我认为我可以好好的再爱一次，但终极我仍是抉择了分手，当我说出，我们分别吧，我的心很安静，就似乎我们未曾在一起过，我不知道我现在为什么会这样狠心，兴许我对“感情”一词真的没有概念了，今天，你叫我给你个机遇，我没有心软，你问我“岂非你说分手时，就不一点点舍不得吗？”我没有答复，只是用沉默取代了，由于我真的没有没有感觉了。缄默许久，你问我“真的想好了吗？”我说“恩”，就这样，一段本没有感情的感情至此停止了。

　　有人会说我狠心吧，确实，连我也这样想自己，为什么会变得如此，连妈妈也这样说我。没有一个人会懂得我的

　　不想伤害你，所以我取舍了放开你

　　天天和你在一起，看到的也是你，我的心里想的却是另一个男人，刚开端，我试着忘记他，接收你，爱上你，习惯你的所有，可最后才发现，我真的没有方法去忘记一个我曾深深爱了三年的男人，一个人走在熟习的街头，看着来交往往的人，每个角落都是他的影子，和他分手才半年，我真的没有措施再去爱上其余的男人

　　每当到了夜晚，半醒半睡时，看着你的睡脸，在含混的灯光下，总是让我不由自主，把你想像成他，当苏醒时，眼泪总是偷偷的滑落，才知道他早以离开去吻另一双嘴了，在我身边的人是你，对你总是有一丝丝愧疚，告诉自己，“清醒点吧，他已经离开你了，你身边的这个男人是爱你的，爱护吧”，越是这样对自己说，他的影子越清淅，妈妈说“感情”只是种寄托，为什么我却做不到把对他的感情放在另一个人身上。

　　这多少个月，我始终颓丧着，总是用酒灌醉自己，麻木自己，可越喝他的影子越清晰，我真的不知道我何时才干从这段迷失的感情中起出来，再去接另一段情感

　　只有感到对方给不了的，立刻分开，伤害着别人，同时也损害着自己，连我本人也不明白，为什么当初会变得如斯狠心。可有谁晓得我的心早已皮开肉绽了

　　那年我们开兴的笑着聊着天，我告诉他，假如有一天，我们的爱不在了，我就把我的长发剪了。那天我走进了理发店，剪掉了留了整整两年多的头发，剪掉的不仅是头发，还有我们的爱，那天我亲手丢了它，所以现在连什么是“爱”我也已经不清楚了，只认为这个词真的好虚构，它真的存在吗？为什么我感觉不到了。

　　什么都能够丢掉，但咱们亲手为对方纹的纹身是永远无奈丢掉的，那是我们曾深爱对方的见证，现在只剩下我一人在回想那伤痕累累的旧事，还有你在我左肩上留下的咬痕，一道深深的创痕已刺进我心里，它在滴着血。。。

　　没有受过伤的女人是不会爱上抽烟的，也许真的是这样吧。点一根烟，享受着那烟雾围绕的气氛，听着伤感的情歌，把歌里的女主角想像成自己，忘却事实中的自己，回避着想他的自己。这个节令沫莉花开，放一束在窗台，风微微的吹进来，那样的味道很让人回味。

　　本来吸烟只为爱寂寞，戒不掉的烟，戒不掉的寂寞，越来越喜欢寂寞的感到，爱好一个人呆着，喜欢一个人无目标在街上走着，喜欢一个人望着窗外，看着树叶一片一片的往下掉，才发明，秋天已经到来，曾经的那个秋天，树叶飘落在我的窗前，我们一起许下了誓言，告知我那些骗人的谣言，转瞬又是一个秋天，昨日的黄花仍旧象从前，你却已在别的女人的身边，你说的每句话我都记在心里，却成为被你摈弃的女人。

　　习惯了跟他在一起的那两年多的点点滴滴

　　习惯了他没事也会给我打电话问我这问我那

　　习惯了过马路他老是牵着我的手

　　习惯了他叫我“猪儿”时的语气

　　习惯了吃他煮的何包蛋

　　习惯了他身上淡淡的烟草滋味

　　习惯了不论走在哪里总是带着我，永远不会把我一个人放在一边

　　。。。。。。

　　我忘不了那年解放碑钟下他对我的许诺

　　我忘不了那年南滨路那个“浩”字（龙门浩月）

　　我忘不了我十八岁那年他为我做的荒谬事

　　我忘不了我十九刚他为我做的诞辰礼物

　　我忘不了他说我二十岁会送我项链（永远无法实现的梦）

　　我忘不了那年我第一次看见下大雪

　　我忘不了在他亲手种下的那棵树上刻下了我们的名字

　　夜深了，该睡了。。。能入睡吗？我不知！

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