一段莫名的感情结束了，曾经的我山盟海誓的认为没什么情感是忘不掉的，我相信世间有真情，但我更信任时间，所以坚定的要停止。

　　开始无疑对我来说是一种折磨，心痛……很奇异我什么时候都有这种感觉了，岂非这就是爱吗？当初说爱我你说的那么快，那么坚决。而我随同这你的爱说了爱你。实在心里我都不知道是不是爱。也许女生就是这样吧，老是担忧斟酌的太多。特殊是对我这种原来就很缺爱的人来说，一旦有了依附就投入全部。

　　所以在我还不对他付出我的全体的时候，我还是狠心的跟他说离开。我们都知道这是最好的，只是傻傻的不肯否认。我怕我完整离不开他的时候就已经晚了。我需要爱须要庇护，但在我的潜意识里我却有种抗拒别人对我的好。太好了往往就会下意识的疏离。

　　现在不见他还是会想他，但那种肉痛的感到已不存在了。或者已经习惯了他的不在，习惯了自己一个人生活。想想当初分手时说的不就是自己憧憬独身吗？总结本人的心：他到底在我的心里有多久，有多深？假如我真的有那份向忘就忘的洒脱就好了，就不会终日想着该如何去忘记。于是我让自己天天都忙起来，那样是最好的忘记的措施，无论对象是什么。合法我沾沾自喜的时候,‘真正的忘记是不需要尽力的’它把我从悬崖上摔了下来，好感伤，好笨拙……

　　分别后不能够做友人，因为彼此损害过！也不可以做敌人，由于彼此深爱过。以前的我可是很确定这句话的，但当初我却偏离了这个轨道。咱们还是会接洽，仍是会有一些或经意不经意的关怀，一些敏感的话题会默契的避开。这样也挺好，缓缓的就会忘却，渐渐的就会有新的开端。所有都是时光问题，我是这样想的。不晓得为什么，我总感到一切都会好起来的。他们不是说吗，无论产生怎么的变故，不要攻破生涯原有的法则，要按时吃饭，按时睡觉。我做到了，我自豪。

　　将来还是要继承，我也要持续……

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