这几天又有很多新朋友给我发来邮件、留言，说喜欢我的心情文字。也有追随我文字好几年的，对我不离不弃的读者们，说最近一直没看我写心情文字。因为他们已经习惯，每天看我的心情文字，不管是忧伤，还是哀愁！
其实我也有在写啊！只不过最近写得不是很多，特别是文学网，更是没时间去更新。所以，那边的一些忠实读者们说天天在守候着我的文字。再一次说声谢谢：谢谢你们，朋友！
最近这段日子的我，过得是有点沉闷，仿佛被隔离了一般。此时的我，隔窗伫立，一个人静静的发呆。都说“性格决定一个人的命运”。如此说来，我的生活状态，似乎是我咎由自取。
总是在不断地努力着，想要超越自己，想要给自己一个幸福、明媚的明天。却又被身上的茧给束缚，层层叠叠。一直颤栗于蝶的褪化过程，那应该是一种撕心裂肺的痛，痛过之后迎来的便是重生。美丽的背后是厚重的苦难，重生的代价，是消失生命的美丽。
现实中的艰难困苦，都不可能将我击倒。生活中的我，并不是一个软弱的人，更不是一个轻易认输的人。生活中，我有我的坚持，我有我的执着。习惯了以强示人，习惯了以笑谈面对失落，习惯了掩饰内心的苦涩……而我目前的生活状态，完全是因为我的执着而造成。
比如婚姻：我知道，有爱情的婚姻和无爱的婚姻有着天壤之别。我和周围人的最大不同点就在于，我没有办法和一个不爱的人一起生活，同住一个屋檐下。而我身边，却有太多的人，她们跟着一个自己并不爱的人生活，同床共枕。于是，在这些人中，我就成了一个活脱脱的异类。
我知道，做一个异类，其实并不是一件简单的事，那样会很辛苦，很辛苦。我必须得忍受别人的嘲笑和议论，不管这种嘲笑是有心还是无意。而我，还有一个最大的痛苦，是对于我父母愧疚。尽管我已经有十年没有依赖他们了。
四年前的一个冬天，我在出国的半途中，飞机飞到越南一万三千多米的高空上，遭遇空难，生死攸关；当我在返回国内时，在高速公路上再次遭遇车祸；接连的两次遇险，使我连续几天高烧不退，糊话连篇；但是，我始终没有去依赖亲人，也没有通知朋友。
挨过空难，又在车祸中险中求生。双手紧紧攒着手机，看着一个个熟悉的不能再熟悉的号码，终是没有拨出去。唯独一个人，独自黯然泪下……
回国后，也没有向谁吐露一字。直到后来，事情在宁波闹得沸沸扬扬，众所周知：电台，新闻……播了再播。哥在无意间看见电视上的我，才知道我遇空难一事。但那时，已是事过境迁，我依旧是完好无损的站在他们面前。他们只是一个劲的埋怨我，这么大的事也不告诉他们。
对不起！真的，对不起！因为我已经带给他们太大的遗憾与伤害，所以不想再给他们增加任何忧心。如果我在出国半途告诉他们，我在越南因为遇上空难而被扣留，那么他们势必会担心，除了让他们忧心忡忡，还能有什么？而且，这样对我也不会有任何帮助，只会让我更加揪心！这又何必呢！
如果我在回国的路上，在遇上车祸的凌晨告诉他们，我又在高速上经历了一场生死劫。让他们如何还能安心？我又怎么忍心这么做？所以，我选择，一切都由自己默默地扛着！
周围的人都劝我，婚姻与爱情无关，它只是每一个人生存的必需过程，不必太执着于爱情。可悲的是，我还有梦想，我还抱着一线希望。我希望总会有一天，我能遇到一个与我相爱的、深爱的人，然后相濡以沫，幸福一生。
虽然我知道，有一扇大门永远会为我敞开着。那里面没有寒冷，也没有黑暗；那里温暖如春，香气四溢。不管是我人生得意之时，还是最失意之即，我随时都能进去，只要我愿意！但是，我拒绝了，我拒绝进这扇大门！因为我还没能如父母的愿，因为我不能给他们一个圆满！
我不愿意随波逐流，于是，我大口大口地喘气。以为这样，就可以独自上路，独自风里来雨里去。谁知道，坚强的背后隐藏着太多的脆弱；笑容里掩饰了太多无法诉说的苦涩与无奈。只是，不想让别人看轻自己，只是为了要留住最后的尊严。
所以，我告诉自己，不能诉说，不能哭……不要让别人来怜惜你，因为谁也救不了你……能救的只有自己，咬破那只心茧，只有这样才能让自己飞出来，飞出心的囚牢……
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