一边才华横溢一边忽悠调戏

　　哀伤，老是那么容易就碰触了我的皮囊，看来，我的皮囊注定要做难过的容器吧！

　　就这样坐着，一坐就是好多少天，一直在孤单地等候着。我只能一个人坐在时间的窗口，如同坐禅的日子。心底的那种凄凉，总想找到一个冲破口。想写点什么，想让自己得到一点点的摆脱。却怎么也想不出该写些什么。只能仰望天穹，看着无边的黑暗如潮水般涌来……

　　十月，日子还是这样，一尘不变地过着。我，继承在疼痛的回想里寻找幸福的痕迹。还是在刻意地悼念，让故事里那些深浅不一的痕迹划过我的心扉。最后留给本人的，唯有那抹不尽的酸楚。这是一种无奈的心境，更是一种落寞的回忆。

　　习惯在人群中享受孤寂，习惯暗藏笑意里的悲痛。无真个愁绪再一次袭来，将一颗懦弱的心环绕。寂寞在空气中围绕，忧郁还在持续蔓延每一个角落。文字，连续着伤感的神思，写在每一个午夜时候，重复地说着伤这个字眼。

　　是谁说，性命中不永远的悲伤。为什么，我的生涯里始终都有悲伤的气息洋溢？是因为文字吗？由于与文字沾边，中毒太深了吗？所以才会不再想去快快活乐的生活？而那些生活，也因为多愁善感的文字而离我远去？

　　一个80后的小妹说我，等于妖精，又是宝宝。又说我，一边才华横溢，一边忽悠调戏。还在八位治理员当中为我做了一个最有个性的封面。固然她做得有点俏皮，有点搞怪，但打心底仍是很爱好。就如她所说的“才干”：文字乃是我生活中的最爱；而生活须要调味。

　　因为她的杰作，好多人看到我的封面就会对我发生一种好奇，都想晓得，我毕竟是怎么去忽悠调戏的。实在说心理话，说我忽悠调戏，真的是天大的委屈。说忽悠，我也只不外是常常放他们的鸽子罢了。

　　比方说：某一天，我带头说去哪吃顿大餐，吃个小哈什么的。而后，一下子就有好多人响应我的号令，但最后别人都到席了，而我，十次里面有九次，就是缺席的那个。于是，我的忽悠调戏就这样成名了。

　　写着写着，夜又深了。窗外，阵阵冬风，挟着尖利的咆哮声，缭绕在四处不肯离去。这风声，声声尖叫，好像在宣泄一种难以哑忍的痛苦悲伤；又仿佛想召唤起所有生灵的恻隐；更像是要带走些什么？

　　坐在南北相通的客厅里，听着这一阵阵尖锐地呼啸声，思路被扯得断断续续。心底的严寒让我无奈再保持，关了灯，逃进房间里，锁上门。终于，那些声音被我关在了窗外，锁在门外！

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