夜已深，我却没有睡意。放弃舒坦的大床，绻缩在沙发一隅，喜欢这种姿势。就如，我不想对谁诉说坎坷、挫折，又原何如此心伤、落寞；一切都埋藏在心底……

　　今夜，有风，偷袭着我，吹在身上，刺骨的冷。回味过去，太多太多的不堪回首。也许，幸福曾经为我开花，只不过让忧伤结了果。

　　夜色的帷幕，常常让自己更加的清醒。总是在这样的时候，看清真实的自己，审视着陌生的自己，舔食着那些伤疤。此刻，疼痛也是一种慰藉。常常告诉自己：没有疼痛的人生是苍白的。只有拥有了滴血的伤口，才能证明自己存在的真实。

　　秋末，黄叶漫天飞舞，任那最后的呓语是如何的无奈与不舍，终是到了告别的那一季。流年，如梦，暗自感叹，自己什么也没留住！

　　一直坚持着自己为人处事之原则。或许，是因为自己太过理性；所以，知心的朋友如凤毛麟角。有人说，我是一个成功的女人，有着一份让人羡慕的工作，有房、有车，是一个典型的七零后单身贵族。听着这些话，我似乎还真在其中找到了一丝丝的自豪感，可理性的大脑总不会忘记，在这个时候提醒我，打击我，告诉我：那只是别人在奉承你而已！

　　有些事可与人道，而有些事，只能烂在自己的肚子里。不是因为我的多疑，而是我不相信人的这张嘴。任何事，只要出了自己的这张嘴，就很难再言这是秘密。所以，我不相信朋友之间的倾诉，因为一单倾诉，便是公开的秘密。不管，朋友有时是无心嘴漏，还是有意走漏。于是，封杀了所有可以向人倾诉的渠道，把欢乐与忧伤全部寄托于文字。它，成了我最铁的哥们，知已。

　　漫长的人生路，没有人会喜欢忧伤，而我，却毫无救赎的沉迷上了它。每次当自己情绪低落里，面对人生的种种无奈时，我便习惯把自己抛进这种忧伤的旋律之中。

　　忧伤的文字，如无形的刀；刺伤了别人，也伤着自己！而我，一直在写着忧伤的文字，这么多年来，丝毫不曾有过改变。这几天，更是忧上加愁。很多人开始担心我，留言、邮件，满天飞。他们告诉我：不要再写忧伤的文字了，放弃忧伤，做一个快乐的自己。想想明天，一切都会好起来的，做一个象你文字里一样的极品妖精！可是，忧伤是我生命的主题曲，我怕一旦我放，连手指都会忧伤起来。

　　是的，我一直以来写得文字都是忧伤的，但是，有一点，我的文字也是最真实的。因为我喜欢用文字来寄托自己心里所承载不了的重量，尽管有时文字似乎也无法承载，可我依然喜欢近乎固执的喜欢。我可以在心情极度恶劣的时候，对着周围的每一个人笑；可我却不愿意，在文字里继续伪装自己，哪怕只有一句话，一个标点。

　　也有很多人，看了我的文字后，说我这人有点清高，有点傲慢，有点让人无法接受。抑或，给人造成这样的一种错觉，是因为我感受世间的冷暖要比别人多吧。

　　奔过三，深知自己已过妙龄，而且，也没有了年青漂亮的容颜；整日地忙于奔波，再加上满脑子全是难以应付的复杂场合。所以，常常会对网上那些公式般的问答和虚伪的企图不屑一顾。不理不睬。不是我无法让人接爱，而是我不想伤人，更不想被网上的异类所伤！

　　阿桑，一个我喜欢的歌手，一个寂寞而又华丽的生命。一直很安静，坚定而执着，做着自己喜欢的事。安静、寂寞，如我。写文字，对我来说不是我的天赋，那是一种灵魂压迫的声音，我只是在文字中寻找出口……

　　人世间，没有谁会一无所有，也没有谁能拥有一切。人生一切皆浮华，如梦，如幻。每当想起那些逝去的青春年华，我会仰望天空；每当仰望天空，忧伤就会划破我的脸；那时的我，除了让泪满面，还能做什么？

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