暗恋,也许有很多人有这样的经历。那是一个什么样的味道啊?那是一个既甜蜜又 苦涩的滋味。甜蜜与痛苦交织在一起,它是一种残忍而衰伤的情感,暗恋,注定是一个无言的结局。
小时候,母亲总爱拿我发脾气。由于家庭环境的影响,我变得沉默寡言。一天到晚总爱钻在书本里,不爱出门,也不喜欢交朋友。渐渐地,我养成了一种自闭、孤独和害羞的心理。
念高中的时候,我对班上一个男孩感到很神秘,也感觉到自己对他有一份淡淡的爱意。他老实憨厚,长得很帅,成绩在班上数一数二。
刚开始的时候,我并不喜欢他。感觉他很傻、很烦。他坐在我的前排,常常偷看我,对我傻傻的笑。我担心被同学看见笑话我,从没给过他好脸色看,也从没有跟他单独说过一句话。偶尔在校园内遇到他,我都绕道避开他。
女生开始议论我了,说我和他谈恋爱。有的同学捕风捉影,讲得活灵活现,看见我和他拥抱接吻。同桌的女生悄悄的问我,他对我是不是有意思,我是不是爱上了他,我却一笑了之。老师批评我的时候,我的心跳得非常利害,脸一下子涨得通红。不知什么时候,我不再反感他偷看我,只要他每次偷看我,我感到很舒服,并对他报以甜美的微笑。我明知道他喜欢爱我,我还装作不知道。
高考进入倒计时,我悄悄给他写了小纸条。要他不要为我分心而影响学习成绩。他没有因为我的劝告不再偷看我,偷看我好像已经成了他的一个习惯。我写小纸条警告他,如果再偷看我,我就不理他。这次他很听我的话,上课不再偷看我了,我却很失落,就像掉了魂一样。
我有几天没来看见他,心里空荡荡的。我悄悄地向班主任打听,才得知他生病住院了,而且病得很重。我几次想到医院里去看他,但又怕别人说闲话,只能从心里想着他。有时候,上课为他开小差。有时候,我从梦中醒来,我的被角湿湿的。我默默地为他祈祷,祝愿他平安无事,早日康复。
高考那天,我在考埸上见到他。他瘦了,眼窝陷得很深,我心里真的好心痛。我担心他生病发挥不好,担心他考上大学,自己落榜。每次交了考卷,我总是在室外等候他,远远的看着他走出考埸。我每次想他走到我的面前开口跟我说话。可是,他一次又一次让我失望。
许是天公作美,我们考上了同一所师范。虽然在同一个校园念书,也只是在食堂吃饭时才能见面。为了他每天都守候食堂只为能偷偷的看他一眼。在吃饭时,他依旧偷看我,对我含情脉脉。每每看到好友与男生亲亲我我,我总是躲在黑暗的角落偷偷流泪。我很想他约我出去走走,大胆地向我求爱,可他从没有靠近过我。我很想给他打个电话,只想听听他的声音。可是,我真的没有那个勇气。
有个晚上,他终天来找我了,我真的好高兴。我们并肩走在漫长的校园里的路上。他说他每天早上远远地看我在花园里看书,他说他经常做梦梦见了我,他说今天是他的生日真的好想我。他牵起了我的右手,但声音有些颤抖。我紧张,我害羞,连一句祝福他生日快乐的话也没有说出口。在校园的一个灯光幽暗的角落里,他突然紧紧地抱住我,狂热地亲吻我,将我吻得快要窒息。无奈之下,我狠狠地打了他一记耳光。从这以后,他再没有找过我,我也难得见到他。我真的好恨,恨我自己狠心地不让他靠近我。
每天早操的时候,我在来往的人群中搜索他的身影。每天吃饭的时候,我在学生食堂里捕捉他的影子。我期盼与他在校园里不期而遇,对他说声道歉。我想告诉他,我愿意跟他缠绵在花前月下。我坚持着一个信念:我们是天设的一对,地造的一双。将来我们结婚后,我会好好的善待他,为他操持家务,为他生孩子。多少次在梦境里,我笑了,笑出了声。同学把我叫醒,我依然沉浸在幸福的甜蜜之中。
大学毕业后,因为他,我也回到了家乡。他在乡镇中学任教,而我在城里任教。在回到家乡的一年里,我一直等待着他来找我,可他却像人间蒸发了一样。我多想去他学校找他,因为胆怯没有再去找他,只是心里一直惦记着他,傻傻地等待他出现在我的面前,给我惊喜,向我表白。
有个周未的晚上,我们不期而遇,我看见他和我的妹妹手牵着手在公园里散步,看见他跟我妹妹在打情骂俏。忽然间,我感到心里难过,强烈的意识到,那份本来属于我的爱情,就这样在沉默中永远地错过了。我不敢相信自己的眼睛,不敢相信他会无情地抛弃了我,更不敢相信他的女友竟然是我的同胞妹妹。
天哪!暗恋真的好折磨人。我突然意识到,暗恋只是苦苦守候,是一个天大的错误。如果没有勇气和胆量向你爱的人表白,再好的缘份也会付之东流。现在说什么都无济于事,是我亲手扼杀了我们的爱情。我真地好悲哀、好痛苦!现在,又有谁能安慰我那颗受伤的心。
本文来自:逍遥右脑记忆 /shanggan/336078.html
相关阅读:真的深爱过你
再好的文章也写不出悲伤者的心情
海阔天空,自在飞翔
等待后的心伤
你真的走了吗