街上很安静。这一夜，我走了三条街，在第二条街倒数第三盏路灯下，我抽完了烟盒里最后一根烟。眼睛生疼。这个有风沙的城市，今夜出奇的平静，是否，它也在与过去告别？

　　想到某个夜晚，也是如这般的安静，我在十字路口无处可去。最后的最后，还是被安全的带走。“丫头，听话，我们回去”。是回去，而不是回家，我记得很清楚。与此重叠的相同画面，此刻不同的结局。一直孤单而放任不羁的人，是我。今夜，我带着疲惫，独自安睡。

　　不想再做数绵羊无聊的自我催眠，也不想再借安定的强迫，让自己早点睡去。我放任自己的失眠，或者说，我继续跟自己抵抗，拒绝睡着。我不乖，我一直清楚。不需要谁来原谅我，不需要谁来理解我，更不需要谁来附和我病态的生活。我只是一个胆小鬼，一个不怕死亡却害怕被噩梦缠绕的胆小鬼。今夜，无人对我说：孩子，不怕，乖乖睡觉。没有这样温柔的纵容，没有这样温暖的心疼，我被遗弃了。呵！你心疼吗？

　　七月，让许多的人烦躁，不安。不真实的踏实，骗自己一直很安全。悲伤因为沉到了心底，所以不曾有丝毫蔓延。恭喜我吧，终于做到了最强大的一次隐忍。想到离开前你给的拥抱以及你灿烂的眼，那是我整个七月最值得收藏的珍贵。可是，我还没来得及感慨，你已经悄悄的离开。怎么办，怎么办？我就这样丢失了你。下个路口，你牵了别人的手，我还要笑着说：好久不见。

　　终于，我一个人的时候眼泪也不再落下，微笑或冷漠遮住的脸。是不是这样的表情，这样的面容才是你初识我那般放任的纵容？因为我是这样的好打发，不纠缠，不反抗，不埋怨，不痴心妄想，所以你可以一句“我爱你，但对不起”就全身而退？留下我，然后你离开。

　　讨厌自己，厌烦自己。我在别处无声的想念，却在你的面前毫无表情。突然就想起你温软的手，敲打我的额头“一点都不听话”，还有你说我的“孩子气”。我努力的去想起你的脸，却在想念里愈发的记不起你全部的容颜。片段，残缺，拼凑，一张再也无法完整想起的笑脸。是不是这次失忆的人换作是我了？可那些宠爱的言语，那些娇惯的宽容为什么还是如烙痕一样清晰？

　　“借我你的一生给我好不好”，听到第十次，我换到残酷月光，然后我在纸页上凭着记忆写下了所有的句子。你清澈干净的嗓音还在耳边绕，只是，我不曾在你身边听到，也将不再有机会听到。留给我的，只有耳机里，夹杂着音乐灌录的唱片。一闪而过，稍纵即逝。我想，那个让你“我一生只愿为你，情愿为你画地为牢，我在牢里慢慢的变老，还要对别人说着，你的好”的女子，如今该是最幸福的人吧。有你的等待，还有另一个人全心全意的爱恋与陪伴，你已经为她的幸福而快乐了吧。可是你怎么办呢。谁在等待你，谁会陪伴你？因为我一直都在流浪，所以我不会给你旷日持久的等待。因为你不曾要我陪伴你，所以我一直都在收藏你每一个表情然后悄悄的离开。来路去路上，我选择疯狂的想念却不会回头争取你给我安定。我是有伤口的人，所以，我不配拥有你的春秋和冬夏。

　　习惯静静的看，静静的听你说故事。说你对往日幸福的怀念，对现在喜欢的人的无能为力。就算我有一些难过，一些不情愿，但我认真的听。如果我是一个好的倾诉对象，那我隐忍哀伤。如果我是你前世忘川里的一支莲，那这辈子我就做泅渡你忘记痛苦的那条船。我渡你到彼岸，你前行，我倒退，用最彻底的方式，错过。

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