我的哀伤，为何你总是视若无睹？假使你真的，我迫不得已服输！

手机关了整整两天，躲进那个属于一个人的世界，很宁静，从未曾有过的安静。可能会有人说，这样不好。但我却感到这样没什么不好，很好。合适我这样的女子，一个不喜多言，不喜喧嚣，一个心坎流离失所的女子！

萱问，是不是有什么不开心的事？看最近写的那些文字感觉很愁闷，还有些许的徘徊与扫兴。你这个怎么这么让人疼爱啊，一点都不让人费心！素来都是假装刚强，给别人的豁达也只是一个假象。面对朋友的关怀，尽力地用轻快的语气，不啊！所有的努力与伪装，对她来说只有一个目标，她只是想告知友人，我当初很好，不要由于文字而担忧我。

最厌恶拍照，这或者与自己的不上照有关吧，所以我的照片很少。假如有的话，那也是因为自恋，自己给自己拍的。

今天去拍二寸照了。我说，让别人拍照好便扭，感到像在拍遗照。但这种证件照是无奈防止的，由不得你不拍。护照过时了，补办的时候又把上面的照片给撕破了，不拍还能怎么办？老妈狠狠地白了我一眼，说我乌鸦嘴。

我们都曾经寂寞而给对方许诺，我们都因为折磨而厌倦了生，活只是这样的日子，同样的方法，还要多久，咱们转变了立场而接收对方，我们委屈了自己成全谁的梦想……久违了，那英的《梦一场》。我这样的一个女子，委屈了自己究竟成全了谁的妄想？这也是我始终得不到谜底的一个问题。

我是一个不起眼却骄横专横的女子，还有着很多的小执拗。从来不在乎对与错，只有自己以为是值得的，就会去做。不懂强求，从来不愿费劲地去谄谀谁，更不善自动攀登。他们说，我有时冷漠的让人不可理喻。浅浅一笑，不做任何说明。就是如斯，再多的解释都是苍白徒劳。努力着，只想演好自己的角色。从不爱好窜位，更不喜欢做别人的“常设”演员。

失眠，兴许只是我的一个借口。我老是在很静的深夜，让寂寞把自己包抄，用十指敲打键盘，看着跳跃的文字，好像与你交谈。其实，我很爱护身边的每一个人；实在，我很想让（他）她们因为我的存在而快活；只是，莫名的冷淡让所有都变得那么苍白。

感叹间，有良多的落寞与。因为赌气，所以不想谈话，不接电话。而后，双方都处于安静状况。这样，算是暗斗吗？是不是从此当前真的不可不再接洽？是不是这样真的就可以淡出彼此的？如果放不下那点傲气，也许真的能够这样！

这样的一个女子，冤屈了本人毕竟玉成了谁的幻想？

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