今天，像平常一样，他又悄无声息地走了……

　　咱们之间已阅历了太多太多的告别。当告别成为一种习惯，我的眼泪早已枯干……

　　从初中开始，你我之间的怀念便开始了。刚开始，你只是断断续续地不在家，而后来，你便出远门了。记得初中那天，我刚从朋友家回来，还没到家，便见你和一位友人（曾经跟他共事）从家里出来离开了。我认为你有点事，便没喊你，反正你晚上要回来的嘛。到家了，发明桌上放着一个新闹钟，想必是你给我买的了，由于我恳求你好多天了。我当时还挺愉快的，可谁晓得那个闹钟竟是用我和你几个月的分离换来的。天天看着那闹钟时光，便想起了你，一股激动就从心底涌起，我好想，好想，不要这个闹钟，只求你能回来……

　　到了中学，我开端习惯没你的日子，然而每次的分别仍旧难以忍耐。记得那是正月初多少，外面还寒风凛冽，你居然就要离开家了。那天，我还在躲在被窝里，却据说你立刻就要走，我当时的心就冷了，我躲在被窝里，不让你看见我伤心的样子，然而眼泪却忍不住，从眼角溅了出来。那天我不去送你，我惧怕我忍不住，会哭出来。当你一分开家，我全身就是一种欣然若失的感到，看着空荡荡的屋子，昏沉沉的天，我再也克制不住……

　　初中，简直每年都是聚散促。到了高中，我住校，也离家了。高中时间紧，每次很早便开学了，于是，从以前的我看着你的背影消逝到了你目送我离去，或者这样，我会好受些。可那是真的吗？离开你和离开故乡的情节全都加到了你的身上，那种离别之情实在更加浓郁！每次走在长江大桥上，处在离开你和家乡的边缘，那种不可抗拒的情感如同一把刀顶着我的背，硬生生把我地往前推。我的心便隐隐作痛，江上的风却照旧吹的那么张扬，吹的我睁不开眼睛……

　　一次次的别离，一次次刺痛我敏感的心扉，我已徐徐习惯你的别离，我已徐徐对此木然，可那伤痛却早已成千头万绪嵌入到我身体深处，我解脱不了，更抵御不了。它如潮水一样缓缓的袭来，渗透我的每一根胫骨，每一寸肌肤，而后它又如云烟一样慢慢淡去，消散得九霄云外，而疼痛却早已在心间如小鸟一样擦过，不留一丝痕迹。

　　良久以前，我就始终在想：人间间为什么要有分手。岂非是为了创作出盛唐云蒸霞蔚的诗篇，仍是两宋风情万种的乐章，亦或是为了满意大丈夫四方之志的幻想？跟着我匆匆的长大，我才清楚，这所有的分离都是爸爸为了我的幸福生活的贡献。爸爸为了我，阔别故乡饱受思乡的苦楚；为了我，战胜风餐露宿省吃俭用的艰苦；为了我，忍受身材不适的痛苦悲伤，拼命的赚钱。这才有了我的书包，有了我的手机，了我的生涯费，有了我赖以生存的家！

　　爸，谢谢你的离别。

　　“叮铃铃，叮铃铃……”爸爸给我买的闹钟又响了，我忽然惊醒：爸爸又要走了吗？那疼痛又悄无声息的袭来，但我已经不怕了，因为从那疼痛中我感触到了幸福！

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