无聊的相亲让我们相识了，虚拟的网络让我们相知了，莫名的删了你的Q让我们陌路了。
本来有很多很多话想跟你说的，但又无从说起，本想找回那些遗憾的，但我始终都没有，在网络上你是我的朋友，其实你早已经俨然成为我的依恋，但在现实中，我想我们还是两个陌生人。
就让这落寞的文字流淌到心里，从手指尖涌出来吧。
曾经，我很想试着把所有的心事打成结，一一掬起，抛进大海，但我还是没能放下心魔的包袱，所以，一直在逃避着，不敢面对你。
这一刻，真的很后悔，那仅有的一线希望与遐想，在今夜都已破灭。最后一夜允许自己放声大哭，允许自己在静静的夜里聆听着那些的歌。
当你告诉我说“喜欢你是一件很难过的事情”的时候，我就想跟你坦白的，本想开口告诉你，我其实喜欢你很久了，但我还是控制住自己的情绪，还是压抑着把所有的心事藏进了心底，现在想想真的好恨我自己，恨我自己太过于自卑了所以错过了一个我第一次喜欢的人。
当你对我说：“被自己喜欢的人拒绝原来是这么的不好受”的时候，其实也我好难过，拒绝你是因为我太在乎你，有一种靠不近你的感觉，很怕如果你真正了解我以后会不喜欢我，所以我一直徘徊着，我真的好无助，以前，是我一直在逃避，而现在错过了，我才知道，我是那么的在乎，有的人一旦错过就不在，爱，原来是那么的。
仅有的那么一次，第一次与一个异性朋友在网上可以把自己最的事跟你诉说，可我从来都没有想到过会在虚拟的网络上了解你，喜欢你，爱上你，就那么稍稍的一个不留神却把心丢了......
喜欢你的矜持，喜欢你的谦虚，喜欢你的礼貌，喜欢你的善良，喜欢你的宽容，喜欢你腼腆中带着点点幽默，喜欢你沉默中带着淡淡的忧伤，喜欢你……这些便是我喜欢你的理由，也正因为这些理由足够让我去喜欢你。
以前我一直以为我喜欢的是那种特阳光型的男孩子，但现在看来，不是那么一回事，就像你给的这种感觉就对了。
“网恋”我曾经认为从来不可能发生在我的身上的事，曾经对这个词非常的“不理解”，现在，我没想到让我撞上了，而且还栽了进去，摔得让人看不到伤口，但却令我很受伤，有苦说不出，令我心烦意乱。
曾经，我是一个不爱上网聊天的女孩，但因为工作的关系，用上网来打发上班那些无聊的时间，当然也因为你的出现，所以我一有时间就习惯性地找你去聊Q，怎么也预料不到这种惯性便变成了依赖与依恋。
今天把你的手机号与QQ号全部黑名单伺候了，本来是不舍的，但我还是把它们删了。
如果我不把你的QQ黑了，我想，我会在登Q后习惯性地去看看你的头像是不是亮着的；如果我不把你QQ黑了，我想，我会悄悄地去看你的空间动态；如果我不把你的QQ黑了，我想，我会不断地回想我们曾经聊过的那些，如果……很多的如果，都是因为我的心里已经住了你这么个人，若不是因为你，也许我早就谈了吧。
“网恋”真的好飘渺，好飘渺，也让我好受伤，所以，所有关于你的，包括你曾经在我的空间里留的言，我都一一删除了，虽然有些不舍，但是我还是忍住，把它们删了，因为我想把那些全部都忘了，重新来过。
“网恋”在没有开始中却结束了，网恋，在我明白时已经消失了，网恋，在我想要争取的时候而你却退缩了，好凄凉，就像回家那天飘下的雪花般，纷飞时是那么美，但当太阳公公出现的时候，它的下场是那么惨，被温暖的阳光慢慢融化，变成水，再蒸发，www.vipyl.cn消失得无影无踪，就像它从未出现过，从未存在过，没有留下任何痕迹，就像你的样子，一直都是模糊地出在现我的脑海里，甚至连你的样子我都记不清楚，如果你某天出现在我面前，我肯定认不出你来，因为我感觉你好像从从未真真正正地出现在我的世界里一样，但是网络上的你，却在我印象中根深蒂固了，唯独这些是最真实的感觉，真实得让我不敢靠近你，只是默默地想你，默默地为你祈祷，希望你开心过好每一天，因为我总觉得你好内向，总觉得你不是很快乐。
其实，爱一个人不需要经常联络他，只要听说他一切都好，就行；其实，爱一个人不一定要得到他，不一不定要长相厮守，只要听说他找到了他的另一半，听说他过得很，这样就已经足够。也许，在这个世界上还有一种问候叫作不联络，对吗？
Z，希望你能稍稍外向些，别那么沉闷，希望你一切都好！也许，这，就是命中注定，我们有缘无份。不知道应该感谢上苍让我认识你，还是应该责怪月老捉弄我？但我亦要感谢上苍，让我认识你，了解你，喜欢你，爱上你，同时也要责怪月老捉弄我们。当然，也不能全怪他们，因为，为爱，我不够勇敢，也不够自信。爱，是需要勇气的，所以，我仍然要感谢上苍，认识你算是它们送给我的一份最珍贵的礼物，虽然我没有好好把握，没有好好珍惜，但让我吸取了教训，让我懂得了，当悄悄来敲打你的心门的时候，不能胆怯，不能退缩，要勇敢去接受，要努力去争取，要好好去珍惜，更要自信，因为，是要靠自己去争取的，它属于每一个善良的人，每一个善良的人都有权得到他，有福气享受它。
我想，下一个转角处如果有属于我的，我绝对不会错过它，更不会轻易放掉它。不知道我这颗爱过你的心还能不能去接受别人，因为我现在总是排斥别人，总是找很多借口来拒绝。别人还以为我眼高手低的，其实不是那样的。其实我没什么要求，只想有个知我心的人能陪着我，允许我跟他诉说那些关于我的不开心的，容许我的时候在他怀里放声大哭。虽然有时候脾气很坏，但每次发完火之后都会很后悔，我也很恨自己为什么会这样，别人说江山易改本性难移，但如果有人陪着我一起，开导我，关心我，我想我会改的，我也能改的。
别人都说我善良，可些有用吗？这些话只能证明我无能罢了！根本就没有人真正的懂我，没人知道我内心是多么的自卑，没人知道我是多么的难过，更没人知道我是多么的喜欢你，我怎么了？
现在，正在听《倦鸟余花》，我记得我们视频的时候你唱给我听过的，现在听着它真的百感交集，此时，像断了线的珠子，止不住的往下流，哭了，心在颤抖，为什么，心真的好痛，我真的好难受，好难过，没人理解，我真的好无助好。如今，驻守着一份寂寞，一份依赖，暗涌一种，触及到的始终是一份无法言语的情愫。想要倾诉，却又欲言又止，猜测着你的心事，我是不是住在你的心底，是不是你的秘密？
看看时间，已是凌晨一点了，该休息了，心，好倦好倦。就此搁笔吧，对自己说，一切都会过去的，晚安！
本文来自：逍遥右脑记忆 /shanggan/690232.html
相关阅读：你的世界我曾经来过
如果真的爱我，为什么要这样对我？
假装着你和我彼此的地老天荒
请原谅我的眼泪，它悄悄的流淌
伤感的季度冷天