每个人的心里都会 有个祭台，用于在持定的时候，去祭祀某个人，某件事。或，或感恩，或快活，或。

　　这多少年，每每走到一年的这个时光，心情不自禁的停了下来。我须要将自己层层的包裹起，心就那样蜷缩起来，缩成很小的一团一团，我把我自己曾经不堪回想的从前，逐一摆上心灵的祭坛。

　　都说时间是最好的疗药。我一直把那段经历，刻进了自己骨子里的殿堂，心的最深处。无人的时候，我给自己焚香，舔胆励志，祭送那个曾经由去的自己。

　　所有都已过去。可是，在心里过不去的却是自己。那个是个坎。心的坎。那个坎，横亘在那里，你带着昨日的那个伤痛，那个累赘，如果你的意志不动摇，那么你就永远躺上坎的那一边。如果，你奋勇跃过，跨过那道坎，一步一个足迹的向上走，达到另一个山的高度，那么，回顾，坎，经历，只不外是那微不足道的旧事罢了。

　　别怪我！有些伤疤切实是很痛，很痛。痛得彻心，痛得身无完肤。那是心灵的一次剐刑。一刀一刀，命运无情的将世界上所有丑陋的事件，展现在你的面前。无情，阴险，狡炸，乘人之危，阳奉阴违……人道，人格与尊严，那样一脚一脚的被踩踏。——只有一一的想起，呼吸就结束下来，心不安的跳动着，我的思维老是定格。

　　那么一段漫长的黑夜。我走在黑森林中。一步一步的走，看不到星光，看不到月亮，看不到一点点的光明。我只是告知自己，我要保持下去，我不能被人打垮。要证实自己的，需要是你走出黑夜，在灿烂的阳光下，用更残暴的微笑来面对那些曾经的丑恶。

　　你能够做得很好的！我始终对本人说。这种阅历，也是运气对自己的一种惩罚。罪与罚。我有错误，有罪，是该接收命运对我的处分。这也是命运对我的过错看不下去吧，我的性情的缺点，我的行动的缺陷，自己的得志张场，自己的不神思……

　　对不起。实在，很多的习惯，我一直仍是改不了。改不了那样简单，心思的简单。改不了自己去勉强。命运有无数的可能，稍有一线的可能，就可能改写。可是，永远没有改写的可能。我对原来那个阳光健康简单的自己，没有任何的怪意。那个我，青春得志过，意气风发过。那个我，一直象只刺猬，一直个性张扬。那个我，曾经文采焕发，曾经豪情无限。

　　只是，那个我，已经在我心灵的祭坛上了。年年，岁岁，在这之后的这段日子，我都会安静的，在自己安静的角落里，宁静的看着那个我。

　　当初的我。话很少。友人也很少交。也是很简单。只是自己简单的去做事。简单的做自己爱好做的事：看书，打球，健身，音乐，片子。无穷简单。

　　庞杂不适合我。我也不适合复杂。我只合适简略。为了那份简单，假如失去良多，那我就失去了吧。

　　心祭，是一个鲜血淋淋的回想。本来尘封的许多往事，结疤绽裂，在泪眼含混中，一幕一幕的场景重现。

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