日子仍旧不紧不慢的过着，你离开当前我还在原地等你，还深信我们会在一起，还是会每天忍不住的想念，惦念你说我笨，说我是路痴，想念那些一起去过的地方，一起做过的事，想着想着那些对我来说历历在目标场景于你却已如此长远，念着念着，却听到你身边已有新面貌的新闻。

一霎时，感觉自己都瓦解了，还记得我曾经说过你是我最主要的决议，我乐意为你打破未知的胆怯，就算流泪也要转晴，将心比心，因为幸福没有捷径，只有经营。你说，为了我们的幸福我们都要努力。可是当初，你走了，真的攻破了未知，而我却不能接收这害怕，我需要你，你在哪儿，你在哪儿？可你却再也不回首。

你走后的那些日子，每天莫名的感伤，莫名的流泪，一个人去面对这一切，不会在有你的激励，偶尔听到咱们一起听过的歌会哭，走到那些一起经由的处所也要彷徨良久，甚至在大庭广众之下就会忍不住痛哭，我悲叹运气为何如斯待我，明知你在我心中有那么中的分量却还是把你从我身边带走了。你走后，感到心里似乎什么东西被拿走了，空空的，不再空虚。

分别后，不敢再去碰触关于你的一切，惧怕会想起你，畏惧会更悲伤。我把你送的那些货色都珍藏在自己看不到的角落里，不敢再去碰触。我想要把关于你的一切记忆从脑海中删掉，可是我做不到，听到和看到某些事，明明与你不相关，却还老是要拐多少个弯想到你。我跟朋友说，好想失忆，把对于你的一切都忘掉，或者让我一觉悟来，什么都记得，除了关于你的一切，朋友们就不停的责备我，开导我。然后就下定信心不再想起你的一切，可是很偶然的，对你的所有念想总是在不经意之间涌上心头。

这些日子里，天天不停的失眠，不停的在深夜里偷偷流泪，而第二天却仍然要不动声色的去上班，在生涯的强迫下伪装自己很刚强，不会将这些事放在心上。然而，这所有的一切只有本人清楚。实在我没那么坚强，只是我晓得，不论我再怎么让步，再怎么好，再怎么转变，你也不会在回到我身边，我尽力的不让自己成为你恋情的哀求者，仅此罢了。你却认为我很顽强，强盛到你能够随便损害。

我爱你，可我不知道该怎么来对你，由于你的一句我们不可能在一起，早已将我深深的战胜。我有我的自尊，我也有我的骄傲，可是为了你，没有自尊，没有骄傲也在所不惜。我一直以来都信任在爱情中低微到尘埃里也可以开出花来，因而我不停的付出，谅解。我忘了爱情里也需要自满，须要那不堪一击的自尊心。在这场爱情中除了还剩下这也许你素来都不会在乎的天边不相问的骄傲外我已别无他物。

我爱你，害怕失去你。是的，正因为我太在乎你，所以你才会离开我。对你的离开你竟说这是命中注定，如此荒诞，命中注定，我笑着流泪了。你就是这么评估我们这三年以来的点点滴滴和这全体的情感。如许讥讽啊。

七夕前两天是我23岁生日，这一天我等了你良久，只有你一个短息我都乐意不顾一切的跟你在一起，然而你不，早上起床，一直到晚上睡觉都没有收到你任何的祝愿，只有友人们跟家人一直的祝我诞辰快活，我想，兴许你太忙了，我就始终等，直到晚上十二点都过了，你仍是没有来电话，甚至连短信都没发，那一夜，我一直没睡着，而后悄悄的在被窝里哭了，我从没让爸爸妈妈自豪过，而爸爸妈妈却一直视我为宝，在你眼前我放下了个性，放下了自尊，而你依然要分开。

七夕那一天我告知自己不要在想你，可是心里还是有那么一丝等待，你可能给我打个电话或者发个短信，但是你没有。几天之后，听朋友说你已经有了新欢，登时就嚎啕大哭了。这些年，一直在等你，等你一个孤单的回身，但是你没有，而我等到的竟是你与她的背影。

那一天，朋友陪着我借酒消愁，而酒在肚里，事在心里，旁边好像总隔了一层，无论喝多少酒，都淹不到心上去。 所以愁更愁了，我只知道我一直嚷着要打电话给你，朋友们都叫我别打了，打了你也不会接。现在 想想，自己真傻。

我不知道什么时候才会忘了你，但我知道总有一天我会把你忘掉，那一天 你对我也已经显得不那么重要，我盼望现在的生活能更充实一些，现在的工作可以更繁忙一点，这样就不会有太多的时光再对你心心念念。

这些年，这些日子，我也累了，我真的累了，我也没有那么坚强到再蒙受得起你给我的任何打击了。

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