出走了,为了找回她,我们花了很多钱……”

许敏对庞娇娇的成长用“不堪回首”来形容。从幼儿园到高中都是找关系进最好的。庞娇娇刚入幼儿园时动手能力强、能说会道、动作协调感好,再加上院长的关系,老师们都对她高看一眼。但不久,她的本来面目就暴露了——趁着跳舞时打小朋友的脑袋,纠集几个小朋友欺负一个女孩。家长向老师告状时,她在一旁冷冷地说:“有本事找关系去……”上小学时,庞娇娇强迫同学替她写作业,教唆同学和老师作对。初中时,她更加过分,找了几个社会青年在校外拦堵班主任,恫吓老师如果再和她“过不去就不客气了”。

有段时间,许敏没有得到老师的通报,误认为女儿改邪归正了。当母亲沾沾自喜时,一位在该校任教的朋友悄悄向她透露了真相。许敏听了真想找个地缝钻进去,这种孩子太丢人了。这次庞娇娇和男友离家出走非常隐蔽,父母动用很多关系才把她找回来。当母亲向她哭诉为了找回她所付出的心血和金钱时,娇娇淡淡地说:“我爸有的是钱,不花白不花,花了也白花。”许敏觉得很伤心,怎么就生了这么一个孩子。

每个孩子都像一张白纸,生活的经历在这张纸上涂抹着各种颜色。幼儿园阶段的庞娇娇面对家长的投诉没有丝毫的内疚和恐惧,而说出“有本事找关系去……”这充分说明她周围成年人的价值观和生活样态。家里的权势表面上使庞娇娇获得更多的关注,拥有更多选择的机会,却无法让她建立对周围环境的敬畏之心,由此造成她自我管理意识和能力的丧失。 周围的一切怎么都与爸爸有关

庞娇娇一进咨询室,看都不看我一眼就开始发牢骚。“我妈真能折腾,当地的咨询师都找遍了,现在到外地找。你也是我爸的关系户?”庞娇娇对心理咨询有阻抗在我的意料之中,但她的开场白却完全超出我的想象。

我坚定地告诉她,我是职业咨询师,仅限于咨询室和来访者进行交流,不与来访者有任何私人交往。

庞娇娇告诉我,从小学开始,妈妈就给她找咨询师。这些咨询师要么孤陋寡闻,无论思想还是生活品质依然停留在上个世纪;要么不修边幅,身上散发着刺鼻的味道;要么把心理学说成灵丹妙药,故弄玄虚,仿佛他能普度众生……“尽管他们都有一张笑脸,但骨子里却都仇富,对富二代有根深蒂固的成见,把我说得越是不堪越解气……”

“你怎么断定这些咨询师就仇富呢?”如果庞娇娇的偏激不能调整,咨询关系根本就无法建立。

“仇富就是自己没有钱,一心巴望着有钱,却总挑有钱人的毛病,吃不到葡萄说葡萄酸……”庞娇娇说,有的咨询师几次三番去他们家,自告奋勇给她做咨询,让她听父母的话;有的咨询师指点迷津,说她之所以不成器是因为家境太优越了,得吃点苦头,送行走学校历练一下就好了;有的咨询师无法说服庞娇娇,就恼羞成怒……

如果把人生状态分为10个等级,0代表失败、窘迫,10代表拥有社会地位、成就感的话,处于7分左右的人从事心理咨询获得咨询成功的机会最高。等级过高的咨询师可能因为自身地位过高,无法对来访者感同身受,并给出切实可行的建议;等级过低的咨询师会因为现实生活中物质的匮乏、资源的枯竭,而缺乏安全感,很难获得来访者的内心认同。

庞娇娇在对咨询师评价的过程中释放了负性情绪,不知不觉与我交流起来。我们的心理咨询关系微弱地建立了。对于这样一个将人与人之间的关系都归因于相互利用的孩子来讲,说话一定要慎重,否则我做的一切都会被认为与她的父亲有关。

庞娇娇狭隘地认为,人与人之间只有利用与被利用的关系,在她的生活中,尽管有许多人帮助她,但她判断这种帮助都是爸爸的关系,与自己无关。这种严重缺乏自我价值的感觉使她在生活中无法体会爱、关怀,内心极端的孤独和冰冷使她容易到外面去寻找支持。

用“问题行为”才能把爸爸拴在家里

“谢谢你对我的信任,初次见面能和我交流这么多。你对以后有什么打算?” 我准备对庞娇娇进行个人探索。

庞娇娇告诉我,只要爸爸还是她的爸爸,以后她想做什么都可以。只有她想不到的,没有爸爸做不到的。我哑然失笑:“他可绝不是万能的,在女儿面前他就无能为力。”

“拜托,我是用自我牺牲来维护他们名存实亡的婚姻好不好。”庞娇娇开始给我讲述她的明察秋毫、防微杜渐和力挽狂澜……

庞娇娇的爸爸出身贫寒,为了在事业上有更大的发展,他精心地编织着人际网。在她的记忆中,爸爸几乎没有周末,陪领导打高尔夫,组织夫人们旅游,庞娇娇觉得他永远在陪别人。

妈妈当初慧眼,找了个潜力股,让自己能够坐拥“夫人”生活。妈妈嘴上说不在意财富,却用一线品牌把自己武装到牙齿。

娇娇心里清楚,爸爸是她“无忧无虑”生活的保障。所以,她一直密切关注爸爸的行踪。初中时,娇娇发现爸爸夜不归宿,她提醒妈妈要多多防范。妈妈训斥娇娇思想复杂,爸爸是为家而忙碌。每到周末,娇娇都想方设法用“问题行为”把爸爸拴在家里,比如打架、摔东西、离家出走……

我突然有种流泪的冲动,一个孩子,为了像其他孩子一样和爸爸一起过周末,她要做这么多的“努力”,不惜毁掉自己的形象、幸福和未来。

我告诉庞娇娇用“问题行为”拴住爸爸不靠谱,爸爸对孩子的爱是有选择的。当孩子刚出现问题时,爸爸会积极帮助孩子寻求改变的方法,但如果一切努力都无效时,会激发男性最深层次的自卑。此时有的爸爸会选择逃避,将责任推卸到照顾孩子日常生活的妈妈身上,尽量减少见到“问题孩子”的机会,甚至会为此提出与妻子离婚……

娇娇若有所悟,反思爸爸的确是这样,他从来不给她开家长会,不陪她接受心理咨询。我建议庞娇娇拴住爸爸就要全面改变策略,要让爸爸觉得女儿觉醒了,逐渐成长成熟起来了,他才会对自己有信心。庞娇娇临别时特意跟我约定,下次咨询不让妈妈陪着,她自己坐城际火车过来,然后让爸爸接她回去。我同意了。

每个孩子都自愿承担维护家庭完整的使命。有的孩子用乖巧、优秀来拴住父母,“你可以再婚,但你很难再拥有这样的孩子了。”这些孩子因为背负重任,长期处于焦虑和压抑之中,难以体会到成长的快乐,一旦在学业上遇到困难,则会产生多米诺骨牌效应。有的孩子用问题行为将父母置身于“风雨同舟”的境地,“无论如何,我是你的孩子,我的问题行为会毁掉你事业成功带来的快感。”在我接待的这类孩子中有的父母处于准离婚状态,有的已经离婚,但因为孩子的问题而将夫妻双方紧紧地痛苦地捆绑在一起。

家庭责任感和对孩子的爱未必与物质有关

庞娇娇的变化首先表现在她的外形上。第三次见面时,修剪整齐的刘海儿露出了眉眼,干净、清爽,成人化的服装也被学生装替代,只是背着的LV显得有些不搭。她告诉我已经两周没有和男友见面了,她觉得挺对不起人家的,本来是自己和父母较劲,把人家也牵扯进来。

庞娇娇告诉我,第二次咨询结束后,爸爸接她回去时直接去了燕莎,给她买了这个LV的包,以示对她主动接受心理咨询的奖励。爸爸的这个行为给我一个信号,他对孩子开始积极关注了,但方法不好。

我通过许敏约见娇娇爸爸。许敏在电话里有些迟疑,她说她早就希望老公接受心理辅导,女儿现在的问题和他平时对孩子不闻不问有直接的关系。但她对这个约见又有许多顾虑,一是担心老公目空一切,是否有耐心听我“上课”?二是他的轻慢态度会不会惹我不高兴,使本来进展顺利的咨询出岔子?三是就算他和我交流了,真的可以改变吗?

我用职业化精神打消了许敏的顾虑,庞天鸣如约接受咨询。

女儿对他的评价是准确的,儒雅、知性、豁达、有礼是他给我的第一印象。庞天鸣告诉我,每次接孩子回去的路上,娇娇都会非常兴奋地跟他分享我们交流的内容,他觉得我对庞娇娇的帮助超出了他们的预期。说着,庞天鸣递给我一块手表,说是临来时娇娇千叮咛万嘱咐,一定要送我个小礼物。我告诉庞天鸣,这恰恰是我要约见他的原因。

我将娇娇内心的不安和缺乏自我价值感明确地告诉庞天鸣,他第一次意识到自己的“关系”和财富不但没有给孩子自信,反而造成孩子内在价值感低下。他诚恳地表示自己将成人世界的规则用在孩子身上了,给孩子造成如此大的误导。

娇娇走上正途比较快,但后续的成长中她遇到了很多现实困难,比如学科知识上的不连贯,人际圈的全部刷新,生活习惯和消费模式的改变等等。她迷茫、痛苦,甚至怀疑是不是有必要这样为难自己?但幸好她一直坚持每周接受咨询,更加难能可贵的是她父母全程的支持和陪伴。现在的她就读于一所二本大学,已经成为校学生会的主要干部了。

庞天鸣将全部精力投入到事业中,本以为妻子和女儿在分享他成功带来的富足生活的同时,能够感受到他的家庭责任感和对孩子的爱,却忽略了家人之间因为疏于沟通而引发的内心不安和冲突。人与人交往最容易、最快捷的方式之一是物质交换,但这种物化的方式让人很难体会到真情,而彼此投入情感、慢慢培养出的相互信任,才是最宝贵、最真实的,才能给人以力量。

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