如果我要挑选爱你，请不要让我容易废弃，如果我要取舍离开，请不要让我带着眼泪，我说我流着泪不仅是因为在哭泣，也许在开心，由于有你。

　　花开半夏，夏之末，我带着心境去旅行，放飞了一个礼拜的心绪，在家里，我如少妇般日出而作，日落而息，忽然感到如斯的生涯却填满了全部空泛的心灵。

　　在家整整一个星期，只是偶然的在晚上上一下网，看看我的友人是否安好，兴许素来都不会有人在意，是否有个妃儿分开了好多少天，那么我想说，假如我要抉择离开，请不要让我呜咽，也不要让我带着眼泪，这样我才干够有勇气再次为你们留下。

　　我想我须要安静，所以我宁静的呆了一个星期，却在最后一天惹我爸爸赌气了，他恕吼着要我学会理智，实在我真的不理解我是哪里错了。

　　当我看着他的眼神时，我等着他的一巴掌打下来，同时我也在心里说：这一巴掌如果打下来，那么我的离开，不具备任何意思，就因为这一巴掌，你覆灭了我的所有。包含我最美的灵魂。

　　终极那一巴掌没有打下来，我很庆幸。同时也很落魄，我不需要同情，我不需要可怜，如果爱我，那么请放我离开。

　　都说八月末之伤，九月始与来，开端从何而来，每一天都有着不同的事件产生，每一天我都接收着不同运气的部署。

　　我讨厌时光，我讨厌青春，我厌恶你说爱与被爱，我更讨厌这样在失望中挣扎的自己，人很累，心很痛。

　　只是你晓得吗？你跟妈妈吵架，我替你辨脱，我认为都是妈妈的错，我以为是妈妈厌弃你的无能，可是偏偏我错了。错的很离谱。

　　妈妈走了，咱们之间一句话没有，唯独的一句却是你想要给我一巴掌，我不清楚，这世界毕竟是怎么了。

　　曾经我知道你们很在乎弟弟，可是你知道吗？弟弟跟我讲，你们不能离开，他说你们之间他无奈取舍，那么我呢，我能取舍吗？

　　我没有说太多，只有默默的站在荒漠的路上，看着远方，就算失去幻想，我也不想做个单亲家庭的孩子，请不要把这样的选择给我。

　　在玄月，大家都幸福的喊着快活，我却大声的叫着：不要让我做单亲家庭的孩子。

　　我说过我想离开你们，我说过我想消散在这个世界中，我说过我的性命中失去了独一的颜色，那么可不能够就让我这样离开。

　　带着对你们的爱与祝愿，让我无声的离去，如留鸟般站在生疏的方向不停的等候。

　　在那晚，我说：我同意你们离婚！

　　说完这句话时，整个心撕心裂肺的痛着，有谁知道真正流着血的是我的心而不是我的泪。

　　我允许了，终于在这种被逼的情形下许可做个单亲的孩子，弟弟也批准了，弟弟说他讨厌这样的生活，他想要开心与幸福。

　　爸、妈，还请容许我当前这么叫你们，我不知道我还有没有勇气站在你们眼前说句“不要分开”，那么我祝福你们永远幸福。

　　我想了良久，你们也在迟疑，只是我该何处何从，我想选择离开，在金秋播种的节令，我失去了良多许多。

　　可是我很庆幸，在这几个月里意识了一些人，他（她）们让我得到了我想要的爱与幸福，当我看到一切光辉的时候，打击也随之下降。

　　这一晚，我不任何语言，一个人落逃的站在天桥上，固然很爱好这地方，却也是我最伤心的处所。

　　心得懂得：我想每一个人都不乐意做单亲家庭的孩子，我想每一个人都喜欢幸福的感到，然而我也一样。在很久以前，父母提出过离婚，甚至问到我和弟弟要谁，那时我才十几岁，那像花季一样的年纪，我无知的说我要我本人，或者很自私，然而那个时候我看过很多的书，对于单亲家庭。而我也逃不外宿命。

　　我理解：我想幸福与爱很简略，我想我不再寻求爱与被爱。在我心里一直在放弃我的幻想与将来，跟父母一起。听妈妈的话，听爸爸的话，做一个灵巧的女儿，可是性格却一直很大，一直惹恼爸爸，而后就是一顿打。我想这是爸爸爱我的方法。

　　这样想：本来我以为爸爸是个爱打人的父亲，有一次我逃跑了，结果回来却被打的耳朵肿了，流了被子上的血告知我，我没措施再去爱他了，到现在我依然呐喊，我不想放弃爸爸给的这份爱，有好吃的都给我，关怀我的时候虽然不表白出来，可我却能感认为到。给我买了电脑，给我做土豆，给我买零食。我都记得，很记得，只是爸爸，可不可以不要放弃我们，我````真的不想做单亲孩子。

　　呐喊：爸、妈，我爱你们，对不起，我做不到恨你们，那么如果你们要离开，能不能先放我离开。让我最后一次选择放弃爱。求你们了，不要让我做单亲孩子，你们给了我生命，给了我所有的爱，我很感谢，只是我不想要这样的成果。求求爸妈了。

　　PS：这是在六月份写的，是我最迷茫的日子，始终没有发出来，只是我以为会转变什么，于是我最近很少在网上走动，却改变他们的决议，到当初他们仍然在一起，我不知道这样的日子我还能保持多久，只是我盼望是一辈子。爸、妈，如果看见此帖子了，请谅解女儿的无知，女儿这一辈子都不会放弃你们。

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