那些温暖过的文字。正在逃离。

　　只剩下我。像孩子般嘤嘤哭泣。

　　[血。无名指的祭奠。]

　　突然之间。它就血流不止。右手无名指的第二和第三个关节之间划下一道伤口。然后殷红的血液肆意绽放。似乎在人的身体内安分了太久。终于找到一个出口。便极尽妖娆。瞬间。洁白的纸页上。殇花绽放。慌乱之中。位子空了。我脑海中却出现突兀的画面。看到一个男子依然笑得淡定从容。血液却顺着指间滴落。那条长长的路上。一路红莲绚烂。每一滴接触到地面的刹那。便是一世年华。这样的画面太过鲜明刺眼。我的眼睛生疼。似乎就要有留不住的眼泪。

　　向来是害怕看到周围的人受伤的。好像他们的每一寸伤痛。我都受用。并且并不停留在身体上。而是内心的撕扯。他们越是若无其事。我却越是疼痛。所以他的手指流血时。我抑制不住的恐慌。人是奇怪的动物。往往可以无视自己的伤口对周围的人扯出让人安心的笑容。却总在周围的人受伤时焦灼不安。

　　无名指。是谁说。在那里面有一根纤细的血管。一直通往心脏。没有分支。那里面液体的温度。直接来自心脏。所以。有无数相爱的人。想要用一枚戒。套在无名指上。给心一个安稳的承诺。所以我在思索。那样多的血液从无名指喷薄而出。是否伤到了那根命线。如果那些血液有一部分来自那根血管。那么心是否会枯萎。我陷入这样不着边际的遐想。无法坚定地告知自己这样的想法是异想天开。我总是无端的产生一些莫名的念头。然后被自己困扰。无法自拔。无法清醒。

　　那是一双游弋在黑白键之间的手。手指伤了。是可怕的事情。还好还好。没有伤及要害。痊愈之后依然能弹琴。有惊无险。我在想。如若是我。伤了手指。流了那多的血。我的手指是否会枯萎。枯萎了。再也写不出妖娆的字。它们会毫不回头的丢弃我。从此这双手变的丑陋干涸。我仅剩不多的安慰再残缺一大块。身体的空洞无法得到填补。

　　我的亲爱们。请你们小心翼翼地对待自己的身体。不要受伤。不要恐惧。不要枯萎。我便能安心。只希望那些从身体内流出的温暖液体。带走的是你的悲伤。那便值得。

　　[梦。惊慌失措地错过。]

　　总是在深夜里格外的清醒。缺乏睡眠。或者应该说不太需要睡眠。只在每天傍晚的时候会困倦。然后睡很短的一段时间。只是哪怕是如此短暂的睡眠。仍逃不过梦。我的梦多是零星片断的拼凑。少有完整的情节。所以一旦遇见。便会长久地停留在神经系统里。挥之不去。

　　梦里的我。看到一张熟悉的面孔。是我最想亲近和依赖的人。好久不见。突然地又回归我的生命。看到他的那一刹那。便激动得无法自已。一头扎进他温暖的怀抱。告诉他。我不再寻觅。不再磕磕碰碰地尝试然后受伤。只愿在他身旁。被他呵护。什么都不奢望了。

　　他温柔的耳语。说他会一路陪伴我。陪伴我在这个北国的城市。不离不弃。梦见火车停在站台上。一次相伴的远行蓄势待发。我突然想喂他吃的我最爱的冰淇凌。便毫不犹豫地冲下车去想要买给他。然后我跑出站台。在偌大的候车大厅里四下张望寻找。终于找到。呼吸却突然变得急促。额头渗出细密的汗水。我开始焦灼。似乎预见到有什么事将要发生。于是加快脚步。寻找回去的路。可是。人群那样声势浩大地吞没掉我的视线。我找不到回去的路。我找不到那个通行口。那个通往一次幸福旅程的入口。我知道。他还在等我。可是我却无能为力。

　　最终只剩我一人站在空旷的月台。我拨通他的电话。问他。火车已经开走了对吗。他只是沉默。于是我安静地流泪。一切皆注定。注定他在我天真的时候让我依赖。然后离开。剩我独自成长。然后在我最需要的时候回来我的世界。我以为从此。漂泊也罢。安稳也好。心终已有了归宿。颠沛流离的灵魂已安然。可惜。他再一次以这样仓促的形式从我的世界里退场。无法寻得。

　　梦醒。依然是平静地擦拭泪水。却想不起梦里那个他的面容。挖掘记忆的最深处。亦不记得有这样一个人存在于我的生活。原来都只是梦而已。只是为什么。在梦里。最后一个画面。总是只剩我一人。我无奈的笑。像神经质的小孩。流着眼泪。嘴角却还被牵扯着上扬。扯一个微笑出来。不知是给谁看。

　　[糖。来自远方的慰藉。]

　　为一个承诺而乖。这是我自己亦没有想到的。曾经那样深爱的他。亦无法为他改变。是我太倔强。还是那些扎根在我身体里的习惯已经长出太苍郁的枝叶。漫天盖地。甚至已经繁盛到可以闻到它们汁液的气息。如若连根拔起。必定无法苟活。我只是在午夜前。告诉他我睡了。然后等到他心安地跟我说晚安。我知道他相信我。然后心存一点内疚。夹杂一点得意的继续阅读。继续写字。继续只是睁着眼睛与夜对峙。

　　只是这次。我前所未有的乖。我说不出缘由。只为一个未曾谋面甚至不知真实姓名的远方的灵魂。因了它的相似。因了它能给与的温暖与安慰。他说。我每乖乖的早睡一次。就给我一颗糖。足够多了就寄过来给我。他问我想要累积到多少时再寄给我。我没有迟疑说。十二。是我迷信的数字。

　　终于。在经过了近两个月的时间后。我累积够了十二颗糖。于是今天收到他的信息说。小孩。糖已寄出。乖乖等。只是廉价的糖果罢了。却让我感觉到它无比的珍贵。独一无二。几乎是抱着虔诚的心态在等待。想像着在嘴里弥漫开来的甜占据我的整个味觉。

　　糖果。是那样神奇的东西。其实是厌烦那些太过甜腻的食物的。让我感觉胃里翻江倒海。吃着那些食物的时候。总觉不真实。总想到欺骗。如果最终从口腔里翻回的是酸涩。那么宁可不要那样明目张胆的甜。宁愿选择一点点酸涩一点点苦。回味却是甘甜。可是糖果。我向来是不敢轻视的。是要有多轻快的灵魂才会有资格享受糖果。是要有多天真和无忧的人才会喜爱糖果。

　　我不是那样的人。却想要努力做那样的人。于是贪恋糖果。并告知所有人我喜爱糖果。仿佛努力地对人说。我是快乐天真的人。我不忧伤。不要说。我们是糖。甜到忧伤。不要不要。因为糖果是我的一根稻草。虽然有些自欺。却仍然无法剥离对它的依赖。它是我忧伤的救赎。我那么渴望当它在我嘴里化开。弥漫开来的甜蜜液体可以淹没我体内的忧伤。甚至渴望那样的液体可以充满我的血液。让我的每一滴血液都是甜甜的。那样。就可以不忧伤了。是吧。

　　[独。一个人的华尔兹。]

　　单独的状态已经持续了快要两年了。从最初的窘迫到如今的淡定。当初是因某人的离弃而被迫选择了独自一人的哀伤。可是如今。我竟然已经有些恐惧两个人一起的生活。我的灵魂太过强大。强大到我都难以驾驭。有太多的偏执。我不知道要有怎样的灵魂。才能包容我。懂我。听我。陪伴我。完美的磨合。而不是磨光棱角后。一无所有的奔离。

　　前些日子里。因了一份情感而有了欲望。让内心无比焦灼。快乐伤悲都惊天动地。直到我嗅不到一点点夏天的气息。太深刻的幸福与痛苦交织。最终迷失了自己。我想。或许这样的情感并非我所要的。也许我要的。只是静静地装一个人在心里。有些须的牵挂。可以同他自在的说笑。可以告知他真实的自我。可以平静地对待他在身旁或他离开。可以足够自我。仍然可以坚持我所偏执地热爱着的那些事物。没有承诺。没有占有的欲望。这样心里才能平静如许。

　　看一个特别报道。看到那些选择了单身的女性。她们自强美丽的样子。如果不能始终携手。如果要丢失自我来配合彼此。那么。亲爱。不如我们不要相爱。给灵魂多一些自由。我们的时光经不起反复的折腾。这个世界有太多美好等待我们去体会。可是只有自由的灵魂才能体会得到。所以。不是我们不好。只是我们需要平静安好地活下去。一个人的华尔兹。谁说是孤独。我说。是自在的优雅。

　　亲爱。我仍然在乎你。可是我不愿作你的附属品。更不愿牵绊你。不愿被你牵动我左右我。我只在你身旁。用我的方式。努力让自己温暖快乐。并且努力让这样的自己感染你。努力把我的温度传递予你。我相信。你能感知。也相信。这是你我都认同并且深刻受用的方式。或许有一天。我们可以携手。那时。必定已经有足够成熟的心灵。可以给彼此恒久的慰藉。

　　PS：在手指枯萎的恐慌中。仿佛看到隐形的它们。太恐慌。我陷入写不出字的状态。几次尝试写。却面对空荡荡的屏幕无措。然后恐惧无比。我怕。我怕我的文字花园就此荒芜。那些空虚的渗透着毒液的殇花。占据我的整片花园。从此我无法掌控。就这样沉沦。还好。找到了让自己平静的方式。一夜安心的阅读。终于让我找回神经末梢的细腻感。终于又能敏锐的感知。终于又能思考。终于又写出这样的一些文字。至少我还能写。这样我便安慰。

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