又一夜失眠。是的，失眠。现在还在为着你死去活来，自己都认为已经有些说不外去。看着镜子里没有一点好气色的脸，无望，依旧是无望。不想谈话，不想和和人沟通。心，死死关闭，不想尝试凑近任何一个人。这样的时光里，这样的节令里，仿佛所有的人都快乐着，除了自己。我照旧频繁的想起你，在一些无助，绝望的时刻里。我翻看过去为你写过的字，但我知道你却已经不会在意。我忍不住去看你的照片，但我知道你却已经不再是那个从前的模样。本来，我真的什么都无法挽回。这样的感叹，在年华的长远里，开端变得越来越多，也越来越频繁。
时光无用，我知道，这就是我的结局。你不爱我，我却还爱着你。时间里，这样无休止的，这样无休止的痛苦悲伤，只能让我一次又一次地想起从前那段葱郁的青春过往。从前，我是真的用尽了所有的力量去追逐你，意识你是种快乐，看着你是种快乐，为你担忧因你牵挂也是一种快活。现在，却是懊悔当初的激动率性。兴许当初只是将你当成一个擦肩而过的路人，我现在真的不会有那么多的和遗憾。莫若当初不相识，这句话，真的是绝了。被人说起那段从前，仍旧无奈把持住自己。愈多的火暴，愈多的愤懑，在你分开当前，这些负面情感终于胜利的盘踞扎根在了我的心底。这是当年拖沓着自己加入高考的我，从未猜想到的。
也许，我们的相识就真的是我们性命里的一个致命过错。那年的我那么的爱好笑，那么的不在意别人的目光，那么的明媚阴沉。可在遇见你后变成了这样的极其，依附和自满。旧年的情深，真的也不过是流年深处里的一个曲解。你不在意我，我甚至都没走进过你的。我想起那天你对我说过的这句话，心狠狠的抽搐，仍是无法克制地往下贱。他说，走出来，我来给你快乐和。可我不信，真的不信，也真的是可怜。我把所有的热闹，自负和感情都给了当年的那个你，没有一丝一毫可以多出来去爱另外一个人。这辈子，我真的已经盘算好就这样自己过了，所有对情感的期望，在和你碰触后全体成了粉碎。无望，只剩无望。
有时候，我也急切地盼望本人可能去恨你。就像城南说的一样去恨你。可是我也晓得，我基本就没有理由去怨怪你。这样的终局，不是你的错。我变成当初这个样子容貌，亦不是你的错。错的就都只是我。更多的时候，我真的已经不想再等你了，可是心却始终很疼。经常因为一个梦里的场景而哭醒，你牵着妻儿的手，圆满，美满，我居然是找不出一个词来形容。是不是预感了将来一角的咱们呢，不知道呢。书里说，所有的相遇都是久别重逢，所以我就又想，要是如斯，上辈子的我们是不是也不在一起，而我是不是也由于欠了你的情债，所以运气要我用这辈子的辗转，追赶，跟来偿还予你付出的所有。
十四行的情歌，再也没有人能让我乐意为他吟唱。文档里的七封情书，在流年里破灭成了一纸又一纸遗书。我爱你，我想你，这样的词再也没有在唇齿间悠扬成句。我知道，我真的已经回不了头了。无能为力，这一刻的无能为力，这一刻的失望无能为力，这一刻的自大也无能为力。我想起，你说我吃不了苦，我想起，你说我就像一个贵公子，也想起，你说假如我逝世了你必定看不起我。我想不清楚，你怎么会如此看我。也许，横亘在我们之间的误解真的太多了，那年的谣言如此，那年的谗言如此。我已经不想说明了，这些只能让我觉得更多的感到无奈和反讽。你爱上一个人，他却不知道真正的你是如何，这真的是一种莫大的悲痛。
在时光里，我已经摔得皮开肉绽。都说，在哪里摔倒就在哪里爬起来。太多的人告诉我，要爬起来要爬起来。可是没有人告知我，如果爬不起来，要怎么做。我已经没有更多的力气了，我无力再去解释些什么，无力再去证实些什么，更无力再去争些什么。我对你是真是假，对你是好是坏，你比谁都清晰不是吗。这些年来，那个伤口毕竟是结疤还是溃脓，你也比任何都明白不是吗。有人把比作一场战斗，是，我输了，我输的心悦诚服。兵败如山倒，我甘愿认输让你赢，我情愿蒙受这样的结局。我想，我们回身后的真的已经低过了落雨的屋檐，当初的分辨在命运里也许就注定着再也不见。
在这样的春色樱时里，再多的蜜意都跟着桃花凋零，再多的不舍悼念都随着柳风吹散。落在眉间的樱花，恍如辗转了一世。年华瘦了，人就要老了，我还记得那个眉眼刚毅的你，却失去了那个凛冽自信的自己。指尖的文字，再也不复当年的温软柔和。你说，这样的等候为何，这样的偏执又是为何。所有的誓言都已经虚空，所有的相守都已经分离，我们相遇相知趣知又终于彼此错过。毕竟有一天，我会苍老地不复那年，终有一天，我会缄默地再说不出一句话，只是每当看到那么一个熟习的场景，听到那么一首安静的小曲，就仍然会想起记忆深处那个最初的你。
其实，我还能做什么呢。这段感情已经逝去了，那段青春也走失了，无助都只成了自己一个人的事。始终也只能写这一些薄凉词句来悼念自己对你的感情。我看见你的个性签名说，至少爱过，何必难过。也许吧，自欺欺人，难得糊涂也许过得会是另外一种。可是我已经无法再和从前一样，骗骗自己就能开心一会儿。似乎就是已经走上了面瘫冷漠离群那类人的路，且无法再回首。着，寂寞着，着，绝望着。给不了我任何的豪情，我也只能自顾自的往前走。无法抑制了，就以这样的身份在网络上呜咽。走进死胡同了，就以这样的样子在文海里悲哀。保持不下去了，就以这样的德行在离你天涯海角万水千山的处所吊唁。
时光走得越久，年华离那年越远，我就越觉得自己好像就要忘了。忘了那个自己，也忘了那个你。一切都要变得含混了，无论是你说过的话，还是自己凛冽过的身影。只是心底的那一丝惨痛和缺失却依旧，从未有少过一丝一毫。听一首小曲，想一次最古老的心事，好像已经成为了深夜里失眠的每一个理由。我知道，生命的前行还须要我们各自的刚强。可是你好像已经在年华里成了我致命的弱点。画眉，点翠，眼角的泪珠却又一串滑落。妆容花，幻已灭，落笔成凄惶。小轩窗，正梳妆，这样的华容月貌又是为谁。外面的春光恰好，实在，我也乐意把所有的都想得更加美妙。所以，我是说如果这样，会不会少一些。如果有一天，你牵着妻儿的手，在这样的花朝里和从前一样对我浅浅一笑，我必会和温顺你相认，感慨一句，好巧。
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