不知是从何年何月开端，我竟然对时光会如斯爱护？在不经意间发明了这个机密，但找不到谜底！

　　这是一个冷淡的城市，人与人之间需要比动物更多一份警戒。有时，会让人有种如临宅兆的错觉。当我清楚的知道，生活中的磨难，并不是凭自己的才能所可以谢绝的时候，我便挑选了默默蒙受，取舍了哑忍。当我走入汹涌的人群中，给别人的感觉都是坚强的，我是个坚强的女子。其实我只是不想让别人知道我心坎模糊的不安。

　　旧事如烟，空气中洋溢起淡淡的烟味，心境的负载更重。吸烟，对别人来说是为了生理的须要，抑或是一种心里需要。而对我来说它偏偏什么都不是。我不抽烟，只是习惯了把它点燃，而后看着它缓缓燃烧，直到熄灭殆尽。就象我的性命，焚烧到最后只剩下缄默。看着灰飞烟灭，有时感到本人就是这烟中的灰，不晓得何时就这样灭了……

　　因为我的文字大多倾向于难过，所以总有很多朋友为我牵肠挂肚。今天在博客里看到一位友人说：既然爱自己，就要让自己幸福，何必把自己封闭起来。都什么年代了，大可不用太压制自己，怎么样能让自己感觉幸福就怎么去享受！

　　真的能够吗？假如可以这么做，那么我必需先要知道，自己毕竟是个什么样的人？习习用悲伤把自己层层包装；喜欢在黑暗中泄放所有的痛苦悲伤与哀伤；爱好躲在寂寞角落里呻吟——这就是我！是的，我很愁闷，我学不会开朗；我更不想刻意地去重塑自己。

　　我不是太放任自己的人，在生活中，我始终很尽力控制。有很多事，真的需要勇气。有很多事，真的需要发疯了才干做得出来。知道这样的一个进程，所以也让我看清晰了自己是个什么样的人；更让我明白的知道，自己需要的到底是什么。想做一个坏人最容易，但自己骨子里的良善与执着不容许！固然有时我也会有野的愿望，但我努力让它在文字中成长。

　　如果说，人生就是一场戏，那我应当是一个得满分的演员。因为我的刚强表象可以诈骗许多人，在他们眼中培养了鲜为人知，甚至是歪曲的我。有人说：“象你这样顽强的人，也会有这么低落的时候，切，少来啦！”对这所有的所有，我仍是抉择我一贯的沉默。有些人以为这就是我的默认，其实这又是另一种曲解，因为我的沉默实在就是一种反驳。

　　有人说，生涯的车轮会把良多人身上的棱角都给打磨油滑，甚至有一部份人被打磨的一无所剩。而我，仍然是有棱有角，该有的都在，一件不缺。也正由于这样，我总要比别人更轻易受伤，但我从不冤屈自己的心志，不强求它屈服、收敛。实在而任性的活着，这就是我要的生活。

　　在每一个失眠的深夜，我都会想起逝世亡，想着摆脱。已被掩埋的怀念，犹如穿肠的毒药，在暗夜判若两人，生根发芽，无情地撕扯灵魂。那是一种毕生都无奈摸去的刻骨铭心之痛。伤口一旦被撕裂，就犹如刀刃划过心尖，痛彻心扉！

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