我的世界不需要太多人懂

一个人行走，我不。与喧嚣，只不过是一种挑选罢了，我将它全全交由心做主，这与并不抵触！

活在这世上，人，有千千万万，不拘一格。在事实中，身边也一直地涌现许多关怀你，辅助你的好人；但也会遇上一些让自己感到很不爽的人。当然，也不能因而而说他（她）是坏人，只是这类人天性上有些劣根，有些杂念。

比如说有些人，总喜欢在别人身上指指导点，以此到达心理上的均衡。中类似这样的人不少见，经常让人感到很无语。独一能做到的就是，不把他（她）当回事，该干什么还干什么。再自恋点，也可以懂得为那是他（她）的嫉妒，应该为自己感到骄傲，把头抬得更高，对那些人更是不屑一顾。

我信任，良多亲们都有碰到过相似的人与事。当前，如果中再赶上，请不要跟这类人去计较。咱们应当为那些人觉得可怜，但更多的可以是鄙视。笔者最仇恨的就是那些长舌妇，长短之人（比如我前多少天中所呈现的“土八路”一词，底本是想很直接的用八婆，但后来仍是废弃了）

始终热衷于自在，所以不宁愿，也不乐意被约束。当压力翻江倒海而来时，我就会取舍逃离。躲进一个不被人打搅的空间，与文字做伴。在那里，不需要虚华的词藻，不需要矫揉做作，只要要居心。把心交给文字，让它来抒发，排遣愁闷。细微十指下贱淌着，细细的，轻柔的，淡淡的……心路过程！

就这样，不晓得什么时候被冠上了“才女”一词。也不知道什么时候开端，身边，偶然也有友人会把这一词挂在嘴上。每次听到他们用这词来调侃我时，总觉得自己很不自由，也很不甘心把这两个字套用在身上。

文字，筝琴，都不是我的强项，只不外是闲暇的时光，喜欢做这些罢了。把我的时间，用于感触，来自于遥远的，另外一种激动与生疏；把我的时间，用文字张望，沉浮繁荣中的一切。而这所有的所有，实在与才女真的没有一点关联。

就像有些人说的，很多时候，看我的文字，都看不懂我毕竟在表白些什么。其实，很多时候，我也不知道自己想要说些什么。

每次去天一逛荡的时候，老是那么的机缘偶合，似乎这辈子打小开始就与乞丐结下了不解之缘。每次，遇上，或多或少，总会在他们眼前放下些许的零钱。固然知道，那里有很多乞丐都是骗子，说不定比我过得要阔气得多。朋友说，明知道大多数是骗子还要给他们钱，几乎就像是个大傻瓜。我淡淡一笑，不争不辨。

无意标榜本人的高尚与巨大，也不想去渲染别人。我只是以为，他们之中一定是有所可怜的，这样想就好。有些货色，学不会的，始终都学不会。比如抛弃仁慈；比如虚假的面对情感；好比说一套做一套；比方说阴阳脸；始终都学不来。

我的世界里，只剩喜欢与不喜欢，不所谓的伪装、虚伪。对自己爱好的人跟物，就会亲热的去面对；对那些自己不喜欢的人，我会抉择淡然。我感到没有必要面对一个自己不喜欢的，甚至是有点厌恶的人去虚伪的客套什么。

从不容易为某些人、某些舆论，而对自己做出所谓的转变。由于我懂，只有做好自己就好。假如一昧的为了逢迎别人而改变自己，这样怕连自己都会认为恶心。

母亲总说，这样不好，轻易得功臣。我说，我不在乎，对不喜欢的更不乎。我本就与世无争，走自己的路，为什么还要为一些不相关的人，不相干的事而冤屈了自己，让自己受累？我不要，相对不要。说我自私也好，说我冷淡也罢，你们尽能够纵情的鄙视这样的我，或者仇恨这样的我。但这只是你们的事，与我无关。

PS：我的世界不须要太多人懂；亦不需要谁谁的观赏；更无需谁的认同；我只是我，只做我！

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