我肯定是疯了！大早晨不睡觉突发奇想的，在淘宝上搜爱情……

　　出来的有手链，项链，药丸，棒棒糖，衣服，包等，却惟独没有我想要的答案。

　　以前，我很喜欢几句话：

　　我只想要间小房子 能做你的小妻子

　　饭后你要帮我洗盘子 还要个胖胖的小孩子

　　等你长出白胡子 坐在家中的老椅子

　　可会记得这好日子 和我美丽的白裙子

　　后来不喜欢了。太幸福，总会让人觉得遥不可及。

　　触摸不到的，都是虚无，都不值得相信。我不但是一个怀疑论者，还是个悲情主义者。

　　想起很早前看过的一句话，还年轻吗？没关系，听过几首歌，爱过几个人，你就老了。

　　还年轻吗？从未年轻过。

　　和丫丫在一起的路上，我常常给她唱一些很莫名其妙的歌。

　　啊~有谁能够了解，做舞女的悲哀，暗暗流着眼泪也要对人笑嘻嘻……

　　在那遥远的小山村，小呀小山村……妈妈曾给我一个吻……

　　今天经过红灯，听到那些中年人唱愁啊愁。我也跟唱，手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流。监狱的生活是多么痛苦啊……

　　丫丫对我相当无语。很奇怪我怎么会唱这些上世纪的歌。

　　要怪只能怪我的记忆太好了。一个两岁就开始记事的人，小学初中也整天游荡在外，听街上放这些俗艳歌曲的人，你不能对她要求过高不。

　　不知道是不是幼时记忆力太好，才导致后来突然越来越健忘傻×。

　　我一直想让时光倒流十年。回到刚刚好的时代。不是为了另外的选择，只是想重温旧梦。

　　我不鄙薄自己的从前，也不遗憾自己的现在。能长到今时今日的模样，我很满足。这条路，很艰苦。但正是这样相对卓越的条件，赠予了我一颗强大的内心。

　　这两天在家里很清闲，看辛夷坞的书，里面的女孩是个挺早熟的女孩，有强大的内心。但太强大早熟，反而让人觉得没有人情味。

　　我喜欢适合的年龄做适合的事，有适合想法的女孩。不喜欢过于好强，屹立不倒。

　　虽然这些东西在我性格里也特别突出鲜明，但我偶尔还是会嫌弃自己。

　　因为感冒发烧难受，所以晚上很容易睡不好。经常早上起来跟没睡一样。

　　昨晚做了个非常销魂的梦。一群女孩喊我去开房（这个词自我理解吧）。不知道为什么我起初貌似答应了她们。但是当她们真的喊我去的时候，我却又非常不想去。我不知道一群女的开房有什么效果……

　　她们都说的对，她们可能都会有女女倾向，但对于我这个喜欢货真价实的男人的女的来说，这辈子都不可能有？！

　　不过这个梦让我深思了一天，我不知道它证明什么。

　　不知道为什么，最近越来越怕老，特别是新年将近，记得有天晚上边跟朋友打电话边照镜子，登时把自己吓死，蜡黄的脸，干枯的头发，形同枯槁。我差点没把镜子给砸了。

　　以前不管怎么熬夜，总觉得贴张面膜就能立刻光彩夺人，但是现在才发现，不管贴多少张面膜，肤色都依然黯沉。

　　真的觉得悲伤。

　　而且最近越来越爱装嫩，买了个卡通的包包背，穿着几年前的水红棉服，满大街溜达。阳光下怎么也掩藏不了呆滞的脸。一个人的老，是先从眼睛。

　　出门时，常常坐在车上，望着一个地方发呆，并不是有心发呆，只是莫名其妙的就呆愣在那里。

　　眼睛不灵动，也是衰老的一个迹象。

　　路两边的建筑，从推翻到修建好，好像只用了两三天的时间，每天都是那趟车，每天都是那个靠窗的位置，看了一天又一天，同样的景色，同样的路途。反反复复。即便三十天，也好像三天一样短暂。

　　但念书时，大把的时间胡思乱想，大把的男生路过生命，大把的朋友结伴相行。那时总嫌光阴走的慢，渴望长大，渴望远行。

　　今天看书，偶然看到方文山说的一段话。

　　他说，虽然上天给我们每个人不一样的身材和外形，不一样的家世背景，但却公平的给每个人一样的青春时光。one for life。一生只有一次。

　　是啊，一生只有一次的青春时光，从此以后，青春流逝，所有的美好都要凭记忆临摹。

　　叹，未免也残忍了点。

　　偷得浮生半日闲，除了嗟叹感慨，也明白，大步走下去，是唯一的路。

　　只愿以后，能将每一段时光都过的如同流逝的青春般美好。

　　毕竟，one for life。不但是青春，还有生命。

　　最近几天什么都没做，瞎忙，朋友搬了新家，自己也开始接着无数次幻想什么时候有自己的房子。

　　奥利佛的奶茶很好喝，奥利佛家的小狗也很可爱~

　　得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

　　这句歌词真动听。

　　我的花你别戴，我的花我自己戴。

　　人不会一退再退，该是我的，总有一天，终要偿还。何必

　　被妈妈这个茄子炒肉不放肉的吵起来后，不知道为什么特别特别想吃冰西瓜。

　　我不爱吃水果，对西瓜却情有独钟。但今年夏天吃的最少。或者，从一开始吃的太多了。

　　在西瓜还没熟，高价卖时，我就开始不停的买。经常会买到半生不熟的瓜，扔了又可惜，只能慢吞吞的吃。

　　过了季节，半生不熟的瓜太多了，不知道我倒霉还是天都希望我不再吃西瓜，除了第一个西瓜，之后买的全是半生不熟，味道奇异，导致后来看到西瓜就一股恶心。

　　今年冬天，奇怪的与西瓜无缘。

　　有时候，爱情也是同理。在错的时间，遇到对的人，何尝不是一生叹息。

　　从此以后，心怀遗憾，缘分却不再来。原来，结局都是写好了的，只是我当初会执迷而已。

　　虽然通晓爱情道理，会为他人排忧解难，却从来不会自圆其说。

　　学不会爱。于是总留不住爱。

　　好像又回到以前的状态，一个人时喜欢与泡面为伍。

　　我不是个会对自己好的人，因为太随着自己性子来，不过幸好过的还算舒心。

　　我是个挺会给自己找事的人，一舒服就开始做作起来。

　　乱世见真情，太平盛世，反而与你背道而驰。

　　我一直坚持男朋友好不好，自己用了才知道。

　　可是，对我百里挑一的好，性格合拍，口味相同，只是不知道为什么我总是这样留不住。

　　当初看《奋斗》时，特别不明白夏琳对陆涛的矫情。既然愿意和他一起生活，后来为什么又怪他埋没自己的理想，又非要分开去追求自己的生活。

　　我想现在或许我有点明白了，因为我们都是特别自我的人。

　　陪我笑陪我闹，我却那么多做不到。我不喜欢和一群陌生的人吃饭，也不喜欢别人说着我听不懂的语言。这样的感觉好像一个人在沙漠里茕茕而行，身边明明有一群人，在大风来袭时，却握不紧他们的手。

　　虽然这两年我一直漂泊在外独善其身，但是我心怀的仍是想回到自己原来的城市。

　　到不了的地方是远方，回不去的叫做故乡。

　　我害怕此后的六十年，生活在异土，也害怕垂垂老去时，凋零在他乡。

　　家永远都是最好的城市，也是我从一开始就觉得亲切的城市，但是我想定居于此的时候总会心怀忐忑，没有自己根的地方永远带着一份疏离，我常常走在斑马线上不知道自己身在何方，常常看着车来车往觉得寂寞感伤。

　　只是这些，我从来没有让谁知道。

　　很快乐。

　　但是我不知道，这样的快乐，足不足够强大的支撑我一生。

　　或许都认为这是虚无缥缈的理由，只是因为不够爱。

　　但是，我马上就要20岁了。这个年龄，证明可以结婚了。也证明在我的百分之百生命里，我要为自己考虑一半了。我不能再像年少一样抛头颅洒热血的为爱情冲锋陷阵了。我累了疲倦了，我不想争吵伤害了。

　　而你给我的光亮，足以让我在那些深陷冰冷的夜晚周身温暖。

　　所以我是如此的舍不得你。

　　你的衣服我还在穿，你看的小说我还在翻。

　　以后会怎样，就让我们交给时间定夺吧.。

　　不管未来怎样，我都将站在这里勇敢承接。

　　是我的，终究会来。

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