兴许真的是不爱了吧，为何这么久了连个电话也没有；也许真的不会再想了吧，为何所有的事都是从别人口中知晓；也许真的腻烦了吧，以前的那么多的抱怨敌不外一次沉默的抗拒。这次知道你又回来了，却没有与我接洽，我应该是知道起因的，以前那么屡次的问你，你老是沉默，我以为缄默只是因为你不擅长表白，当初才发现，是自己错了，错得很离谱，那种错仿佛只能在内心猖狂的翻滚，却无奈发泄出来。本以为自己能够刚强，以为自己可以蒙受。却发现自己在一每天的低沉，无可预知的将来始终让我有所期盼、也让我惧怕。

　　时间一天一天的过去，工作一天一天的在做着，如同酒囊饭袋般的生活着，透支着自己的快活，在人前强颜欢笑，毫无表情的念叨着你的一切，却与内心无关。一直都不明白，如果不爱了，为什么不可以说一声，在最初相遇的时候我就说过，如果有一天不爱了，厌烦了，告诉我一声，我会消散的没有一点痕迹。那时候记得还说过，我要的是长久长久的感情，不会陪你玩游戏，我玩不起，如果你给不了我你全体的感情，请不要招惹我让我深陷其中。但是，现在这种冷淡的犹如陌路人的感情，算什么？好像前一秒还热忱似火，任由我发泄、抱怨；下一秒却冷若冰霜，充耳不闻。变脸的速度可以去做演员了；如今的我真的让你如此厌恶了吗？

　　固然一直都知道这份没有结果的感情终归会有闭幕的时候，只是不知道会结束的这么快，结束的这么无助，没有任何原因，没有任何语言，在沉默中就这样随风而过。孩子都这么大了还谈什么感情，这句话还在耳边响着，一直也都说过，从来不会拿孩子来做为感情的牵拌。

　　明明知道本人错了，在错误的时光，爱上了不对的人。我的埋怨，在你听来是我在请求着什么，不想再为自己辩护，不知道是因为我变了还是因为你已经开端不再关注我了，让你认为我所做的所有都只是要到达某种目标，我不晓得自己应当怎么做了，我付出的所有感情都没有看到一丝一毫的回报，可是我仍是保持信任付出并不必定要得到回报，由于我发明我居然没有这么当真、这么深入的爱过一个人。从这段情感的开始不想过要去损坏任何的安静与美妙，发自心坎的只是想好好的爱一回。没想到却是这样的难。

　　这样的生涯日复一日地过着，让自己沉迷在盼望的愿望中，总以为会有奇观呈现，可是这么长时间从前了，我仍旧孤寂。一个人不寂寞，想一个人才寂寞。四年了，这样的感情与你那多少十年的生活比拟，不长，真的一点都不长，却是我最最诚挚的爱，现在，这样的局势让我知道真的该停止了，你是不会给我任何之所以如斯沉默的说明。实在我知道我早就该废弃了，于情于理都该放弃，从头至尾都知道，咱们不会有成果。只是爱了，不是说放就能放得了的，即便我为你付出这么多，只是爱你上，我没有想过会有任何回报，只是始终都不明确，你到底是不是真的爱我，或者素来都没有过爱。

　　只是，如果不爱了，请第一个告诉我，不要让我像个傻瓜一样最后一个才知道。

　　如果不爱了，请告诉我，我可以为了你的幸福而抉择分开，从一开始，我就没有想到自己会得到什么幸福，只是想着：只有曾经领有，留赐与后缓缓回想，却没想到回忆会是如此的心碎。

　　如果不爱了，请告诉我，我不会缠着你不放，即使爱你爱到骨髓里，也不会持续纠缠，不论你在不在乎，我还是会把这份爱埋在心灵最深处，单独在自己的世界里爱着你。

　　还是想说假如不爱了，请告知我，这种沉默会让我无处暴发。也许你不用记得你的世界我曾来过，但至少你该清楚，不要让爱成为一种损害。

　　也许我还是乐意相信你是爱我的，也许你有你的无奈。然而，如果不爱了，请告诉我！

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