繁重的暮色降下来，转瞬把全部城市都笼罩了。收进眼里的尽是玄色，每当这时我总是倍感孤独寂寞。就想拿起笔涂鸦一些本人也看不懂的文字，然而头脑里抹不去的老是你的影子，让我无从下笔。我总认为要废弃一份曾经刻骨铭心的情感，须要有掐逝世亲生儿子个别大的勇气。很遗憾，我没有这样的勇气。

　　我已经记不清有多少个这样的夜了。醒来的时候眼泪瓦解似的流，看着空空的屋子，想起我们曾经暖和过的所有，想起我们并肩走过的那些艰巨的日子。想起咱们独特爱好的那首歌，那消沉的声音，经久不衰的韵味。从前我们漆足依偎，听着感到是漂亮，当初单独感触便觉的有种肝肠寸断的伤感。

　　当依姐问起我的诞辰，我才察觉时间过得很匆仓促，转眼间，又快一年了，而我仍旧喜欢做梦。网络和事实是一样的，是一个大染缸。但总有些朋友，还是入了心的。比方我的流氓家族，固然遣散了，由于现实各奔货色了，感到是有那么一些哀伤，凄凉。我想，既是朋友，那么永远都会是朋友，无论身处何地。至少我是这么以为。当我们再重新遇见的时候，彼此还会微微问候一声，可见彼此心里仍是想念着的，足亦。

　　记得小时候，家里养了只狗，其实我一直都是不爱好狗的，可是后来它跌到家门前的小河里，死了，我难过得流下很多的泪。我真就不明确了，人怎么就能这样抵触，这样奇异？空虚的时候，嫌忙碌了；闲下来的时候又嫌充实了。就像我和你，相爱的时候嫌时光短了，相思太长；分手的时候嫌时间怎么不走了，想逃离都恨没有分身术了。

　　这些日子，始终在怀想着从前，一些爱恨纠缠，一些成长的痕迹。

　　一棵树，一条街，一个转角；一句属于某个人的话，一段属于某个人的时间；一个不会重演的眼神，一个奇特的浅酒窝。它们挂满了晶莹而陈腐的点滴，将死灰般的记忆逐一点润。所有这些，我都刻意的去遗忘，却不想，越要忘，越是想。我独一知道的是，无论我再怎么回想，都无奈将旧事重来。

　　我和你，我们已经间隔那些终局很远，很远。在某些个深夜，在无数个梦里，虽然我们的手依然紧握着，不忍松开。然而我知道，我们都是不信任时间的人，分手半年有多，我还不相信自己真的戒网了半年。成果是我的QQ被盗了数月之久，我都未曾发现。当我找回这个熟习的ID，却再也找不回从前，许多事件牵强附会的就变得面目全非。

　　当我晓得“花如故”就是你的时候，起初我是恼怒的，继而我觉得快慰，最后是一种前所未有的轻松。正如我对你说的，分手当初，我曾经悲哀欲绝，我恨，恨的牙都痒痒的。当我从新拾起手中的笔，我就告诉了你，没有大喜，不切悲，只有淡淡的哀伤。不能忘却的，就深埋于心。实在，你和我一样都爱着那些点滴的，所以我们都是残暴的。

　　你曾问我，分别了还能做友人吧？

　　透过装有红色液体的玻璃杯，我看见了：在城市的角落里，有个身影在摇曳残旧的刚强，在失踪与迷茫的字里行间艰苦的呼吸。我说，我就是那个蹲在角落的野孩子，你信吗？让我告知你吧。当孤单跟惦念成为一种习惯，我学会了用一些文字来无病呻吟，就像现在，此时此刻。

　　我常问自己：分手了，我还能是你的谁？

　　后来我清楚了，生涯也不外如斯，没有恋情，必定还有其余。

　　简简略单地过也未尝不是一种幸福。

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