每个桥的一端都住着等待，翘首以待看着春夏秋冬走过。

　　那声声马蹄，在风中诉说着，对不起，是过客，不是归人。

　　鸟儿眷恋着天空，因为翅膀需要飞翔。

　　静默了很长时间，但我知道内心其实是不安的。还记得有句诗是这样说的，它仿佛在暴风雨中才显得安详。曾经，如此纠结我的人和事，已经没有力气用较大的篇幅去用悲伤的笔触续写。在这里，我忽略往日甚至到现在还奔涌在内心的悲伤，就这么绝口不提。来往的旅途太长了，赠送的翅膀早已丢弃在荒原之中，退无可退，前路便是唯一的退路。

　　似乎到现在还没从那次的失败中解脱出来，我战战兢兢的匍匐在现实的脚下，我充满不屑的呵斥梦想以及真理。上帝的宠儿，在失败之后，会赠送给他们一双翅膀；不是上帝的宠儿，在失败之后，会直接宣判他们到地狱。同样的失败，所谓的公平，到最后还是不公平。然而，世人还却拼命的轰击着我的伤春悲秋。我们为赋新词强说头，却愁更愁。

　　仰望着蓝天，因为你我是臣服者，因为我们离不开这片天而生活。我深爱着它，因为它赋予了我生命和喜怒哀乐；我憎恨着它，同样也如此，那些给我的远远弥补不了我承受的一切。很多人说，我没有资格恨。我想是的，没有资格。那么同样，我也没有资格爱它。于是，我把最宽容和最正常的表情，设置为面无表情。借此以回报，这蓝天。

　　树不曾努力，叶子一厢情愿的努力够了，所以离开。

　　没有谁会在得不到的回应的情况下一直付出，这种不平等的关系终会在不满中破裂。英雄如果没有掌声，他不会浴血，不会奋战；好人没有得到肯定，他不会辛劳的默默付出。请别把这种当成一种索取，我们只是在去做某件事在动摇的时候，需要得到别人的肯定，需要有别人告诉自己那么做是对的。

　　在我的脑袋里有傻瓜的成份，我会去为别人做些事。然而，在最终没有得到回应甚至受到伤害，我会感到愤懑。别人说，那是活该的。当你全心全意为别人付出时就算当初没有想过什么回报，不可知否的在你的心中还是会幻想着，对方能给予你什么，哪怕只是一句话、一个眼神、甚至是一个动作。这又是因为我们的脑袋存在着自私的成份，而我只是个人，普普通通的人。

　　如果以前所有的种种是错，那么离开是不是就解决了这道难题？是不是就是对的？我在静静的等待着谁来告诉我这些，可是没有人来告诉我。我只能自以为是认为自己所想的是对的。然而，这又是另一种错误。错、错、错，人生本身就是场错棋。下到哪里，错到哪里。

　　即使我不要你那张欠单，你也还是欠我的。

　　当在争吵的时候，面对曾经最亲近的人，面对恶毒到让人窒息的话，面对那咄咄逼人的态度。我感到寒心。曾经属于你的我的记忆之城，原来只是空城，或许只是废墟。终于说出了最绝情的话，我不欠你什么，以后老死不相往来就是了。结束，那谁的断章取义，却让我承受所有的悲。

　　你欠我什么？对不起，我没有办法举例给你。就算我说出种种，而你也只是会不以为然。最决绝的心，要用怎样的话语才能说服的了。我想，我没有这个能力，也没法给你那你欠我的账单。因为情在，你欠我的，自然知晓。情不在，就算你背负着欠我的债，也会熟视无睹。没有谁会愿意活在内疚中，你所做的也只有不承认而已，而我只能一笑而过。

　　我不会对别人数落你的不是，或者叙说自己的委屈。因为这样，我会欠你。如果你这么做了，同样也是欠我的。在很多很多年之后，当你想起那一切，你的对不起已经沉淀在年华深处。而我再也不会听见，也不会接受。世界是自私的，我也被渲染成自私的，自私的人不懂原谅。我只会记住你欠我的，在每个深夜，翻看那些欠单。一遍遍的说，你欠我的，而我不会流泪。

　　还愿意对我说句生日快乐么？

　　现在的我于之谁都没有任何的期待，曾经的努力落到谁的眼中，换来的却是无动于衷。怎样才是够了，怎样才是累了，其实只有兜兜转转，自顾自地努力的人才懂得的。而在原地转圈的人，累的只是看花了眼前的风景。而我想，自己真是够了。

　　世界，除了黑白，还有别的颜色。那么我何苦给予多余的责怪，让自己再次变成对你来说的另一种错误。算了吧，最后在累的时候，手轻轻的松开，我也放开了赠送这句话。说与自己听，说与过去的年华听。一句算了吧，代表我放下种种，也放下怨恨。那么你，还愿意对我说句生日快乐么？哪怕是以陌生人的身份，你还愿意么？

　　拿得起，便再也放不下。

　　我不是快乐的人，欢乐的时候，我在忽略悲伤；我是悲伤的人，难过的时候，快乐在沉睡。我很无力，我叫不醒它。我觉得它离我越来越远，甚至惶恐它已离去。我感觉到那单薄的心房，已经承受不了太多。我向回忆转过身，伸手不可及，目光不可及。我当它不曾来过。那曾经，就当是我的幻想吧。

　　现在，我依然感到孤独，感到曾经我所在意的人把我抛弃在路口。我慌乱的行走，带着盛大的悲伤。我很想，站在你们面前，用最尖酸刻薄的语言指责你们。大声的呵斥你们，就像你们那样呵斥我一样，就像你们不顾虑我的感受那样不顾虑你们的情绪。然而，我还是选择了沉默。冷眼看着，我曾在意的，究竟是怎样的虚伪。好像有人紧紧的捏着我的心，揉啊揉，感觉快要窒息了。

　　后记：曾经我有个梦想，就是走遍中国大大小小的桥。桥是沟通南北两岸的，可是更多的时候我觉得它是悲哀的象征。在离别时，在桥这头目送，盼团聚。就这么，等啊，等啊，苍老了自己的青春和容颜。然而，最初给了自己承诺的人，却不记得模样，说不定已在他乡寻找到自己的幸福。所以，从小就很讨厌等待。我宁愿一路寻找，也不愿意在幻想中把自己毁灭。但愿，不再有谁让谁等待；但愿，不会再有人在等待。

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