我曾经爱过一个男孩。

　　那个男孩有晶莹的眼睛，雪白的牙齿，孩童般的笑脸。我仍然记得他的笑颜。

　　我记得许多良多细节。比方他谈话的情态，他皮肤上的小绒毛，还有他站在楼下等我的样子。他缺少安全感，总是喜欢把双手插在上衣口袋里，走路时候也是这样。他比我会饮酒，比我爱唱歌，总体来说他胆子比我大，交际比我广，比我爱出风头。

　　后来，我爱上了他。我爱他和我所有不同的地方。我爱他的成熟，狂妄和虚荣。我爱他的胆大妄为，乍寒乍热。我爱他所有的不成熟与不完善。我爱他仁慈和不够善良的一切。

　　我不知道他爱不爱我，就像他也从不明白我有多爱他。我们老是试探彼此的底线，像两个没有平安感的蜗牛。然而我比他英勇，我想是因为我比拟爱他，而且他比我要聪慧一点。

　　但是那些都没有关联啊。反正最后的最后，每个人都会走，谁也不会留下来。

　　分别的那天，我在楼下目中无人地嚎啕大哭。因为我知道他其实是不爱我的。我心里忽然就清晰了这一点，不论他说什么，我都清楚这一点。我突然明确我们之距离着万水千山，有着长长长长的间隔。像岛屿和岛屿，完整无能为力。但我却无可挽回地爱上了他，爱得把心掉下了悬崖，连回声都没有。于是我只能哭，用努力气哭。

　　我用呜咽为自己的恋情做了一次永别跟践行。

　　毕生当中，假如说最难忘的一段恋情，可能就是这个人。我到当初还记得那种面对他就莫名心跳羞怯的感到，拧巴得像个涉世不深的小女生。但是若说值得，他其实并不那么值得。他所有最特殊的意思，都是我自己赋予的。但是我却为他给出了最实在的那个自己。那个下着雪的夜晚也要跑去看他一眼的我，是我自己以前不认得的。那种确确切实的爱好，也是自己以前素来不知道的。

　　所有的难忘，还因为他并不真的爱我。他其实谁都不爱，他只是个孩子。他只爱他自己。

　　而那时候，我也并不成熟，我的爱太率性，太狭窄和偏执，所以伤得很重。

　　多年以后，经历若干或长或短大大小小的恋情，我才懂得爱是什么。我才知道那些痛彻心扉的伤告别不过是青春散场的背景音乐和装潢物。但我仍是很悼念和珍爱那个自己，那里有我最可贵的年华和我最柔软的情感。

　　多年当前，当我遇见了另一个人，我才知道，一份妥当的爱实在是心坎领有的力气，它会让你的表面越发安宁温和。由于你内心里是笃定的，所以你可以淡淡地坦然地去做每件事情，你晓得，他在，而你也在。当你看到他，你的全部世界是温煦宽阔的，你第一次有了踏实确实的保险感，你相信他，也信任自己。你懂得他，也了解自己。当你把手交到他的手中，知道自己能够追随他到任何处所都不会害怕，就够了。

　　而那些大张旗鼓，只为证实咱们曾经年青过。

　　终有一天你会清楚，一个真正爱你并值得你爱的人会为你做什么样的事件。当初你爱一个人，是爱恋爱中的那个本人。直到你遇到了另一个人，爱他就像爱你的性命。而若不那些阅历，你又怎么会理解爱护。上帝在让你遇到对的人之前总会先部署一些错的给你，这样才会让你在碰到对的人的时候心怀感谢。而那些漂亮的错过，只为遇见命定的这一个你。

　　跟着时间的流逝，爱也会成长。那些深深浅浅的损害，不外是为了帮你的人生开出一张清单，清理所有人的排名和价值。“一个真正值得你流泪的人基本就不会让你哭”，那就把我们的眼泪，都留给青春。

　　想起那些旧事，便又想起柳永的词：和我，免使年少时间虚过。

　　于是一切都好像历历在目，所有又都释然。

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